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正面管教工具卡
我们的孩子时时刻刻都在测试爸爸妈妈是否爱自己，如果答案是肯定的，那么孩子就拥有了安全感和价值感，如果答案是否定的，孩子就会执着的去找回爸爸妈妈的爱，怎么找，如何找，孩子对此就有一个解释，但是我们的孩子解释能力太差，往往这个解释是错误的，这就形成了他们的错误目的。
使用任何正面管教书中的错误目的表
Step1 选择一个问题行为。
比如，家里的老大，在有了小弟弟小妹妹之后，曾经围着他一个人转的妈妈，曾经那个完完全全爱自己的妈妈，现在怀里总抱着弟弟/妹妹，是不是妈妈不爱我啦？老大心里会有这样的疑问，为了为了重新获得妈妈的爱，老大的解释是：唯有变成像小弟弟/妹妹那样，妈妈才能再爱我。于是，不管妈妈是不是怀里抱着小弟弟/妹妹，他都会执着的要求妈妈抱，妈妈抱。这就是孩子的错误目的和出现的问题行为。
Step2 辨别你的感受，以及你是如何应对的。
从自我的感觉入手，找到我感觉和我想做。在面对孩子的挑战时，我们最直接接触到的就是自我的感觉和我下一步想去怎么样做。
当被问到对孩子行为的情感反应时，很多成年人的回答都是愤怒和沮丧，这两种情绪都是对最初感觉的第二回应。这是有原因的。受到了威胁、伤害或感到无能为力，都会让人有非常无助的感觉，以致于我们会很快用愤怒作为第二回应把它们掩盖起来。
你应该问一问自己：“我愤怒和沮丧的背后是什么呢？我觉得受到伤害了？被击败了？受到威胁了？感到害怕了？”对照一下 “错误目的表” 中第二栏列出的感觉，看你符合哪一条。许多父母和老师说，他们把这张表作为一项很有用的参照贴在桌子或冰箱上。这张表能帮助他们记住大多数行为的根本原因，从而在出现问题的时候更能有效地帮助孩子。
Step3 辨别当你告诉孩子停止时，孩子的反应。
通过孩子的行为核实孩子想做的事。我们可以观察孩子的行为，在错误目的表中找出相应的位置。这些线索能帮助我们“解码”，让我们知道孩子的行为真正想要说的是什么。
寻求过度关注：孩子会停下来一会儿，但通常不久就重新开始原来的行为，或能够引起你的关注的其他行为。
寻求权力：孩子继续其不良行为，并且可能对你的要求进行言语顶撞，或者消极抵抗。这通常会升级为你和孩子之间的权力之争。
报复：孩子以一些破坏性的行为或伤害你的话来反击你。这常常会升级为你和孩子之间的报复循环。
自暴自弃：孩子往往很消极，希望你快点放弃努力，别再打扰他。有时候，这样的孩子会把这种感觉“以行动表达出来”（或许会成为经常在班上闹笑话的人）来掩盖他们在学业上的不胜任感。
Step4 使用错误目的表，辨别孩子行为背后可能的信念。
孩子们不知道自己的错误观念。如果你问孩子为什么要做出不良行为，他们会说不知道，或者会给出一些其他借口。通过错误目的表，核实孩子的错误目的和孩子的想法。听过自我感觉、我想做加孩子想做，确定孩子的错误目的，并找出对应的孩子的真实想法即孩子相信的。
所有行为不当的孩子都是在追求归属感和价值感。
行为，是浮在水面之上的冰山一角；冰山之下，是每个人的信念层面——价值感和归属感。
一个行为不当的孩子是一个丧失了信心的孩子。当孩子没有归属感和价值感的时候，往往会做出一些错误的行为，也就是我们平常生活中面临的挑战。
Step5 尝试错误目的表最后一栏的建议，鼓励行为的改变。
作为家长，我们应该识别孩子错误行为背后的目的，了解孩子想说的话，并通过鼓励性的回应帮助孩子重新找到归属感和价值感，从而找到引导孩子错误行为的方向。
