从他家出来的时候，雪，下的更大，更认真了。
和他从校园时开始的爱恋，一起走过了七个年岁。讽刺的是，他要结婚了，而新娘不是我……
我用了七年的青春，换来的却是他为别人做了嫁衣。
得知消息的那一刻，电话那头的我沉默了半个小时。我们都没有说话，在那半个小时里，我的心经历了诛心的痛，心，犹如被人狠狠的揪起要捏碎了一般的疼。眼泪像决了堤一样，顺着脸颊滑到嘴里，又苦又涩。
许久，我才强撑着伪装的镇定，问了句，你们是怎么认识的，那姑娘对你好吗？
他用沙哑的声音说：“是家里媒人介绍的，媒人是我姑姑，碍于情面。我执拗不过，才勉强答应下来。”
我没有说话……
只听他缓缓的问了一句，你还好吗？
我靠着仅有的意识，说了句我没事。
他接着说道：“我没想过要伤你，可却将你伤的这么深。我以为，我们会一直在一起，开始是你，过程是你，结局也是你。可是你知道的，我们之间注定是没有结果的……”
“无论你的选择是什么我都不曾怪你”。我打断了他的话
“你知道吗？你是我，愿意拿自己的命换你一命的人，我怎么可能舍得怪你呢？”我含着泪说道。
是呀，曾是自己那么爱的人，也曾是自己爱了那么多年的人，我又怎么忍心让他为难呢？
我用七年的青春等一个男孩长大，我用七年的韶华换来你为他人做的嫁衣……
……………………
你可知道，我的心该是又多疼，又多疼……
我有多爱你，就有多意冷心灰
那年，我没等到厂里放假就提前回来了。我想给自己一个交代，给过去的七年一个交代。
到家后，我迟疑了很多天才联系他。
记不清，当时见他的那一瞬间，心是怎样的一种状态，是想和他断的彻底，还是想在他结婚以前弥补了所有的遗憾？
那个时候的我应该是自私的吧。
离他结婚还有一个月的时间。我们约会的次数比以前更为的频繁，更为的明目张胆。
我们守过一夜的网吧，也感受过寒冬夜里的凛冽。我们吹过凌晨的风，也见过月夜的通亮和圆满。
但我们再也没有做过情侣之间的事情。
因为，他将是他，我将是我。我想把他的全部的美好都留给他以后要共度一生的人。
那年冬天，雪来的比往年尤为的早，也异常的冷。
他带着我去见他父母的时候，那是我第一次见到他的父母。比我想象中要明白事理，要开明的多。可我也清楚，纵然他们再好，也改变不了我们不能在一起的事实。
他妈妈很温和的和我说：“我早就听ww说你是个好姑娘，今日一见果然如此。”
她拉着我的手说：“我和ww他爸也曾商量过你们的事情，也计划过不同的未来。可是你是知道的，无论我们走多远，终有一天还是要回到这里，同样还得面对这里的人……”
我似懂非懂的点了点头。以至于，后来她说的话，我一句都没有记住……
他送我出来的时候，我整个人整颗心如同被掏空了一般。呆呆地，傻傻的，一步一婆娑的朝着与他家相反的方向走去。
雪，淹没了来时的路，雪下的越来越大了，那一刻，雪下的竟那么认真。犹如我的心口，滴滴点点的滴着血，映满了归时的路。
走在漫天飞舞的大雪中，眼泪滴落下来被大雪冰冻了成冰。我不知道是脚下的路太冷，还是心里的痛太刻意？
我没有打伞，伞如果不能再遮风避雨，要伞有何用？
那一年的那一刻的那种感觉，现在回想起来，竟还是那样的清晰，那样的刻骨。
不知道那天的路，我是走了多久才走回去的。
从那一天过后。我再也没有找过他。
离他结婚的日子越来越近了，我也是把自己折磨的人不像人，鬼不像鬼的。
这算不算是对自己的一种恶意惩罚。
那段时间，我一度抑郁，一度焦虑，晚上我整夜整夜的睡不着，满脑子都是他，都是关于他的过往。
过去的点点滴滴犹如一根根刺，深深地狠狠地刺痛着我的心。我却不能歇斯底里的发泄，因为我怕父母会难过，会痛心。
我自杀过，但是想到父母，我终止了这种轻浮的做法。
是呀，我固然失去的多，可是父母没了我，他们心里的那种痛才最痛吧。
他结婚的那天，我一天都没起床，把自己藏在被窝里哭了一天。我告诉自己，我可以折磨自己，可以独自煎熬，但是过完这一天，他再也和我没有任何关系。
我告诉自己，这样的结果还满意吗？这样，总该死心了吧
那年的那一天以后，我再也没有见过他。
至于后来的我们，没有任何交集，没有后来，没有我们。只有他是他，我是我。
年少的爱情，总是刻骨铭心的，总是难以忘怀的。
那种深情，那种奋不顾身，那种飞蛾扑火，是后来再也没有过的。
后来，我遇见了很多人，但再也没有一个人走进我的心里。
没有了他，和谁都不会幸福的吧。
所以，幸不幸福，已经不再重要。
那个自己曾视为如命的人，最终娶了他人。他应该很幸福吧
人一辈子总有一次心动，总有那么一个人的出现会成为你的全部。
与其说记忆是美好的，还不如说是自己最耿耿于怀的。
后来终于明白，那些不合时宜的遇见，都遗憾的让人要命。
现在有时候会在想，如果当初在一起了，是不是一切都会好过很多？
没娶我，你遗憾吗？
如今的我们已渐渐步入暮年，那些遗憾，都已经释怀了吧……