2022-02-01

又是一个番茄钟的时间，内心太多的心绪，与其让它们在胸腔内碰撞，不如记录下来。好像照片定格下来一样，文字的记录让此时此刻的想法定格。

又是一个新年。新年于我来说只是一个街上冷清一些的寻常日子。我追溯着儿时的记忆，能记起来的记忆应该是最最幸福的那些年时光，表哥表姐在我们家过年，我们玩扑克牌，叫做捡红点。我们家从来不看春晚，到点了就抽红包，那是最幸福快乐的时光了。每个人对年的记忆是不一样的，捡红点，又有几个人会玩，我都已经忘记得差不多了。

昨天问爸爸他过年怎么过，他说一个人，和他的哥们儿一块儿。接着给我发来了他的哥们儿的照片，是两只狗狗，白色叫做噜噜咪，黑色叫做斗瑞咪，我让爸爸给我发他俩的正面照，爸爸只发了黑色的那只我问白色的那只呢，他说去年12月蒙上帝召去了，享年16岁。接着爸爸给我发了一个视频，斗瑞咪坐在沙发一个角落，爸爸叫他出去公园散步，说祝姐姐新年快乐。看着视频，我的眼睛里就全是眼泪。

大姨去年年初二突发性脑干出血，判定脑死亡，连夜救护车和呼吸机运送回老家。我得知这个消息当时在家里哭到泣不成声，大姨过年还喊我过去吃年夜饭，我没有去，总觉得和他们不亲。哭到泣不成声的原因很复杂其实，妈妈也是脑干出血，车祸导致脑干碎裂，全身上下除了脑干其他地方都好着，但还是要走。脑死亡就是死亡。我似乎本能地害怕“脑干出血”这件事，有个从小认识的好朋友，母亲脑干出血，植物人卧床不起。朋友约我一起去看看她妈妈，我一直没去，我不敢去，我害怕当我置身同样的场景，十年前的情绪会把我生生拽入十年前的深渊里，我怕自己再一次走不出来。疫情好些了之后，今年表哥还是选择过年回老家了，因为是大姨去世的第一年。姐姐发了一张表哥在她家吃年夜饭的侧脸照，我看到了一张再熟悉不过的脸，一张“抽离”的脸。这样的脸我在爸爸身上看见过。这张脸，我也有。

怎么形容这样的脸呢，就是觉得自己与周遭的喜悦欢快，格格不入。我不知道亲人去世是否都会有这样的情绪，我不知道这样的情绪是暂时的，还是永久的，只是随着时光消逝，它会不断地闪回，只是闪回的次数会慢慢减少。

昨天在朋友家吃年夜饭，结束后返回自己家，我在路上骑自行车，周围放起了鞭炮，我知道那就是零点零分了。等红绿灯的时候身边有一对骑着小电驴的印度情侣，说的不是英文，我也听不懂。马路对面有一群人走过，其中一个女孩在视频，不知道对手机那一头的谁报备着：“哈哈，你看我在马路上过年”。那时候晚上喝的红酒已经开始上头，我只想快些回去睡觉。

我已经不再去想，如果妈妈还活着，这一切会怎么样。也还是打心底地觉得人生的每一步都算数。番茄钟还有2分钟，虽然还有想要继续写，但也不抵触就此结束，毕竟人生里很多的事情，都是限时任务。

希望我的疏离感能够一点点好起来，能勇敢地去爱人和被爱。就好像我被告诫的，just be yourself。

哦对，还要记录一件我觉得很棒的事情，say no这件事对于我来说越来越容易，just be firm and nice。我渐渐相信，关系其实没有那么脆弱。也会在每一次有情绪的时候，都跟自己说：Don't take it personal。

Mastering your emotions builds confidence. Then you can hang around long enough to have other successes both at life and work.