《人际心理治疗指南》第8章 人际缺陷
就是不属于悲伤反应、角色冲突和角色转变的情况，但还是“很不顺溜”就归入这里。人际缺陷、孤单感、社会隔离或者缺乏依恋就会被选为治疗焦点。
此类更适合用CBT，用IPT可能需要联合其他心理治疗。
“人际缺陷”这种说法已经引起争议和混淆，可尝试用“人际敏感”一词来减少语义伤害，用“孤独”和“无聊”更有利于消除不必要的偏见。需考虑优先使用另外3种IPT问题领域。包括：社会隔离，人际关系肤浅，慢性抑郁或心境不良影响的人际关系，社交焦虑。
三个任务：回顾过去的重要人际关系（好和坏），探索这些人际关系的优缺点和主要障碍，讨论对当前人际关系的正负感受（也可以包括与治疗师的关系）。
IPT不解释移情，而是帮助患者在此时此刻情绪与人际交往之间建立起联系。可以鼓励患者在每次治疗之间积极参与一些社会活动，联系老朋友或结交新朋友来降低自己的社会孤立：对困难的情形进行角色扮演会比较有帮助，也使患者感到安心：不断确认患者感受，强化积极行动，提供安慰，鼓励探寻更多的选择，对进展不太顺利的互动采取角色扮演或寻求其他可能的替代方案。帮助患者通过改善沟通技巧，增加患者的社交能力和自信心来改善目前的人际关系。
“来电者因一处房产对父母不满，父母离世后又因这处房子与弟弟产生矛盾，没想到弟弟也突然离世，为此心生愧疚，陷入纠结......”
18. 我老是觉得亏欠父母，对不起他们，有个东西烫手山芋，包袱，负担
19. 还有吗？
20. 房子的事情，房子是父母的财产，我跟弟弟一人拿了一半，当时是跟弟弟，我不想让给他，现在觉得欠了父母，不该拿的东西
21. 这个房子多久？想法有多久了？
22. 从2014年就开始有这样想法和感觉
23. 具体情况？父母还健在吗？
24. 都不在
25. 你年龄大概？
26. 50多岁
27. 你父母的财产，房子，父母给你弟弟，你不要了
28. 不是，当时说好了，妈妈的一半给弟弟，爸爸的一半给我，妈妈中风偏瘫是最先走的，按照法律，妈妈只能有一半的处置权，就给弟弟，她喜欢弟弟，从来不考虑我的情绪，我妈妈说，没有儿子我就完蛋了，心里很难受
29. 当时你妈妈先走，她的心愿是把她的房产给弟弟，立遗嘱什么的？
30. 房子有一半是妈妈，有处置权，是给弟弟，爸爸嘴上说给我的，后来几年，我爸爸变了，我不该得这个房子，说我是个傻瓜，不要婆婆家的房子，要自己家的房子，房子应该给我弟弟，说了一堆
31. 奇怪，爸爸的想法变了，为啥房子给你了呢？假如不给，你拿不到的呀，写你的名字
32. 是这样的，那个房子，妈妈不在了，因为爸爸找别人，我和弟弟不愿它把那个房子给别人，一直强迫他他过户给我和弟弟，
33. 房子写的你和弟弟名字？是吧
34. 对对
35. 房产名字写你和弟弟的名字，按照妈妈和爸爸的心愿，没有你的份，所以现在拿了房产，觉得亏欠父母，是这样的吗？
36. 差不多，妈妈不给我 ，爸爸一半给我，后来爸爸变了，觉得我弟弟经济条件差，觉得我不应该要这个房子，你这个傻逼，你不要婆婆家的房子，要我们家的房子
37. 啊，实际上。。。
38. 我并不想跟弟弟争，当时，弟弟没有尽到责任，不好，我就不高兴，这样的话我就要这一份，后来弟弟不在，我很懊悔，应该让弟弟高兴一下
39. 弟弟跟你你争这个房子？
40. 妈妈走了，弟弟想全要，房产上有我和弟弟的名字，一人一半，他想要，岳母的家具摆在房子里，我说这个房子是父母的房子，相当于父母在的象征，像纪念品一样，东西放在这里我不同意，后来他要钱，这个房子卖掉，我同意了，找人开价，我给了他一半的钱，然后呢，他老婆过来找我，他老婆全要，一半的钱给你门了
41. 明白，当时卖了房子给了弟弟一半，什么时候？
42. 爸爸去世之后
43. 到现在有几年了
44. 是2010年的事情，
45. 等于过了10多年了，
46. 饿
47. 2010年买的，理直气壮，14年矛盾出来了，
48. 弟弟锻炼，走了，我后悔，应该把房子给他，或者钱都给他，他借钱炒股票，我当时不同意，他说赚钱两个人分，我不在乎他的钱，跟我分，很好笑，然后，他就说，搞得很严重，期货跟赌博一样，不是专业人员不能搞，你听说过期货吗？
