7.带领没有接触过NVC和学习NVC的伙伴，有不一样的感受吗？
答：
我觉察到，面对没有接触过NVC的伙伴，刚开始我会有评判和期待：“哎呀，怎么体会不到身体的感受呀！”，所以我感到有些挫败。
当我探索到，我之所以挫败，是因为我需要接纳学习的循序渐进，需要允许（不管是自己还是他人），我就释然了。
后来，面对没有学习过NVC的伙伴，我有了更多的放松和自在，我想让他们也体会到这门长颈鹿语言的美。甚至不一定要以NVC为聊天主题，不受限于NVC.
婉莉姐：不设期待，不设预判。我们陪伴对方，但对方未必能进入自己内心。有些咨询个案长达1-2年呢，更何况这只是一次倾听练习。
马歇尔博士也说过，
非暴力沟通的使用，并不需要沟通的对象熟悉非暴力沟通，或对我们心存善意。只要信守NVC原则，友爱之花必将在你我心中怒放。
总结：与其把注意放在区分学员程度上，不如注意力放在自己和对方的感受和需要上。
8.接着你上面谈到的内容，我发现有的学员会说我没有感觉啊；有的学员会对反馈的需要嗤之以鼻，比如
问：“你感到有些焦虑，因为你需要接纳，对吗？” 答：“我已经接纳这个事实了呀！”
答：这个问题跟上个类似呀。你需要修炼“接纳和允许”。
“对方没有感受”，可能因为对方用脑多，分析能力强呀，身体感受通道一片荒芜，待开发。需要刻意练习，通过词汇，冥想，步行禅等等。去接纳他们的不同，或许他们永远也不会连接上身体，那也是他们的世界。这样的人还少吗？
关键你相信感受和需要是与生俱来的，擦掉上面那层灰尘，因教导和分析而蒙上的。
允许对方在当下没有感受。
现在他参与倾听圈，说明有个契机促使Ta改变和觉察，ta去体验了，就会激发内在自性的。这是ta的功课啦！我们陪伴就好啦。
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即使你看到了18楼的风景，告诉他“哎，你的核心需要是接纳”，对方只走到5楼呀。这需要对方自己的觉察。
你只管做一面温暖的镜子，提供倾听的状态就可以了。
另一点，大家对需要的词汇敏感度不同，对释义也有自己的理解。比如，对方理解的接纳可能是头脑接受事实，而你说的接纳可能是允许"自己暂时没有能力”处理这件事。
“接纳”是一个名词的相，去体会词汇背后的能量。
举例：因为疫情，A旅游公司受重创。几周之后，A接受了事实，因为全国都一样。A觉得自己不焦虑，ta认为自己需要方法，需要策略。倾听之后，我体会到“她有些焦虑，需要接纳。”她并不认同。
此刻我选择相信她，这就是当下那一刻她头脑里的想法。
神奇的是，倾听结束时，她突然说：“我体会到我的焦虑。其实它就在我身体上，因为我没有完全接纳。因为公司有其它负责人。当我真正要面对时，我还是焦虑的。”
这是她自己的体会。瞧，我们永远无法给予别人她内心还没准备好的东西。倾听创造了一个空间，帮助她梳理内心世界。
对于倾诉者的内心世界，倾诉者总是他自己的权威。
总结：a.相信对方。真正的发现和改变基于自己的觉察，我们陪伴就好。b.我们可以诚实表达自己的困惑和体会，同时允许对方说不。同理是为了陪伴，而不是为了准确猜出需要。
9.对啊！即使我们提供陪伴，也会有人害怕这种场，逃走了。
答：ta可能有害怕，担心。她还不习惯接受别人的善意，她或许还不相信：人乐于互助。
这就是人性呀。
看见“不”后面的“是”，去体会拒绝背后的渴望。
同时，这也说明，自己的主动意愿非常非常重要！这也是心理咨询不适合公益服务，金钱和时间是个人意愿度的一种体现，这对咨询者和咨询师都是一种保护。
10.NVC道路上，怎么修炼接纳？
一件值得做的事，即使做得不怎么样也是值得的！
蜗牛速度，不怕，因为我们已经上路了！时刻去觉察自己的念头和身体感受，去写NVC日志吧。
就像长颈鹿能看得远，我们也需要这份“高瞻远瞩”，把时间拉长来看，这一切是值得的。
11.在倾听练习时，我常听到人们说：我需要对方听我的话，也就是控制对方；或者我需要确定性，知道未来会发生什么，也就是安全感”。你能谈谈控制欲和确定性吗？
答：大话题哈。分享自己一点点看法。
关于控制欲，
NVC告诉我们，通过行为去探究到背后的需要，再由核心需要发展出不同的策略。由色入空，再由空入色。
举例，妈妈想要让孩子认真写作业。但这一控制行为背后有不同的需要。
妈妈A当下渴望服务生命，希望孩子今后有选择的权利，更幸福。
妈妈B当下需要轻松自在，希望孩子自觉，自己就有时间啦。
妈妈C当下需要认可成就感尊重，自己把孩子带好，很有成就感啊，尽到了好妈妈的责任。
当不同的妈妈探究到背后的需要，再由这些需要发展出更多的策略，控制对方的欲望就这么刷刷下降，只想满足自己的需要啦。
关于确定性。
背后的需要可能是安全感。
其实安全感是一种很吊诡的需要。它不是核心的需要，因为这个需要永远无法被满足。你永远不知道明天和意外，哪个先来到啊。
明了世界的本质是无常。学会接纳无常。
所以，与其说需要安全感或确定性，不如说需要力量需要信心，关键是让自己行动起来，提高事件完成的概率。
10.你认为无法同理自己，能够真正同理他人吗？
第一点，我的观点是，我们永远无法给予他人你所没有的东西。
在学习NVC的初期，我的“同理他人”，更多是一种机械的词汇练习，或者说头脑分析的练习。因为我身体的内在没有空间。我也需要被同理。
当我越能同理自己，我也就越能真正同理对方。
第二点，没有同理自己的前提下，就开始同理他人。有时”同理他人”是满足自己需要的策略。也就是，通过同理对方，让自己不那么痛苦。
举例：
有一次倾听练习时，有一个小伙伴表达对强势婆婆的同理，却少提到同理自己。最后她提出的请求是，带领家人学习NVC。
我当时有个困惑：为什么她注意力没有放在同理自己呢？
有三个猜测:“注意力放在对他人的同理，而忽略同理自己”，
a.需要保护。
可能她在逃避，逃避自我同理。因为自我同理意味着连结脆弱，打破面具是需要勇气和体会疼痛的。
她的头脑告诉自己：这没有用，只会让自己更伤心。这是一种对自己的保护。
b.策略
这也是一种策略，去理解别人，就能让自己好受啊。
c.觉察
从小到大，没有人教ta如何同理自己。权威教导都说要顺从，要孝顺，通过这种方式获得爱。她需要觉察和勇气。
第三点，这个例子教会我“包融”。
NVC知识，告诉要学会自我同理。同时，去接纳还不会自我同理而只同理对方的人们。
包融头脑里不同的观点，包融世界上不同的人。
这世界上有各种各样的人，有着共同的需要，采取着自己的策略。
你去倾听他们，帮助他们觉察，这很好。
唤不醒怎么办？或许他们会遇到更大的痛苦，会让他们有所觉察。
或许他们永远也不会有觉察，那也是允许的。大多数人都沿用惯用的思维模式。不能说这是悲剧。毕竟觉醒之路少有人走。
（End)