随笔

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当你望着深渊时，深渊也在望着你。

当你望着风景时，风景也在望着你。

认识这些话，是在我心情困顿无法自拔的时候，那时天空仿佛天天雾霾，自己的身心天天呼吸都不顺畅。当下的那个瞬间，看到这言语，就好像突然一阵大风吹过，让我拨云见日。

我们自身作为一个个体，我们的价值观，人生观，世界观，都是不一样的。但人类在高纬度的东西都是想通的这也许是那些伟人说的话总是给人以启示的原因。

开头的两句话就是我的人生观的核心部分。

今天在家整理我过往写的纸质日志，从初中到现在将近十年的心情。我仿佛在一个时空一直待着，从没长大，以前的迷思，直到今日还是日志本中一直记录的东西。也许叙述的方式比以前好些了。但是问题一直没有改善解决，也一直因为同一件事有同样的心情。

这将近十年的时光中，我虽然是希望我能好好解决问题，消灭导火线，可是回首才发现我这些年来，所作所为起到最大的作用是不让维持火势稳定，不让它变大，从来就没有真正意义上让问题变小，更别说我想让问题消失的心愿。而在这期间，同样的心情迷镜也一直困扰着我，调节心情做心情引导就耗费我大量心力，但是我还是或多或少患上了抑郁。

这一场战役，没有输得溃不成军，但也是粮草将尽。

今天当我回顾时光，看着过去的自己，感觉过去的自己也在看着当下的我。耳边仿佛响起过去的我提的几个问题。

“过得好吗？”

“这些年的孤独，对父母的怨恨和表面上跟父母的和谐，你都特别的累吧？”

“还债的人生，你过了这么久了，目测将来你还要过很久啊，过去十年你都把还完家债作为目标，当下也是以这个为目标，那将来呢？你是不是被这个目标压的喘不过气，也没有别的人生可能了？”

我特别特别累，特别特别地想哭，在这个该继续奋斗，该继续打起精神的时候，跌倒太多次，没有学会更完美的爬起来姿势，反而心理承受能力越来越弱，这是当下最严重的问题。我内心拒绝帮助想靠自己强大来赢得更多尊重，拒绝所有美好，选择相信所有苦难，性格也渐渐走向抑郁，也越来越难以自愈。因为父母的原因，也特别讨厌那种说话处处为你，但行为上却对你另一种要求的人，无法彻底的憎恨父母，但遇上那种人，不是选择彻底的删除这个人在我的人生中的位置，就是回避，遗忘。不想让憎恨他人占据我人生的一丁点位置，但也没有和解这个选项。

看着这些，这些也看着我，现在十年的这个点上，我不是更强大，而是力量快要消耗殆尽，我不知道下一次的情绪波浪袭来，我是不是还能站着不倒，倒下还能不能站起来，会不会就此只想躺着，面朝黄土，背对所有阳光和风景，封闭耳朵和心灵。这些对未来自己的未知，也像一阵恐惧的阴风，萦绕着我。

心底里还是想选择一个更阳光明媚的自己，能在笑起来的时候不掺杂一丁点不真心的成分。

我不善于选择把事情说出来，讲清楚然后得到自己该有的坚定立场。更何况对方是父母，也许过去的那么长的时间中，有那么几次我选择过大家坐在一起说这个话题，但是我每次都得到同一个答案，也许从没有成长的不止我和这个问题，我的父母也是。当我发现我的父母有自己坚定不移的观点立场，而自己与他们背道而驰，他们希望更多的站在他们更喜欢的子女身上（这个几乎是无意识的选择，可恨但又无法指责）和整个家庭的发展来看，将我作为一个辅助和改善家庭现状的存在，忽视我对关爱和平等对待的需求。

对父母，无法尖锐地指责他们在我身上的问题。“父母的给予，是恩赐”，这是我的背景文化，是过去二十多年来根植在我骨子里随着呼吸一起存在的东西，我质疑它，但我还没有强大到足以掀翻它，掀翻它，等同于把自己的根基拿出来鞭打。而且对于父母，孝道的基础是不伤害，接近愚孝，但是我的懦弱会让我一直这么做。

有句话我从第一次看到就一直记到现在，“听话的孩子，没有糖吃”，父母也一直在践行这个真理。反观我的弟弟妹妹，没有一个像我这个姐姐一样对父母这样言听计从，有时自己觉得自己温顺得像个狗一样。特别是二妹，天生霸道，人生观就是活出自我，自由，我在旁观者角度深深觉得从小父母给予她的资源和关爱数倍于我，可她还是对父母也有深深的不满，从不像我一样特别顾及表面和谐，说话方式有时质同于拿刀子刮你最脆弱的地方。可没办法，我以为过，父母会就此讨厌她，可还是“平等对待”，这样“平等对待”让我理解来就是对我犯得最罪不可赦的偏心。虽然我跟二妹感情很好，但我实在还没强大到可以原谅父母的这一点。

但我在很久之前的几次提出过后，再也不会说出口这个话题，我觉得深深不平的东西，父母觉得天经地义，觉得理所当然，觉得我说的不是事实，那么，还争什么?_?

这么多年，在外打工，父母要我每个月都交钱，家里经济困难还有债要还，我这么些年也是除了其中有半年抑郁症严重没法工作和另外半年新入一个行业工资无法生存外，每个月都把除了生活费的钱全部寄给父母。

我不在乎自己的生活水平，也不在乎自己银行卡里有没有钱，我希望的是父母能给我更多精神支持和关爱，认为我也同样重要，而不是在口头上说特别爱我而已，然后做几件象征性爱我的事，实质是想更全面管控我的人生更多维度。但真的时间越久越发现这是徒劳无功的事。当一个人的观念已经形成明摆在那了，转念是特别困难的，转念，可以是一念之间的事，如若发生了什么很大的事。转念，也可能是一辈子都不会发生的事。

徒劳无功，我也就无所为，但愿我慢慢也能无所谓。