49. 我知道，高风险高 回报
50. 高杠杆，比股票还吓人
51. 奥
52. 我当时说你被骗了，我问他亏了怎么办，就没给他钱，后来他不在了，我很后悔，要知道现在，给他就算了，
53. 我想确认一下，2010年，你和弟弟把房产卖掉，姐弟之情受影响吗
54. 姐弟之情一直受影响，就是不满意他对父母不好，对父母不关心，一直对他有很大的意见，超过很多次架
55. 对家长的照顾，基本上都是以你为主？
56. 都是我在照顾，基本上都是我
57. 奥，父母走的时候是多少岁
58. 妈妈是67岁，爸爸77岁。
一直在听来访者“肆意”说，痴迷关于房子相关问题的强迫性思维。说的内容倾向于对事件的过程。如果能多一些来访对事件的认知方面的表达也许会更好。苏龙大师哥强调的对，应该去鉴别ocd和ocpd。应该去收集人际关系和他是否有洁癖，应去问她的。跑偏了。不能被来访者带着走。
这个人我五月份两个礼拜中连续接到过，她说她妈妈去世以后她爸爸就和她爸爸的小三推荐的小三的朋友（她称呼人家是婊则）结婚了。她对于提问不回答，会继续倾诉，我曾两次问她的困扰，她说“你不要问，我说的你就知道了！”
非黑即白心理外归因，来访者咄咄逼人令人反感。
弟弟不可复生。接受不可改变的，总是归到外面。缺反省
她是不是一直在寻求认可？小时候父母不认可，弟弟不认可，倾诉也想让咨询师认可，并不是想解决问题？
一共打了4个电话，没完没了的纠结，就算有来生，来访者也会重韬覆辙。
立即内省，保持来访者
她说一直是自己照顾父母，自己对父母付出很多，弟弟对父母照顾不好，父母是这样想的吗
她有点像刺猬，不允许咨询师做提问，
来访者的纠结：什么原因在父母及弟弟在世的时候是争吵指责模式，而他们去世后又内疚自责？来访者如何看待的
没办法给自己一个合理化，就算父母弟弟都在，她的模式也不会变
自我认同是来访者的防御机制，帮助来访者在痛苦中保持内在的稳定，避免被痛苦淹没。一生渴望被认可，根源于一生不被认可，不被认可有多强，自我认可就有多强。
当父母、弟弟都不在时，她可能感觉很绝望，她失去了吵架（争斗）的对象，她（争斗）开始转向自己，由对别人的否定转向对自己的否认。她是通过对别人的否认来证明自己
来访者是道德感非常强的人，一根筋，在人际关系中，总拿自己的道义规则衡量别人的行为。总觉得别人不合道义。因此，对他人有着很高的愤怒感
听录音的时候，我感觉来电者心理是很痛苦的，几次表达心理很难受，不停的打电话来，是否内心的那份不容易没被看见呢。来电者从小到大没有安全依恋关系，到老还是孤家寡人。虽然说到今天这样肯定自己是有人格的问题，但是来电者自己不知道自己的问题，只是说自己为家里奉献了很多，从来都没得到家里人多一句好，越缺什么就越想得到什么。所以，不停打电话，不停的倾诉。如果那份不容易，那份对家里的牺牲与奉献被看见了，是否就开始疗愈了呢。
妈妈自杀后悔，弟弟猝死自责，抢房子其实是在抢夺爱，结果只有悔恨。不断重复悔恨的想法、控制欲强、追求完美少弹性，内在自我评价不稳定，看啥都不顺眼。好纠结的人生
“你一开始责怪弟弟不尽孝，弟弟去世又自责自己没给弟弟钱，这也许说明你是一个高道德的人，可以这么说吗？”
复杂ptsd（苏龙）
从客观上看，虽然这个女儿照顾父母多，但是因为不会说，要求高，不讨父母喜欢父母把房子全部给弟弟，从道义上来讲有失公允
抢过来抢过去，抢的都是爱，妈妈弟弟都是猛一下不在的，没有人和她争了，她打拳没有对象了，这种争来争去的能量流动冻结了，她被堵住了（让我想到秋菊打官司）
失去最亲的人的痛苦没办法释放。
那么来电者为什么纠结呢？在她50多岁的人生中，太较真了，她心中的道德在现实生活中处处碰壁。自认为付出很多，但总是不被人看见。她不要婆婆的房子，不争婆家的房子，这是个能和亲人抢房子的人吗？那她抢什么呢？抢那一口气：你不照顾父母，凭什么得房子？（爱和关注重视）来电者在生活中处处受挫，但自认为“好心总没好报”，
