自我放纵:爽的背后有种生命凋零的意思

前些天在知乎看到一个帖子,问高度的自我放纵是一种什么样的体验?

怎么说呢,爽是一定的。

因为熬夜、饮食不规律,时不时的还有个酒吧夜生活等,导致身体机能各种下降,爬个楼都喘的不像自己;

自制力为0,不见死线不落泪,偶尔想要做出点改变,但是又找好了各种理由故态复萌;

辛辛苦苦虐掉的脂肪,在信誓旦旦中又大开吃戒;

面对家人的询问,既厌烦又心虚又愧疚;

高考即巅峰,大脑做不了深度思考;

俗称:废了;

一事无成,还特爱bb,总觉得自己比天大;

逃避进入社会,眼高手低,处处碰壁;

一边后悔一边思考:道理我都懂,可我为什么就是做不到呢!

其实回顾一下,我们发现,这些放纵都是有预兆的。

上小学一年级的时候,每天放学都是先做完作业再看电视。到二年级,我发现自己变了,回家总是疯狂的玩,一玩玩到深夜,经常会谎称没有作业或已经在学校做完了,于是抄作业的技能就是在这种情况下学会的。

后来寒假暑假的作业,也甚至有点不撞南墙不回头的信念,不仅学会了临时抱佛脚,还学会了抄作业故意抄错,来表示自己认真做了。

等到中考和高考的时候,虽然抓的比较严,但是也能找到放纵的机会。比如打着手电看小说,偶尔还给MP4下载多少部电影,整夜整夜的看。甚至有时候,还半夜闷在被窝里开荤,看些毛片,那时候的苍老师还没有结婚。

那时候就总有一种错觉:如果现在不放纵,等丫的七老八十了看毛片还能有感觉吗?

但是这种错觉,到大学候才真正开了挂。大学时候,除了在宿舍懒死在床上看小说,就是在网吧打游戏,除了点名,其他时间都在玩!玩!玩!考试一律头天晚上熬夜复习,

其实这时候已经不习惯思考了。

毕业以后,人生真正惨痛才刚刚开始,没有任何督促的环境,习惯了每天晚上十二点的“早睡”,凌晨两三点习以为常,四五点每月总有那么几次。

体重不仅变得惨不忍睹,而且大脑也彻底废了。偶尔面对别人的调侃,只能硬撑着说自己挺好。

好不好,自己心里是有点b数的。

其实爽的背后,多少是有点人生迅速凋零的意味的,但是我们不是突然就这样的。

它就像烟瘾,总是从那么一点好奇或是人生的快感开始,慢慢地越陷越深,直到真正的无法自拔。

曾经我们也想过回到小学,重新开始好好努力,但是幻想完之后又继续放纵,就像现在貌似在忏悔,但依然放不下手机。

烟瘾能戒吗?能戒的。

戒它不仅需要自制力,而且还需要有个死狠死狠的人盯着自己。

自制力是告诉自己,什么点该干什么事儿,别提前预支自己退休的年龄跟舒适死磕;

需要被人狠狠的监管,是在告诉自己别把别人的一点好话当做爬高的竿,说你胖点挺好看的,就是说你丫的胖的不好看了。

不要认为写了计划、定了闹钟就万事大吉了。

成不成,行不行,还是要看复盘的。复不了盘,自己终究还是一个比道德败坏稍高一点的废人。废人不可怕,可怕的是你知道自己是废人,还甘愿当废人。

最好是能找个满嘴吐刺、能哔哔的爷主儿,用满嘴的唾沫星子给你拔掉身上那一根一根的懒刺儿,拔完刺儿再给你涂点辣椒水儿,越痛越好。

总之,不要寄希望于自己,一定要找人狠狠修理自己。

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