文/怀左
元旦的时候我在自己公号【怀左同学】做了一次送礼物的活动，有kindle，有三毛全集，还有10本自己做着笔记的藏书。和小午、聪聪一商量，就说新年给大家送点礼物，算一个祝福，也图个乐子。
昨天整理了十本书，有我最爱的并且做满笔记的《百年孤独》，有《老人与海》，有村上的，有阿城的，还有一本我自己的书（阿布同学指定要的签名本）。
想想2018年自己也送出上千本书了，有点漂流瓶的意思，书上写点简单的寄语，收到的同学我祝你快乐。
01
2018年四月中旬，我的第一本书《我这么自律，就是为了不平庸至死》出版了。选书名的时候，其实我准备了几个文艺的名字，但被编辑老师否定了，因为出的书已经变成了商品，要照顾市场，不能只图自己开心。
于是我的书没有叫“怀左随笔集”、也没法叫“……随感”，而变成了带着“自律”，让人一听就可能会打鸡血的名字。
说实话，这本书从筹备到出版，编辑老师们付出了很多，反倒是我自己，本着佛系的态度，并没有抱太多的得失心。可能我心里也有这样的想法：能出书已经不错了，还想那么多干嘛！
我还记得我去当当总部签书的那天，我的编辑璇姐吃饭时问我：“你预计这本书能卖得怎么样？”
我老实地回答她：“没想过，如果没人买的话，那我自己就多买几本。”
她哈哈大笑：“你要对自己有信心啊！我们组都看好你这本书。”
其实这不是有信心或者没信心的事情，而是我根本没想过。出书也是我刚开始写文章时的梦想，但自从开始认真写作之后，我就再没做过这样的梦了。
写作让我快乐，至于出书，那都算无心插柳的事情。
12月的时候，有天我问璇姐图书的情况，她说已经印到快11万册了。当时我非常吃惊，印象中我的书只卖完首印。结果比预期高很多，这也算一个很大的惊喜吧。
对所有事情的预期，我都放的很低，所以偶尔的没想到，才变成了一个个的小惊喜。
这是我现在对事情的态度，不想结果，多注重过程。
好结果谁都喜欢，但每天念叨，就会让自己分神。
我不愿意太伤神，因为我喜欢养生。
如果有人说我很努力，第一本书就卖得挺好。我想说其实我一点都不努力，我没有每天去营销，没有去找什么资源，也没有为图书的售卖操过什么心。可能也觉得，如果一本书没有自己内在的增长能力，再这么扶可能也不会有多大效果。
当然，如果有人说我幸运，我承认这是事实。有时候我会有一些自己也没想到的好气运，不知不觉。
我经常不相信，就像我第一次去面试时，聊完天人家表示要我时，我问他是不是在和我开玩笑；就像我小时候考试考第一，我会亲自去查一下榜单……
到现在我还是不相信，不做太多好的预期，就在平平静静中看情况吧。
他们说我是老干部，有点这样的意思。
02
现在回过头来看这本书时，有很多幼稚的言语，也有一些在别人看来打鸡血的地方，但那就是以前或者写文时候最真实的我。没有好资历，没有好的家庭背景，我在跌跌撞撞中找寻属于自己的路，很多时候就凭着一股想当然的劲头，异想天开地做着自己当时喜欢的事情。
我不知道什么是好，也不知道做哪些事真正有意义，在我什么都没有的年纪里，我只知道每天尽量多做一点事情，至少晚上睡觉时不会觉得心慌。
所以我在大学的那几年，每天就早出晚归，书包里背很多书，到自习室时轮着看。可能别人会觉得像个傻子，像一个书呆子，我也不知道读那些杂七杂八的书有什么用，我只是去那样做了，没什么规划，也没什么好的认知和方法论。
在现在这个做什么都讲认知、格局与底层逻辑的时代，我就像一个愣头青，不管不顾，想到什么就做点什么。
在外人看来觉得很努力，这孩子无欲无求，只知道学习上进。
其实我认真想想，真不是那样，内心深处，我也有恐惧和逃避。
我很害怕，我害怕之前我什么都不是，之后我还是什么都没有。
我也在逃避，逃避空虚、逃避荒芜、逃避自己的无能，逃避家人经常在我耳边念叨的贫穷。
我早出晚归，也是为了让自己安心。心不安，人就会慌。
归根到底，我是一个很普通的人，出身于一个很普通的家庭，考入了一所普通大学，后来费了老劲才考上的研究生，每天做的都是一些很普通的事情。
后来身边一些喜欢我的小伙伴说我怎么怎么厉害，我都当他们在和我开玩笑。因为我除了能写写字，别无长物。
就像熟悉我的你们，也熟悉的那句话。
做一个快乐的普通人。
03
昨天晚上，我收到了一个网友的留言，说她现在大四，在选择的关口遇到了很多问题，想请教一下作为过来人的我。
