第八章（3-4）到达工地、再次出逃工地

3、到达工地

我只记得我曾经板着两个大包，像农民工一样进到公地铁，公交车，然后看着窗外的景色，慢慢的驶入目的地，看着窗外景色离着市区越来越远，甚至我们都不知道这前方的路到底好走不好走，就这样我到了，下了公交车还不算是特别荒凉，只见眼前一块度假式的建筑，景色优美，对面却是正在施工的楼房，顿时有点小小的逊色，好吧，我们是到工地来干活的，所以没有什么情怀，情调而言，幸亏我们的工地是在景色优美的一侧，我跟着地图走了很久，大概是1.5公里的距离到达了工地，看着眼前一片荒芜还有眼前已经放好的楼定位桩，还有以桩位中心的楼外皮挖土线，似乎有点熟悉又很陌生，因为这是我曾经实习的时候第一份工作，也是成长最多的，所以看到这些东西，还是似曾相识。

踏进工地看着前方的临建房，没错那就是办公室以及工施工管理人员和工人居住的地方，工地上的人就是生活在那里，水电暖包括吃饭，我记得那样清楚，拿着行李步履蹒跚的走着咬着牙，很快到了临建房的下面，看着眼前彩钢板所建的房子，旁边走过的工人，心理不是滋味，为了钱来到这个地方，真希望是对的，我拨通了手里的电话，电话的那头是这里的技术总工，告诉了我的位置，他出来把我接到办公室，然后安排了一个住所，这个住所屋子靠近窗户的位置，好像还有点透风，有点冷，但是没有别的住所只有这里了。

收拾好东西我来到了办公室跟项目经理见了一面，简单问了一下之前做什么的，然后来这是做什么的？然后大概了解了一下我这个人，之后做一些简单的入职，复印身份证，学历证啊，这些东西搞完之后，让帮我办入职的人员小张给我找一份图纸先看着，现场的图纸，好久不看了，都不知道是什么样了？看着他给的图纸都不知道从何看起，想了想之前老师给讲的看图顺序，先看总平面图，再看建筑图结构图，平面图和剖面图结合看等。好在之前我的学习基础比较扎实，再加上之前的一点点经验还是没有问题的，图纸大概看了一下，基本的结构以及总体情况，接下来说白了就是跟现场对一下，到什么进度了，然后有什么可以后续准备做的工作。

好象是出于对于这个行业发自内心的不喜欢，所以对这里的人和事物都感觉到不知道如何接触，也会有点无助，话说回来人的本能如果是不喜欢的话，就会懒得去做，或者做起来懈怠，就会产生很差的效果，这也是后来为什么离开为什么屡次试着去做建筑行业都做不下去的原因吧。

在这个工地上面从事的混凝土工长工作，所以很多的都是跟混凝土打交道，之前的那段实习经历也算是可以用得上，但是慢慢的我发了在这个工地上与之前很大的不同，之前只是盯着打混凝土，控制一下质量，可是在这里更多的是去实地去干一些活，因为我的很多指令无人听，所以我也就只能身先士卒，也让大家看到了我好象没有什么能力，有没有去做过这项工作，这是打一个问号的？正因为这样我找不到自己的位置，不知道如何去做？但是有时候也很纠结，因为这件事情其实也非常简单，只要跟他们这些人打好交道，搞好关系，让他们信服你，是可以的，可是真因为我存在一个心理障碍，就是对于此等身份的不认可，讨厌，看着工地上的人，我感觉跟他们格格不入，所以后来没事的时候就围着现场的几个基坑溜达，有时候会找一个小角落歇会，此时此刻的我明白我不能这样，可是我控制不住自己，因为实在太讨厌了，曾经我一度怀疑是不是做错决定了，应不应来这里，我左手摸着自己的胸口，右手捡起地上的一个小木棍，在下面沙土上肆意的乱画，我不明白自己的方向在哪里？就是因为钱就可以去做自己不喜欢的工作嘛，就是因为钱就去干自己不喜欢的事情吗？这些问题在我脑袋里盘旋，在这之后的日子里，我都在问自己，是不是真的可以这样被现实所打败，妥协下去。

在这样的消极的情况之下，做怕的事情就是有人来添油加醋，为你糟粕的生活，快要撕裂的伤口上继续施暴，这是非常可怕的，同时这也是在你错弱的时候，最容易被病毒侵蚀的时候，有时候可能是在开玩笑，但也会被认为是挑衅，因为本身又不是特别的爱开玩笑的那种人。

4、再次出逃工地

就在一天我在基坑四周溜达的时候，我碰到了测量队，看着他们拿着的仪器，还有卷尺，墨斗，铅笔，看到他们感觉是如此的熟悉，因为更多的原因是我毕业前的第一份实习的工作就是测量员，正因为测量员的工作对于建筑工地，对于建筑从业者的人性，以及关系有了很深的了解，对于我后来是否选择建筑这个行业工作产生了很大的一个影响，在之前那份工作中，不管是伤害也好，奖励也好，都是对于未来很好的人生经验，我非常的满足，也很庆幸，在毕业前夕就知道了该工作的具体情况，行业状况，也引起了我很深的思考。

