19.03.27——第N次与唐话聊之后

下午的时间没有，空闲

想要小憩，却整整睡了两个小时。

半梦半醒之间不知自己是梦是醒

听得见外面的人在说话，也知道Susan姐进来了一趟

知道已经睡了将近2个小时，但就是醒不来...醒不过来...

脑子里面又一次的混乱无序，这是源于我根上的混乱无序么？

表示有一些无知还有害怕

对，确实是有一些害怕。

这是一种熟悉却又不愿意承认感觉

总是以为自己很勇敢，很强大，但事实貌似不是这样的。

我感觉自己像是在漆黑的夜晚

一个站在一盏地灯前的小孩子

看着投射在墙上的影子

显得那样强大

我以为那个就是我自己

不知不觉跟唐聊了已经有半年时间，我以为我好了，快要结束了

但是她却用越来越简单的东西找出了躲在最角落里

小时候最孤单最脆弱最渴望温暖的那个自己

所以我才会一直很轻易的会对那些对我好一点点的人就付出自己的所有

去乞求会有那么一丝丝温暖的回报

可是自己却没有想过

自己给的不一定是别人会珍惜

所以总像打出了一个回旋镖，最终伤的都是自己。

有一个刚刚被遗忘的念头，想不起来了，昨天下午也想起来这个念头，后来也想不起来了...

也许是它不重要，所以总是会被遗忘么？或许还有一种可能是，这个念头太触及自己的深处，所以是想说却又不敢说出来的念头？

亦或是自己那个脆弱的模式又出来了吗？又开始躲避，躲在别人发现不了她的地方。

已经不知道跟唐聊了多少次了，不知道还能再聊多少次。

我就是这样不断的在建立新的关系，不断的想要去依附这样的关系，还是不断的在向外去寻找安全感，向外去寻找其实最终给不了我安全感的安全感。

为什么有家的我一直在向外找寻家的感觉？            17：28