一旦大人真正懂得了一个行为不当的孩子是一个丧失信心的孩子，他们就会乐意去想办法鼓励孩子。鼓励是改变孩子行为最有效的方法。一个受到鼓舞的孩子不需要行为不当。
重复一下：一个受到鼓舞的孩子不需要行为不当。这是父母和老师们最难以理解的一个概念。我们太习惯于用惩罚、说教以及其他形式的责难、羞辱和痛苦来促使孩子做得更好了。鼓励并不像很多人相信的那样，是对不良行为的奖励。不是的。反而，鼓励会消除孩子对不良行为的需要 。
错误目的是正面管教最有用的工具之一，也是最难讲解最难领悟的工具之一。因为这个领悟需要实践，需要积累。比如当孩子哭闹的时候，我们的本能反应就是烦躁，懊恼…….，如果我们被这些负面的情绪所操纵，那么我们只能日复一日的烦躁下去，懊恼下去。可是如果我们尝试着去走进孩子的内心，就会发现，哭闹的孩子是一个失望的孩子，是一个缺乏安全感的孩子，是一个急着要和妈妈联结的孩子，我们就能找到对症的办法帮助他们。走进孩子内心的过程，就是发现孩子错误目的的过程，这段经历，您经历了吗？
只有当我们真正了解了孩子行为背后的目的，才能做出鼓励性的回应，这需要我们不断的学习、试错，并在错误中成长。学习正面管教也是一个自我成长的过程，我们学着闭上我们的嘴，停止控制或变相操控孩子，给他们自由和权力，无条件地爱他们，信任他们的成长。
践行实例分享
1.每当我在打电话或者手机上有事情需要我处理的时候，女儿会来阻止我，不要我拿手机，她会用过来抢或者捂住我的眼睛等方式，让我特别的心烦和恼怒。以前我就哄她，或者直接站起来不理她，但是她还是会继续来阻止我，在学习到这章以后我感觉到孩子在寻求我的过度关注，开始使用工具卡上的方法对她说：“妈妈知道你现在非常想要我陪你玩，但是现在妈妈有一点事情需要处理。我们约定，你帮助妈妈看着时间，长针转五圈我的事情就处理完了，到时候我和你一起看书讲故事好吗？”用这样的方法看到了孩子的寻求帮助，也提醒着自己用心的高质量陪伴孩子。
2.有次幼儿园放学，女儿和小朋友一起走在回家的路上。路过一家超市，里面有卖酸奶。小朋友要买，女儿也想买就跑来跟我说：“妈妈！我要买酸奶！”因为家里有买好的酸奶，我就拒绝了她的要求。没想到的是，她生气的使劲打了我一下。我很痛！觉得不可置信，很愤怒，我的孩子竟然这样子对我！我当下真想给她打回去或吼她！
幸好，幸好我还有一点点的理智。我忍住心里的那把火，严肃地跟她说：“我很痛！”女儿这时一下哭了起来说：“妈妈，对不起！”我蹲下来，抱住她，心也柔软下来。我问她：“是不是妈妈刚拒绝了你，你觉得很难过、还很生气？”女儿：“是的。”我：“那妈妈猜，你想在超市里买酸奶是因为觉得别的小朋友都买了你也想要买，是吗？”女儿点点头。我：“妈妈拒绝你，是因为妈妈认为家里已经有酸奶了没必要再买。那现在我知道了，你是因为觉得大家都在这里买才想买的。那我们一周在这买一次，体验一下，你觉得这样好吗？”“好！”女儿破涕为笑。
事后回想，我不太确定孩子当下的错误目的是寻求权力还是报复。于是对照错误目的表，我看到更多的线索指向“报复”：我的感觉是——受伤，难以置信，失望。我想采取的行动是——反击，以牙还牙，觉得“怎么能这样对我？！”而我也非常感谢我的孩子，因为她的道歉，让我的大脑盖子及时合起来，没有惩罚、说教或责备孩子。冷静下来的我才能看到，是因为我专制的做了决定，没有给孩子留一点做决定的可能性，所以孩子感觉受到了很大的伤害（直接从“权利之争”加剧到“报复”行为），事后我做了拥抱，共情，对孩子表示理解，看到了她内心很受伤，也及时地修复了我和孩子的关系。我想，如果我当下失去理智，真的打骂了孩子或者当下孩子没有帮助我合上大脑盖子，那我自己也就陷入了“报复”的错误目的中。