虚情假意

        上天似乎把我的记忆收回了，我已经记不太清一些人和事了。

        不知道什么时候我的世界开始崩塌了，我不相信世间的一切准则和规律，我的大脑一片混沌，虽然仿佛是混沌了，可似乎是更加清醒了，就好像太极一样，我回到了一个圆，所有的世间之事都在情理之中，我不必惊奇，不必讶异，我冷静的像一樽石像，甚至有一天我死了，我都会觉得一切都在情理之中，是我自作自受。我常常会生病，我还有梦想，我常常会睡不着，因为我怕太多的事没有做到，我常常会焦急，思虑到呼吸困难，咽喉梗塞。根据中医上讲的思伤脾，忧伤肺可以印证我伤到脾肺了，消化系统不好，呼吸系统脆弱，一感冒就咽喉炎咳嗽拉肚子。不过都在情理之中

      唯一让我疑惑的是：我居然还能遇到这么一些好事，这么一些真情。我觉得这些都是我生命中额外的馈赠，是我在摧毁我心中这个世界框架后所得最直接最宝贵的东西。

      旭哥给我打电话时，我在别的房间里聊天，因为工作的原因我的手机是静音的，他的第一个电话我没有接到，后来我又打过去了，正好他有别的事，说了两句话，说等下给我打过来，正好我在她们的房间里聊到了触动情感的一些话题，我也在投入和思虑中，第二个电话又没有接到，我看到未接记录已经是十分钟以后的事了，同时在微信里有他发的一句“好好休息吧，之后再联系”。我赶紧又打了个电话给他，我们聊了5分钟我的近况，然后边走边聊回我的房间，我打算再聊，没想到突然之间他说早点休息吧，你也辛苦了，以后再联系，我在想：“话没有说完怎么挂的那么突然”，后来才慢慢回想到刚才电话里他的声音有些哽咽，他可能怕说不下去才急急忙忙挂了的。

        我很长一段时间，就在我的世界崩塌的这段时间，我所有的情感似乎已经接茧了，长霉了，被凋零的蛛网包围了。我跟这个世界的所有进行敷衍的表演，别人对我的感情也像流水一样不留痕迹。那时候还没有李誕会出来说一句：“人间不值得”，但我却好像有这种感受了。包括旭哥和其它对我好的人，我觉得为什么会有这么好的事落在我这种衰货头上，这么真的情是我这种衰货没有资格得到的。所以我觉得他们都是假的，都是太极里的一道程序而已，走走过场的。除非我真的确认了：草，好像是真的。我才庆幸这些好事真的是馈赠，是我悲惨生命里的附加的本不该我得的礼物。

        后来我才知道，在他给我打第二个电话后到我回拨过去之间的10分钟里，他给慧慧也打了电话，问了我们的一些情况，确实好像慧慧说的：旭哥更偏爱我，给她打电话却还问我的情况。我跟慧慧聊了很久，我们都不知道自己的生命会在何时终结，好像会很快。我会害怕，也好像在迎接他的到来。但是心中一些隐隐约约触动我的东西又回来了，好像就算以后我们不再见面不再共事不再一起吃饭。。。也始终有一丝丝无形的线在连接着我们的心脏。

        关于爱情，似乎也是我这种衰货不该得的东西。曾经一个晚上一个女孩子电话里说：我并不爱她，我没有说话，然后我说我也不知道，我在夜色里的月湖狂奔，我的内心在翻滚，我在问：“什么是爱”。我看着来来往往的成对的小青年，老夫妻。我想像个疯子一样去一对一对的问：“什么是爱”。但是终究没有做出这个举动。我最后坐在湖边的露湿的草地上抬头看了很久的月亮，云一阵一阵的飘过，我想起了秦时明月汉时关，想起了千里共婵娟。我想发狂的吃草，我想一个猛子扎进湖里放肆的打水，但我没动，我跟思导发了一条微信，他敷衍了我一句把我想给他打电话的念头压下来了。

        我为什么不敢爱，多好的女子，岂是我的福分，我怕的是给不了，山海中我们相遇，“她明白，她明白，我给不起，所以转身向山里走去”

      在她房间里看了一些信和照片，仿佛以往的岁月历历在目，歪歪扭扭的黑字里充满了爱与遗憾，我假装冷静的微笑却在怀疑自己是否能做得这么好，这么爱。我不知道，我不愿意去欺骗任何一个人和自己。我害怕，害怕伤害任何一个人除了我自己，正如我毫无原则的去逢迎别人。我口里说：讨厌拍马屁，却无时无刻都在想要表现，争取一句赞美，争取一块糖果。

        听说发烧会烧掉一些脑细胞，连带着记忆也会烧掉，我觉得很多事忘了也都在情理之中。