2020-12-17

今天是我的生日

生日不是什么特别的日子，因为我记得我26岁也写过，而且写得特别长。

其实34岁了，8年过去，我没有太大变化，只是知道现在要活出自己的人生。而活出自己的人生的意思不是说为了学习而去学习好，为了做医生而去做医生，这真的不是这个意思。而是珍惜每一天每一分钟每一秒钟做自己要做的东西。

为啥去支教还得有点特长，没有特长的人不能够支教吗？那个人说也能腿特长。活出自己的人生是去搞点业余爱好，比如说去唱歌，跳舞，让自己有用，能帮助别人。感觉这里很多人还有副业。

我从小也想做歌唱家。所以我先做一个唱歌特长的。当然，接下来就是我要做美术特长了。

先把唱歌特长的买了。

以前生日的时候会觉得，哎呀，生日特别激动难过迷茫，但是现在早就知道不要迷茫了。因为迷茫下去的结果就是更迷茫而且时间过去了。奇迹啥的是不会发生的，我三十四年的人生经验告诉我还是不要幻想比较好。比如刚才这个女的嫁给什么剑桥大叔，这个东西就是看看就好了。

他说爱情就是爱。学历什么的，有的人因为就是家庭条件没有钱什么的所有就没有条件上学。至于钱，够用就可以。

这种爱情真的冒险，但是他说对方是个有趣的灵魂就可以，不会无聊，每天有很多谈论的东西。我觉得这个女人的生命力很强。就像她的老公说，比较有气场。比较有热带女孩的感觉。

我呢，我觉得我的重要性就是做完我的使命，做回四岁的自己，爱唱歌，爱跳舞，爱画画，把这些练一下然后支教的时候要用。然后呢，我把自己的论文弄一弄，争取发表一些高质量论文，因为我比较爱写，不管是小说还是什么的我都爱写。

我是一个孤独而痛苦的人。只不过我不敢把这种孤独和痛苦明目宣称，因为这样一来，我就会自我陶醉的以为自己生而坚强。而我真实的生命真的一旦遇到什么困难，却发现自己就会一蹶不振的歇斯底里。

归根到底是我生活的太过无聊。把自己又想象地过于丰富。没有支持自己在实际的生活中去拼命奋斗，反而是徜徉在想象之中。

当然在我看来，孤独和痛苦也有好处，就是我能够独享这份孤独，也能用孤独和痛苦作为俄人生的催化剂去写出一些东西。不知道从什么时候开始，痛苦和孤独成为了心中的一颗刺，刺的源头在哪儿我也不知道，仿佛是上帝给我的家庭基因图谱，亦或是孟子说的人无远虑必有近忧。我总是在忧虑，时间长了，也已和我的人生观合二为一，时常隐隐作痛。

不过这种痛苦也给我一个好处，就是让我真正的认识到自己在活着，让我笔下的每个美好的生命，都活得恣意，任性，独特又桀骜，我给他们的生命安排的都很讲究，他们灿烂生活着，美好并且坚强，不屈居于权势，不和命运认输。

我的创作的都是为了给我答案，比如写贝贝的时候其实是我处在困境，夹缝之中何去何从。写呼呼的时候是在重新翻建一次我的爱情，我在审视，或者用他们的角度去看这个世界，去看这个世界上的我的反应，我觉得在每一刻每一秒，我对自己的选择都不曾后悔，也没有后悔。

我以为自己活得不够尽兴。但是从另一个角度看，我活得很尽兴，并且用尽了自己的一切去活得尽兴。