坐着发呆，看世界疯狂的HIGH

最近“离职”成了我生活中最热门的话题，一起共事五六年的同事离职、本以为不会离职的同事离职、刚来没多久的同事离职，一时间，仿佛全世界的人都在离职或是想要离职，不想去探究原因了，祝愿每个共度过一段或长或短时光的朋友都有一个更好的未来。

近来一些公众号又开始宣扬北上广的好，回农村的人都后悔不已，他们最后又回到了国际化大都市，前些年是宣传逃离北上广，远离996，如今大城市才是安身立命的场所，996也变成了一种福气，真是见了个鬼，老子信你们的鬼话。

大凡有判断力的人都知道自己想要的是什么，留下或者离开也都有自己的理由，光靠道听途说是没有用的，要去碰壁、要去撞南墙，要去找到自己的真理。

不知道是不是每个人都有一段又一段的颓废期，不想努力、不想奋斗、不想升职加薪，迷茫到不知道每天在干什么？也不知道什么才是幸福？

无所事事、无能为力，各种负面情绪铺天盖地的袭来，每天都被阴暗笼罩，偶尔有来自亲人或者朋友的光照亮，但短暂的明亮过后依然是无尽的黑暗，无法自我救赎，只能踽踽独行。

我还记得自己踌躇满志的年初，当时定下了很多宏伟的目标，现在几个月过去了，曾经的信誓旦旦如今忘的一干二净，我是谁？我要成为怎样的人？我TMD也不知道了。

总喜欢换头像，还要换那种拿一把刀或者一把枪的，好像有一股戾气，总想去杀点什么才能消除，可是我连杀个鸡的勇气都没有，还只能写个文章意淫一下，再骂一句，SHIT。

前两天做梦梦到自己也离职了，醒来后竟然吓了一跳，突然觉得自己好像什么都失去了，接着早起了好几天去上班，连拥挤的地铁都没那么厌倦了。

认识我的人都知道我脾气很好，以为做什么我都不会生气，可是，怎么会呢？谁没有脾气呢？只是面对的都是亲近的人，我不想发泄我的不满，我小心翼翼的想让每个人都满意，可是我知道，做不到的，谁都没有能力让所有人满意，保存内心的善意已是我的极限了。

同样的，接受别人的好意也很难，特别害怕别人对自己太好，因为觉得自己还不了，一个除了长得好看，一无是处的人拿什么去偿还欠别人的呢？

快三十了，可是好像智商并没有跟着增长，好多事觉得自己看明白了，可是身处其中的时候依旧表现的像个傻X，吃亏是福吗？是。想一直吃亏吗？不想。有办法吗？没有。

还有一些朋友特别在意周围人的看法，仿佛自己是为了他们生活一样，要知道你堵不住别人的嘴，你只要自己不后悔就行了，即使你做错了，那你能够承担这错误，也就可以了。

五一假期就要到来了，我终于要回到生我养我的小村庄了，那里很冷、那里很穷，那里装不下我的肉身也容不下我的灵魂，但我喜欢那里，我喜欢吃完饭躺着晒太阳，我喜欢什么都不想，单纯的发呆，在那里，我谁都不是，我是不求上进、自暴自弃、破罐子破摔的自己。

（大家好，我是明媚的菜籽，最近时常会觉得很悲伤，但并不觉得不好，悲伤只是一种感情，我还是能自我调节的，以前总写我特别生气谁又给我取关了，后来我反思了一下，反正就这点人，多或者少的意义其实是一样的，我郑重的向你们道歉，是我太偏激了，写自己真实的感受就像剥光了自己给大家看，人的心思最难猜，我愿意分享我的思想给大家，祝大家有一个灿烂的人生，我不是锦鲤，不用转发，你们看到就好。我真墨迹，最后，记得听歌哦，很好听。）