对父母和弟弟有责怪也有爱 当他们还在世 更多是责怪 要去争一争 但是父母和弟弟都不在的时候 毕竟从小到大不可能没有一点点爱 孤独的时候会不会想起弟弟的一些好 弟弟都不在了 就会想弟弟在的时候是不是应该多给弟弟一些爱（把房子给侄儿就行了，与亲人相处之道就是冲突……）
来电者来电的目的是想得到“公平”的评价。想得到咨询师的“看见”（现在没有亲人了，病发作了……）想摆脱，道德对情感 绑架
为父母、弟弟做了很多，可能对别人也责怪了许多，所以大家都不喜欢她
没得到父母的爱和认可，希望如此得到关注，让自己内心平衡
认可她的付出。看见她的“道义感”
内在的核心冲突——想要去亲近，却又想控制。
她可能是一方面照顾父母，一方面在不停地抱怨父母。她越抱怨，父母越不喜欢
人格障碍是必须的，表现在亲密关系相处非常困难……强迫
道德是个"中性词"，可以说道德败坏，也可以说道德高尚。在这里是指她心中有处世的高标准，交往的高要求，
她内心是双标的：在想得到认可时，她选择要平等，认为自己是女孩也要得到与弟弟平等的待遇，包括关于房子的问题；在指责别人时，她又用孝敬父母了，时间很长，又用传统观念来评判别人，又放弃了平等的观念。不仅在亲情 中，在她的50多岁的人生中都存在这种高标准，严要求，因此，现实中挫折重重。因此，总是处于纠结中。
“听了您的叙述，真的感到很伤心，你的亲人都相继离世，父母亲自杀，父亲也病故，弟弟又去了，就剩你一个人”用这个去唤醒她对她情感的感受。
她有自省：经常自省，甚至纠结，只不过是她的理论与模式告诉她的“模式”，让她看到这种模式的优势和不足。正如老师所说，她超我和本我的冲突，让自我崩溃。
竞争性对抗应对冲突的模式。
好象听到她目前孤家寡人，也没有孩子，社会功能受损吗？家庭支持系统缺乏吧是不是还离了两次婚？我认为已经达到了临床意义的痛苦一，来电者内心缺少安全感，低自尊，低价值感，所以外在拼命去努力，硕士，工作能力强，有以期获得别人的认可和自我价值。
二，负性思维多，较真，纠结，缺少建立亲密关系的能力。强迫人格特质。
三，缺爱，又离婚，50多岁的女人，内心孤单寂寞，寻求慰籍
一直在抱怨别人的模式可能就是来电者从小被对待的模式，从小不被认可的模式。
适应障碍的鉴别呢？偏执！复杂PTSD的鉴别呢？人际关系损害
来电者主诉自己的纠结，不是人际关系困扰，不是寻求如何解决人际关系问题？更多人是寻求理解期待被认可和支持。
然后动机面询？她目前孤家寡人，也没有孩子，还有侄子？PTSD的创伤较大，有噩梦、闪回、警醒，最重要的是现在这个年龄段“边缘”已经稳定了。
她的主诉要有危及生命的创伤事件，来电者，本人总处于纠结中，尤其是与人交往中人格障碍往往45岁以后症状会减轻，此个案的症状反而加重了呢？共病了什么？C类人格的鉴别45岁减轻是指有了相应的应对方式，毕竟半辈子了。但是因为底子不好，遇到重大刺激还是要犯的，来电者是有广焦底色的平时总处于纠结中
摸排ABC类，不要过快掉入一个诊断，要围绕同类或周边进行鉴别诊断 哀伤辅导的关注点在自己的知识体系里建立dsm-5诊断框架，有助于快速开启诊断和鉴别诊断的要点的访谈。
澄清反馈来电者需求，
围绕需求展开鉴别和评估
剑婷博士说的这些才真正的把来访者看到了，真正的看到了来访者这个人。而不是纠结于她争夺什么抢什么爱。真正的关注到了，来电者。把大致模式告诉她，让她触类旁通哈。
对的，家族有自杀的成员，她又与母亲模式非常相似，未来如果遇到重大挫折，依然是自杀高危人群！
自杀与心梗都是突然死亡，非正常死亡，属生命中的重大丧失，未完成的哀伤处理也是一个鉴别点。
