大学感到孤独怎么办？

高中时期的我，就是一个只知道埋头学习、从来不参加课外活动、内向以及胆小如鼠的学习机器，整个高中生涯就几个玩得好的死党。

好不容易熬过高中三年，开学前就对大学生活充满期待。当时在想，我这样内向不合群不懂交际的性格就是病，我得自己给自己治，让自己改变过来。要把自己打造成一个外向阳光、许多同学愿意甚至都找着我玩的人。

随着大一军训的第一声哨声，我的大学生活拉开序幕。我也开始实施我的计划，按我给自己的剧本来出演。

我开始在课堂上活跃，会在提问环节绞尽脑汁问些开脑洞又无伤大雅的问题逗得大家哈哈大笑、会在同学日常交流里嬉闹逗乐引人发笑、甚至会故意去收藏记忆一些网上的笑话以备不时之需。自以为这样看起来很幽默阳光。

为了跟室友称兄道弟，跟着他们一起抽烟喝酒讲黄色笑话，甚至一起看毛片，经常跟着他们不学习逃课去外面玩，也从来不去晚修就为了跟他们留在宿舍玩游戏。周末会睡到天昏地暗，然后吃完外卖又打游戏打到地老天荒，因为这样可以跟他们打成一片，自以为这样看起来十分合群。

明明不会打篮球、也不喜欢打，却会因为他们缺了一个人就跑上场去打酱油，还甘愿当他们的后勤部给他们拎东西买水。自以为这样看起来人缘很好。

明明不喜欢吃学校外面的路边摊（因为不卫生），却因为不想一个人去饭堂吃饭，而跟着他们去吃，然后回宿舍拉肚子，还不只一两次。自以为这样看起来很外向善于交际。

总之干什么事我都会跟着他们，身边永远有同学室友陪在身边。我自认为我已经按我设想的那样，成为呼朋唤友、外向阳光、幽默还人缘很好的人。一点都不孤单。

可是我越来越觉得不快乐、我会常常在这场自导自演的谎言里出戏，我觉得这不是我想要的大学生活。

虽然身边永远有人陪着，但我觉得很孤独。深到骨髓里的孤独，它揪着我往黑暗的深渊里不停下坠，我经常在午夜梦回突然感觉失重然后倏然惊醒。

我开始慢慢去了解自己真实的内心。

原来我不喜欢成为大家的焦点，不喜欢讲大家笑得前仰后翻的玩笑话，我也不喜欢为了获得人家好感而献媚讨好的那些行为，我不喜欢打篮球，当后备做后勤我很不爽，不喜欢跟室友看黄片开下流的玩笑，烟抽着很苦、酒喝着很辣，我也不想逃课睡懒觉，上课讲话玩游戏我也会有负罪感。

慢慢的我开始习惯、喜欢按自己的步调走、并享受这种生活：

早上我第一个起床然后洗漱去食堂吃早餐，而不再为了等室友磨蹭到踏着铃声进教室；

下完课就奔走在各个社团参加活动同时还认识了不少社团朋友；

不再惧怕一个人吃饭的尴尬，一个人细吞慢咽也能享受食物的美味；

不再需要为了博得大家喜欢而讲话插科打诨，不用为了找人陪自己而赔笑讨好；

不再打篮球而选择进自己钟爱的舞蹈社；

周末也会出去找高中同学玩；；

开始喜欢一个人去图书馆晚自修；

当然我并没有脱离集体，班级、寝室的活动我照常参加，只是我会做一个有血有肉的自己，真实的自己。同时从内心里坦然接受了我自己是一个内向沉闷、还有些不善交际、同时也能承受孤单的人。

我很庆幸自己当年没有一直浑浑沌沌把大学时光荒废掉还把自己变成自己讨厌的人，而是选择悬崖勒马，重新找回自我。

开始把精力投入到学习和锻炼、提高自己各种能力上来，所以在兵荒马乱的毕业季当室友还奔走在各个履舄交错的招聘会时，我已经拿到世界五百前公司的offer。

我由一开始害怕孤单到最后与孤单做成了好朋友，与它一起携手奋进。我的经验也许值得借鉴。

我在这里给你总结一下我的感悟：

1.不要无底线的迁就别人。懂得对自己不喜欢做的事说no，但不喜欢相处的人也要做好表面功夫，要跟大家搞好关系，尊重与关心都是相互作用力的；

2.友谊不是一种可以靠廉价的逢迎献媚换回来的，更多的是一种价值交换。当你足够优秀，身上自有吸引别人靠近的引力；

3.别太在意外人的眼光。生活中没有那么多观众，一个人吃饭、一个人去图书馆学习、一个人晚自修并不丢人，孤单也不是洪水猛兽，人生这条路，偶尔与人结伴同行，而多数都是只身前往；

4.多参加社团活动。感兴趣或者擅长的都可以，让自己的社交圈更多元化同时还能丰富自己的大学生活也能锻炼到自己的社交能力；

5.无论你性格是外向还是内向，都要勇敢活成自己想要的样子。天生乐观外向型性格固然招人喜欢，但内向型性格也很好。就像《内向者竞争力》里面说的：内向不是缺陷，无须改变，忠于自己本性，同样可以创造非凡。

以上就是我的领悟。希望能帮到你。