转眼间来工作几天的时间了，每天的工作就是盯着工人干活，数数来了多少木工，小工，然后记到小本上，作为他们以后发工资的依据，不知道为什么，老是看他们干活，自己没有干活只是盯着，好像没有什么存在感，人就是贱，没有干活感觉自己不存在，可是这里的人没有一个人不想不干活还拿工资的，可是我就是感觉不到自己的存在，所以我在看大家干活的时候，自己经常手痒，也会下去弄两下，但是有时候会被别的同事看到，回到项目部的办公室之后，会被提醒你是管理者，不要老去干活，公司招的是管理者不是干活的，这样的工作岗位可能真的不适合我，我在后来的几天里，活是没干过，但是越来越找不到自己，找不到自己的位置，因为在这个项目部不是只有我1个混凝土的工长，还有另外一个资深的，所以这就是我啥都不会干，自然会有人干的原因，这里的工人都是他从家乡带来的，所以安排干什么活，下面的人都会去听，而我却耗费好久。

晚上回到宿舍，坐着冰凉硬硬的床，泛起一丝凉意，偶尔想起来看看书，却冷的哆嗦，脱下衣服，很早便上床睡觉，由于对现状的不满，躺了一会又被不可磨灭的思想给唤起，考二级建造师，此证书考下来挂靠一年就是1万多，所以趴着开始去看这些东西，可是脚部的窗户呼呼的响着，一丝丝的凉风从窗间吹过，非常的冷，再加上冰冷的床板，我看不下书，这样的生活不是我所希望，也不是我所期待的，我非常的肯定这不是我想要的生活，但是想想我来这不是挣钱来了吗？为什么此刻我又因为这恶劣的环境妥协吗？又因为发自内心对于此份工作的讨厌而放弃吗？我无数次的跟自己讲这些话，不知道是不是真的可以走出去？当初为了钱，想想了很多在工地上的痛苦，自己可以去承受，可是现实并不像你想象的那样，环境的恶劣，自我的执着困境，工作的不熟悉，不专业让我有了放弃的念头。因为这些年频繁的放弃，然后拾起，辗转了好多次，也是好多同学嘴上的话题了，也会有所忌讳，但是我还是跟我最好的朋友打了电话，沟通了我的想法，还有对于此份工作的讨厌还有找不到存在感，各种倾诉给他，各种开玩笑，各种调侃，说我又要辞职了，除了一些劝导之外，还有一些理解，一些尊重，他变得成熟了，因为在之前辞职的时候，他还鼓励赶紧辞职，而现在变得比较客观了，而是尊重你的看法，这是让我感觉到在他身上一个很大的改变。所以最终的决定还是取决于我，人生的路最终还是要自己走，自己去闯一下。

想法一有就会影响你的身边的每个小细节，不管是从吃饭，到上厕所都很多多少产生一定的影响，因为我心已不在此，这是很多时候的写照，也是我们大家在工作中的时候非常容易产生的小情绪，小细节，正是因为这每一个小细节的积累是我们的情绪升级，好的可以让我们能够快速成长，把坏情绪当作一个促进剂，如果坏情绪升级的话那么不管遇到好的还是坏的事情都会呈现下降趋势，因为我们本身就不好了，再好的事情你也会把他的色彩减弱。

就这样一点点小的积累，最后我终于忍受不了，在正式开工起地基的仪式完成之后，我向公司的老板提出了离职，他还惊讶的问我为什么，不是刚来了1个多星期的时间吗？我的回答还是在自身上边找原因，以不能胜任此工作为由提出了辞职，他也不好说什么，好吧。在自己说出话的一刹那，感觉屋里面的人我跟他们好像立刻脱离了关系，我跟他们立刻好像变得陌生起来，同时又感觉很轻松，好像整个人都解脱了一样，自由了，世界就是这么奇妙，想当初风风火火的来到这个地方，却从来没有说好好的思考我自己追求的到底是什么？只是一味的想说要做什么做什么？没有去分析过，当下的状况，以及未来的状况，我们相距多久，我们如何达到，那个是不是自己想要的过的生活，当下如何去做，我没有想清楚，只是在纠结在一些小的方面上，在小我的世界里走不出来，也没有说去坚持做一个好像喜欢的事情，给自己几个月时间努力的去试一试，曾经尝试过，但是只是坚持了3天就放弃了，我坚信那也不是我要的生活，所以我又陷入了自我的困境怪圈里面。

真的要走了，我回到了宿舍，收拾收拾东西准备走人，感觉这一切都好突然，早晨还在参加开工仪式，下午就该离开这个地方了，在我收拾东西的时候，当初接我来的总共问我：“找到下家了吗？怎么不干了”“没有，还是不适合干建筑吧，不喜欢这样的工作环境”，“那以后去干嘛啊”，“不知道”，我回答道。