看到她的困惑，我想到了之前同样迷茫的自己，觉得很重要，然后给她打了一个电话，分享了一些自己的经历和看法。
最后不知道能不能真正帮助她，希望有点用处吧。
过了25岁之后，我真正明白了什么是年轻时最应该去提升的东西——眼界。也就是我们经常说的格局、认知、层次等等。这些东西说起来很虚，但会影响我们的方方面面。
具体一些，其实就是做决定。
上面提到的这些看起来很虚的东西，它们实实在在地影响着我们的所有选择。而选择，真的会决定我们的命运。
大四快毕业，你是选择去餐厅打工赚点零花钱，还是去找公司实习增加一点工作资历；
毕业后，你是选择去大城市打拼学习，还是选择回老家安稳度日；
谈婚论嫁，你是坚持自己选择条件不那么好的爱人，还是选择别人帮你挑选的看起来条件不错的人家；
有了孩子，你是一定要把自己孩子送好学校，还是觉得能力有限差不多就得了；
……
所有的选择，都和你的思维，和你的格局层次有关，其实最后的结果好坏，都是你一开始就选择好了的。什么人做什么事情，我开始慢慢相信了这一点。
人都有20岁的时候，贫穷富贵也好，跌跌撞撞也罢，最关键的，是去挑可以让自己开眼的事情去做。
看更大的世界、认识更优秀的人、学习更好的思维、做更有趣的事情。
以后，一定会实实在在塑造我们的人生。
04
说来也难过，再过几年，我就快30了。今天早上我爸给我发小时候的照片时，我还感觉自己是一个傻乎乎的追风少年。
家里人对我的预期也很低，一直到现在，我妈还觉得我是个看见人就害怕，说话声音不大，性格极其内向的孩子。每次临走前她还叮嘱我：“出去和人说话大声点，不要害怕。”
还有更搞笑的，之前我在家里说要线上给别人讲课时，我妈悄悄在门口听了一个小时，结束后和我说：“没想到还讲得不错，真不敢相信你还能给别人讲东西。”
这本书出版时，我给家里寄了几本，当时我家里人都不相信我出书了，看了之后才确定我确确实实出了自己的书。
这也算降低预期后带来的小惊喜吧，很有喜感，好玩。
后来我妈拿着我的书给亲戚们分了一下，然后告诉我：“别拿回来了，还得给人分，麻烦。”（妈，我的黑脸，你看到了吗？）
其实到现在养成了写作的习惯，也和小时候他们允许我看“闲书”有关。那时候别人家父母都不同意孩子看“乱七八糟”的书，天天督促好好学习。但我爸妈不管我，夏天我天天捧着古龙的小说看，我妈还和人说我爱学习。
那是《多情剑客无情剑》，也就是后来改编成的电视《小李飞刀》。妈，谢谢你的大度！
然后没事时就看各种杂志、故事、成语字典、历史片段……看多了之后，可能就积累了一些表达欲吧，再遇到现在这些自由表达的条件，于是就开始写点东西了。
说实话，以前的那些学习经历什么的，基本都已经写完了。所以现在又开始了新一轮的学习，想着之后继续多出去走走，做点新事情，多一些感悟，然后继续写新的东西。
没什么目的性，就是喜欢写字时的那种单纯快乐的感觉。
喜欢和别人用文字交流的感觉，很奇妙。
我不太喜欢华丽，就喜欢聊天。
你不在我跟前，我用文字和你唠嗑。
竟然写到了唠嗑，想到了科比，早上起来还看了篇关于科比的文章……跑偏了。
05
这段时间，我每天做的事情就是看看书，整理整理笔记，看球，健身，然后和二胖在一起。还有半年研究生就要毕业了，突然有点舍不得，但未来也在前面等着我。
我觉得自己也成长了，成长的标志就是越来越佛系了。
不是无欲无求，而是知道该放下什么，该看重什么；慢慢知道该如何按部就班去做事，不再像以前那样图快，只知道急吼吼去冲锋了。
就像很多成熟球员，知道什么时候划水，什么时候发力，什么时候拼命，也知道什么时候云淡风轻。艾玛，云淡风轻有点吹牛了，远远达不到，还差得远。
今天早上还翻了翻自己的书，出了写自己的经历之外，书上其实还有一些对爱情的理解，有一些写作的感悟。如果喜欢写作的小伙伴，看了书之后也可以和我聊写作，我现在感悟更多了呢。
未来其实还想出一本书，一本关于我和我媳妇的书，就很简单，真实记录我们的生活，记录我们的点滴，愉快与不愉快，开心与吵架，我们忘不了的事情，还有我们去各地的游山玩水照片。
这就有点意思了，然后分给身边关系好的朋友，做个纪念，大家一起乐一乐。
不知道会不会实现这个小梦想，这确确实实是我现在想到的一个很好玩的想法。
未来可期，未来可期。