有你，就有全世界。

2018年1月14日至1月24日，这10天是我人生迄今为止最难忘的10天。感受很多，我走在火车门口，朋友语音告诉我，你爸摔倒了，腿摔断了，我当时脑子一片空白，没等朋友说完一句话，就把电话给挂了。我急匆匆地跑去医院，往急诊室走，在骨科办公室，看到了正在推着轮椅的我妈，轮椅上坐着我的父亲。我一时没忍住泪水。在爸的面前泪眼婆娑。这是我所不愿意的，我跟他一样固执，甚至比他更固执。我推着他进了DR影像室。在这过程中，他一直用手托着他受伤的腿，他很平静，就像没什么事一样。他在我心里，是个无所不能的父亲，遇到数学不会的难题找他，在人生选择的岔口上找他。他不但是一盏明灯，是我心里的信仰。有他在，就像有了信仰，无所畏惧。 我不断的告诉自己，你不能再像小时候一样，痛也哭委屈也哭。这时候，爸妈都需要自己。 拍的片子出来了，诊断书上写着腓骨骨折，医生要求立刻住院。这时候父亲犹豫了，觉得可以回家叫外面的铁打的医生来家里来医治。说问题不大，我知道他很固执，但是在我们兄妹还有一些亲人的劝说下，终于同意住院。由于医院的病人太多，没有病房。我爸只能在走廊里先凑合着。 这时我爸的情绪开始发生变化，没有之前的淡定和冷静。血压也高了起来。主治医生给我做了骨牵引手术，给我脚跟的两断用一根长长的钉子穿过。我爸吩咐我走远点，怕我看了难受。我稍微走远了一点。我实在不愿意看着他疼痛的样子，但是我更不愿意他一个人默默承受着这些。但是我无能为力。 经过骨牵引手术的简单处理后，他像打了一场很长时间的抗战。头发凌乱，眼神也失去以往的光彩。我突然觉得他真的老了。这天晚上，我一个人在医院陪着我爸。看着他疼痛难忍的样子。我无可奈何，而他却仍在为我考虑，问护工能不能给个床位或者被子给他的女儿。不管什么时候，总是想着我们的你。此刻，我多希望你能自私一点。只为自己考虑就好。我去买了粥，第一次喂你，显得生疏。在我心中，一向高大伟岸的你，突然像个孩子一样需要依靠。但是，我想告诉你，在很多时刻，我表现得还不错。真的不是小时候，受了点委屈就泪眼婆娑的小女孩了。我可以给你依靠，也可以很好的照顾你。唯一可惜的是，我不能减轻你的疼痛。 一位好心的护工，给我拿来了被子，指着你斜对面的床位，跟我说，你今晚可以在这里睡。 我知道你一夜未睡，我也是。就像时光静好。我睡在你的斜对面。明明是在医院这遭人嫌的地方。但我依然感激这条长长走廊，我看着他疲惫的侧脸。我发现自己从来没有认真的看过他，意外的发现自己与父亲真的很像，以前总是听其他人说我们很像。 在医院里住了7天，待你的小腿消肿了差不多，医生才给你做手术。这期间，你的脚被一个类似秤砣的东西稳稳的吊着。你只能躺在床上。我知道你很难受。这期间，你想过转院也想过出院。后来都被我拦住。我知道你是个固执的人，我也一样。或者我比你更固执。 在这期间，我看到了你我平时都没见过的样子。比如顶着一头一周未洗的头发，胡子拉渣的你。比如很嫌弃老妈。在你住院的期间，老妈也感冒咳嗽不停。总在夜晚就频繁的咳嗽，我知道你想早出院的原因是觉得老妈老是在医院待着，睡不好。病更难受。你说，你咳了这么多天，我心肝口也很痛，这不是偶像剧。这是我爸和我妈。 我知道，手术把你给吓着了。你说你听到一个锤子不断的锤着什么东西。那尖锐的声响充斥着你的耳朵。你知道吗？我跟妈还有哥站在手术门口，等待的心情焦急万分。生怕有什么问题。手术终于结束，我像一个胆小的小偷，透过手术门那透明的小窗口，垫着脚不停得张望着，那扇你即将从里面出来的那扇门。 在这10天里，我一个人痛哭过。一个人在街上徘徊踌躇过。以前，我总是觉得自己不管什么都要经历一下。借机表现一下自己很酷。但是真的遇到了让我措手不及的事时，我还是会很难过。但是我不会去逃避它，因为之前的经验告诉我，逃避只会让你的生活困在后悔里。我很感激这段待在医院的日子，感激陪在他身边的时光。在我总是经过的那条走廊里，有一对母女。总是给予我微笑。给了我大大的温暖。我也开始报以真诚微笑。我背着书包最后一次经过那条走廊时，他们祝我一路顺风，我说祝你早日康复 。