哀伤这个未处理的情结，真的没有想到，给了一个不一样的视角。（补充一下：听来访者的声音和基本信息，我感觉她就是6月7日连打3次电话的那位来访者，那天她跟我共交流了约2个小时，纠结点是与丈夫的感情不理想，述说了很多丈夫与他的原生家庭很多不好的地方。那天她一开始就说：“昨天下午跟丈夫吵架，特别特别生气，想离家去新疆，一个人走到哪算哪，死了也就算了。”看来她没有离家出走，还愿意继续打咱们的热线咨询，看来咱们是有帮到她的。她现在的人际关系中心理老师是最佳人选，说明治疗联盟建立的不错。她是否在获得一种链接、一种表达、一种宣泄。其实在情感方面纠结好多，但看的见的改变不知道有哪些？我指的是与她的亲人。我是五月24日31日接到过，第一次纠结弟弟为什么不听医生的话运动过度死了，第二次纠结父母住过的已经归于自己名下的房子是否要给侄子。弟弟死了多久了？2014年。不可能是“哀伤障碍”母亲死了十年后父亲走了！弟弟2014年距今已有七年了。
她跟她的心理治疗师，可以讨论此时此刻的移情，反移情，帮助来访者承担责任，治疗师通过自己的反移情，可以教会来访者学会反思，自己的情绪和行为如何影响到他人，了解他人如何看待自己的行为，如何感到他自己的行为，自己的行为是如何影响到其他人对自己的观点等。既然她跟他的治疗师建立了较好的治疗联盟，为啥频繁拨打我们的热线？
来访者的真实呈现也为我们进行头脑风暴训练提供了极好的素材。
我感觉我也接到了，他感觉自己因为弟弟的去世，原来做的那些事都觉得非常过分，一直在反思自己哪里做的不够好哪里没用帮到弟弟，现在非常内疚。
一直在提他的弟媳妇儿，很过分，对他弟弟不好。
让他尝试跟弟弟有什么想要说的话，能不能现在在心里告诉弟弟，但是他一直说没有用。让他想一想有什么事情能够帮到弟弟的，他就想到了侄子，但是侄子不领他的情。
但是最后跟我聊到的事情是他那个房子已经在自己的名下了，但是当时要这个房子的时候，爸爸在诅咒他说他不得好死，他一直觉得这个房子不属于自己，但是为了争口气非得要得到。他在想要不要把这个房子给他侄子，但是她觉得侄子和他弟媳妇一直怨恨她，她又不想把这个房子给她侄子。
频繁电话 我有"苦衷"没被完全理解。这么多同仁们都接着她的电话，看来有很多痛苦没有被看到！——强迫性重复。
看起来来访者还有冲动控制问题，点火就着，事后又后悔。痛苦被看到也会继续拨打，不然就不是强迫了。
一个孤单的人，人际关系上是有问题的人，她的孤独孤单不仅仅是感受上的，可能还是现实生活中的实际状况，找不到倾诉者，虽然经济压力不大，生活中并不顺利，一直处于一种看谁谁不顺眼的心理感受之下，目前生活在对死去的亲人的思恋和纠结中，以前对家人有一种“被动攻击的行为模式”，目前没有孩子，只有一个侄子，对自己有一种愤怒和攻击，同时又在不断对自己的以往行为合理化倾向。只有在这种状态下才不至于被自己的“超我”给压抑跨了。
痛苦被看到不再继续反复诉说，就不是强迫了吗，如果换成其它问题继续，那又是强迫了吧
完全从共情的角度去理解这个来电者，先抛开评判，抛开传统的观念，会怎么样呢？
这么冲，没谁愿意跟她保持长期稳定的亲密关系。要帮解决冲的问题，让负能量有一个宣泄的突破口，尤其是用升华的方式获得宣泄，来访者才会从骨子里发生改变。这就涉及到资源取向的承接与引导。
那么她是什么样的人格特点、特质作为基础，遇到了什么事件和困扰，演变到现在来打咱们的电话的呢？内心的纠结是一个原因，纠结的根源是什么？电话中来电者在咱们咨询师耐心的提问下，表达了好多。这些都是我们今天得以讨论的基础，各种假设和假说和分析的基础。
所以评估非常重要，没有准确的评估，治疗的靶点就变得扑朔迷离。深度共情的基础就是完全理解来访者，这样才能get到来访者的痛点，也才有相应的把来访者的痛点变成甜点的能力。她的人生一直都在保持攻击姿态，以这样的姿态来防御。
强迫性思维让她不允许别人打断她，拨打热线可能可以得到倾诉，生活中人际关系受损，没人倾诉，通过热线有获益反复拨打。是否她在更年期，说话又强势 ，周围人包容有限，通过打热线，接线员在引导接纳包容了她的“放肆”宣泄 ，她在用有闲时间满足自己聊天放松心情。治疗过程中再来鉴别诊断，鉴别诊断是一个持续的过程。）
基底节区杏仁核的问题-冲动，容易共病基底节区扣带回的问题-强迫。
肯定赞美她很受用。她的倾诉都围绕着妈妈，爸爸和侄子如何对待她，朋友同事没有涉及，她还说“他们（父母）不知足， 要是别人有这么好的女儿，高兴的………”