自我放纵：爽的背后有种生命凋零的意思

前些天在知乎看到一个帖子，问高度的自我放纵是一种什么样的体验？

怎么说呢，爽是一定的。

因为熬夜、饮食不规律，时不时的还有个酒吧夜生活等，导致身体机能各种下降，爬个楼都喘的不像自己；

自制力为0，不见死线不落泪，偶尔想要做出点改变，但是又找好了各种理由故态复萌；

辛辛苦苦虐掉的脂肪，在信誓旦旦中又大开吃戒；

面对家人的询问，既厌烦又心虚又愧疚；

高考即巅峰，大脑做不了深度思考；

俗称：废了；

一事无成，还特爱bb,总觉得自己比天大；

逃避进入社会，眼高手低，处处碰壁；

一边后悔一边思考：道理我都懂，可我为什么就是做不到呢！

其实回顾一下，我们发现，这些放纵都是有预兆的。

上小学一年级的时候，每天放学都是先做完作业再看电视。到二年级，我发现自己变了，回家总是疯狂的玩，一玩玩到深夜，经常会谎称没有作业或已经在学校做完了，于是抄作业的技能就是在这种情况下学会的。

后来寒假暑假的作业，也甚至有点不撞南墙不回头的信念，不仅学会了临时抱佛脚，还学会了抄作业故意抄错，来表示自己认真做了。

等到中考和高考的时候，虽然抓的比较严，但是也能找到放纵的机会。比如打着手电看小说，偶尔还给MP4下载多少部电影，整夜整夜的看。甚至有时候，还半夜闷在被窝里开荤，看些毛片，那时候的苍老师还没有结婚。

那时候就总有一种错觉：如果现在不放纵，等丫的七老八十了看毛片还能有感觉吗？

但是这种错觉，到大学候才真正开了挂。大学时候，除了在宿舍懒死在床上看小说，就是在网吧打游戏，除了点名，其他时间都在玩！玩！玩！考试一律头天晚上熬夜复习，

其实这时候已经不习惯思考了。

毕业以后，人生真正惨痛才刚刚开始，没有任何督促的环境，习惯了每天晚上十二点的“早睡”，凌晨两三点习以为常，四五点每月总有那么几次。

体重不仅变得惨不忍睹，而且大脑也彻底废了。偶尔面对别人的调侃，只能硬撑着说自己挺好。

好不好，自己心里是有点b数的。

其实爽的背后，多少是有点人生迅速凋零的意味的，但是我们不是突然就这样的。

它就像烟瘾，总是从那么一点好奇或是人生的快感开始，慢慢地越陷越深，直到真正的无法自拔。

曾经我们也想过回到小学，重新开始好好努力，但是幻想完之后又继续放纵，就像现在貌似在忏悔，但依然放不下手机。

烟瘾能戒吗？能戒的。

戒它不仅需要自制力，而且还需要有个死狠死狠的人盯着自己。

自制力是告诉自己，什么点该干什么事儿，别提前预支自己退休的年龄跟舒适死磕；

需要被人狠狠的监管，是在告诉自己别把别人的一点好话当做爬高的竿，说你胖点挺好看的，就是说你丫的胖的不好看了。

不要认为写了计划、定了闹钟就万事大吉了。

成不成，行不行，还是要看复盘的。复不了盘，自己终究还是一个比道德败坏稍高一点的废人。废人不可怕，可怕的是你知道自己是废人，还甘愿当废人。

最好是能找个满嘴吐刺、能哔哔的爷主儿，用满嘴的唾沫星子给你拔掉身上那一根一根的懒刺儿，拔完刺儿再给你涂点辣椒水儿，越痛越好。

总之，不要寄希望于自己，一定要找人狠狠修理自己。