重启——遗忘那么嚣张

不想再折腾的去挖空自己的回忆,去剖析在过去的日子里,那些像彩虹一样的时刻,其实他们隐藏在回忆里,发着光,温暖了彼时的自己。但是这些温暖,像火柴一样,支撑不了自己的虚荣。

所以放弃掉漫无目的的情绪漂流,用一件件事来填充,可是自己却生涩得写不出当时的哗然,多么好笑,多么心酸的过去,明明那个时候心在滴血,过去的时间就给它加上了模糊的滤镜,羽化后的事实,朦胧着,但是当时遭受过的伤害好像会被唤醒。在用力地推扎进皮肤里的针,那种尖锐的疼痛,想起来就瑟瑟发抖,如同一条蛇“咝咝咝”的舔着舌头靠近,然后包裹你的灵魂,然后抽空,窒息。想起来就后怕。

可是我还是像小丑一样,不停的去触碰,曾经的日子并不美好啊,甚至破碎且荒唐。可能可贵之处在于,过去不会再改变了,丧钟为过去而鸣。

后来才知道,遗忘那么嚣张。

好像六十岁以上的人,都会把萌娃的表情包看成亲戚家的孩子。我奶奶是这样的,小孔的妈妈也是这样的,无独有偶。回想起这个细节的时候,奶奶去世了,我们搬进了新家,不用交房租了。妈妈开始催着我们结婚,生小孩儿。只是再看见萌娃的表情包,就会心酸。

看电影《人生大事》的时候,小女孩的电话手表里有奶奶的语音,我就在寻找,好像很久没给奶奶打过电话了,在她去世之前,现在微信里还有一个好友——黄奶奶,帮她注册的微信号。头像是我拍的,她在腊梅花树下,带着我送给她的红围巾,腼腆的笑着。也是奶奶的遗照。

体会过很多次这样的生离死别。带着哭腔的呜呜声,豆大的眼泪,黑色的肃穆,头戴着红布穿行在坟地,鞭炮轰鸣,呛人的烟雾,坐在棺材上的小孩儿撒糖,白色的对联,竹子搭成的灵堂……年幼的我觉得他们吵闹,不喜欢磕头。后来轮到我了——有一种悲伤,是你的名字停留在我的过往。

除了生死,都是小事。

在挖掘往事的过程中,好多画面历历在目。但是时间的尺度就失衡了。

忽然之间,我的青年时期翩翩而过。小时候,我以为18岁很遥远;大学时,我觉得25岁很遥远;现在我觉得30岁很遥远,26.5岁的我好像在消耗自己,静静的等待命运的制裁。毫无还手之力,被裹挟着往前。是迷茫吗,不是,是日子很不快乐,而且还没钱。

很早在做考研阅读理解的时候,学习到了一个词汇“同侪压力”,同辈人的内卷。貌美,多金,身材好,强输出,可以说是好事儿占尽。自然就会觉得焦虑。可是当自己去追逐,尽量让自己趋近,好难。减肥没效果,读书沉不下心,护肤断断续续,执拗的生长,心情和状态还贼差。艳羡之意会转化成嫉妒的火苗,烧呀烧。有人恃靓行凶,有人卖萌养家。每个人心中都有一把火,路过的人只看到烟。和自己拧巴的心情和解,多去做一些增加确定性的事情。

到最后就成了一把火炬,迎着风飘扬,用力地燃烧,烧出一个明天来。

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