记一次午睡

太阳开始有灼热感，在秋千上吃一瓶橘子罐头，就开始犯困，明明感到脸晒怕长斑，却懒懒地不管它，就这么深沉地陷入睡眠里。

        进入睡眠的前一刻我想，真的不想被打扰醒来。如果不被打扰，就这样，一直到睡饱了感到凉意、自己伸伸懒腰才发现天黑了多好。

        不记得一共是换了几个姿势，我的脸大胆地朝着太阳，暖烘烘的，脖子大胆地由它酸痛不适-----此刻最重要最渴求的是睡懒这一觉。我的肢体随意张开，完全不在意是否雅观，雅观跟我的倦意相比，不值一毛钱。

        陷入睡眠前的一刻，我还在脑袋里组织对橘子罐头滋味的描述语句，一些很哲学性的思考。有时候我会用吃得很撑来伤害自己，因为我掉进一场难过感中太投入，投入掉忘记本我。这时候我会吃得难受一些，来迫使自己回归到关注自己的物质身，继而暂时爬出那场难过。等身体里的食物部分消化，胃好受些，思绪里的困惑也就解开些消化些。

        是不是这样，所以才有人借酒消愁。让身体难受，才强制性地关注到自己痛了，需要得到休息。

        我的手全程握着那瓶橘子罐头，很困很困也没有使它洒落下来，后来我想更安心地睡，便撑着倦意干了它，要仰起头才能吃光底部淀积的。我还记得玻璃瓶面向阳光时的刺眼，和久睡口渴得到甘甜滋润的满足。

        这一懒觉最终还是被声音打扰，一惊后踉跄从秋千上弹着几乎是掉下来的，心里还发着抖，快速心跳着，又惊又气。

       

        另外记一则上午的感受：在微信收藏里偶然看到好友两年前发给我的小视频，她唇色自然，一种天然的唇色。我暗暗一惊。

        第一感受就是，看习惯大红唇的现在，再看素着的脸，气色上来比，要逊色一些。

        作为女性，长到一定年纪就会被灌输化妆概念，没错爱美是天性，但有时候实在是职业要求。其实职业目的它是认为，以好的一面给到顾客是礼貌。我更多的是想到，为什么需要涂口红来使自己看起来精神。

        更多时候是出于对自己身体的照顾不周，才使气血不足，唇色暗淡，肤色不美。而照顾不周是出于对自身需求的敏感度减低，冷的时候不如幼时敏感，饿的时候不如幼时敏感，困的时候强撑着再做一个word。

        所以需要涂口红来让自己看起来精神，这些颜色遮盖住长期以来对身体照顾不周而留下的痕迹。也因受遮盖就越发注意不到，身体需要慢一点。

      过年给到我一个深的启示，好似人们在春夏秋季忙碌，冬天储藏积累，冬天团聚相见。这是不是很接近我们最初呢？我们为兽时，春夏秋季收集劳作储满粮仓，冬日藏好能量，缩在居所抱团取暖。

        我觉得四季是交替的，整个世界都是交替变换的，能量是在流通转换的。如果每年冬天都能有点储存，迎接春的话。本就不用担心钱的数量的，钱是符号，是衡量价值的一个规。为什么要栓在上面，需要多，更多？

        一旦我流露出极少极简的物质观念，旁人就焦急地想同化我：“你莫要天真，你是天真过头，钱这个东西，很重要的。”

        我从来没有说完全不要一点储蓄，我是想，一个人的能量足够收集他生活的所需，还会有所富余。我是认为不要消耗太多能量去追求太多的钱，而且对身体需求的敏感度，对自然的感知度都降低了。

        人靠感官来感知，感知力消失了，幸福感从何能来？

      我依旧爱这个世界，亲近泥土，亲近植物，连树见了我都要抖动身体掉落叶子来引起我的注意。我蹲下看小花，摸摸草，捡起一片叶子看看，总会收到感叹：“你还如个孩子。”

        是的我如孩子一般。

        我费了很大的气力去保护自己和相信爱。真的，在我受伤后也需要恢复，我用敏感的身体去重新感受一花一叶一风一雨的美，我总是给自己足够的勇气重新相信爱。

        我当然一如孩子。