心情小记

我想自己一定是玩火自焚吧

fb发了一条很具有暗示性的朋友圈
我不知道这是不是给我看的
但至少说明他还是在想着以前的事情
也许不是跟我的事情吧
跟很多人的事情，可能也包括我
我抱着玩玩的心态给他点了一个赞
我知道自己就是想捉弄他
但我还是担心会把自己玩进去
这不是第一次了
我之前也是
总是把自己玩进去
很容易就陷进去了
我记得自己对他服软，说好话，哄他开心
目的就是为了捧杀
但没想到确实是把他哄得开心了
可是他一开心就不会再理我
所以我就生气难过
不甘心
就去找他骂他获取他对我的关注和在乎
这样愈演愈烈
不是正常的生活的
可怕的状态
我自己也知道这不是正常的
但我还抱着一丝希望
但具体是希望什么呢
我也不知道
我知道自己跟他可能没结果
但如果说要我去停止我还是不能停止
但为什么呢
我竟然说不出个所以然来
我真的不知道
这也许就是为什么我没办法放下他的原因吧
因为我不知道我为什么要继续跟他纠缠不休
自己也知道是没有意义的事情
却为何要去弄出个所以然来
这种点赞的事情还是不要去做了吧
自己几斤几两还是清楚的
我这种心智不坚定的人
还是不要轻易去考验自己的内心了
假如我当初对他狠心点
就不会再有后来的故事和种种的伤心难过
假如在16年9月份那天晚上说出分手时我没有心软
就再也没有后来的故事了
我也可能回国做一个很不错的老师
好好过日子
找个男孩嫁了
现在还记得那天晚上的事情
周五的晚上
他没有来陪我
而是在公司打球，我当时真的是不了解他吧，他是那种不需要太多陪伴的人，而我呢，需要男朋友嘘寒问暖的陪伴在一起，喜欢温馨和甜蜜
周五晚上他都不来陪我，算什么男朋友呢，于是我自己就去sf的一家酒吧约朋友喝酒看展了
喝了两杯吧，后来又去一个酒吧喝了点
fb不断地给我打电话，我当时也真的是一点不在意他，就告诉他我跟朋友在外面喝酒玩，谁知道他还是蛮认真的，是让我没有想到的事情，我当时也认为他是不在意我的，就是玩玩而已，也许他是比我要多一点点在意吧
后来我玩够了回家了，他坐在房东家的楼梯上，眼神有点点杀伤力吧，但我一点点也不怕他，因为我一点也不在乎他，他应该是比较生气吧
把我拽出去，还说我一身的酒气
在车里具体说了什么我也不记得了总之就是责怪我的吧，说我不是好女孩之类的喜欢跟别人鬼混喝酒之类的
其实我当时真的一点也不在意他的看法和想法，因为我一点也不喜欢他
但我还是装了可怜
哭了，故意把他推开，呵呵，没想到这招还挺管用的
他不再说我了，而是把我抱在怀里说自己不好，没有陪我之类的，我当时还想他怎么这么容易搞定
后来就一起回家睡觉了
当时已经都凌晨两点了，我第二天还要去downtown考公司的一个证
插个楼
我其实很对不起小红花
因为我说了她的坏话，说跟她一起出去的
其实我撒了谎，我是跟别的男人出去的
唉
可怜的小红花被我冤枉了，我真的很想跟她道歉的，但由于自己比较怂吧，觉得很丢脸，就一直没有说了，这算是我人生的一个污点
anyway，睡觉的时候fb对我动手动脚的，我很不喜欢，我跟他说了自己要考试结果他还是不在意我的看法，只想得到自己想得到的，相当自私的人，还说如果困了不管他做什么都能睡着的，多么自私的人
后来我威胁他说自己要报警了他还是无动于衷
但我真的准备拨打手机了
他害怕了就说让我送他回家，因为他当时还没买车
于是我说好的，就穿上了外套拿上钥匙就要送他回家
走到一点点距离的时候他就说自己打车回去
我说确定吗，他说是的
那我就直接回家睡觉了，头也没有回
我觉得他是一个糟糕的男人，根本不值得我去回头
自己回家蒙头大睡
第二天早起打车去了市中心，打开朋友圈看到室友一大早就出去了，不知道去哪里了
但肯定是对我很生气，不过她也没有爆发，素质比较高的人，我一直欠她一个道歉
我已经把fb的微信删了，但他还有我的电话
过几天他给我发了imessage说他的充电器在我这
我当时一头雾水，说怎么会呢
回家一检查确实是的，当时郁闷死了
就跟他说会把这个充电器寄给他
但他说周末来拿
于是我说好的吧
周末了他坐caltrain来到离我家比较近的地方
我就随便穿了衣服
黑色上衣，下面是leggings，然后拖鞋
下车了就把充电器给他
他看我的眼神好奇怪，说不出来，好像有那么一点点喜欢和不舍吧
反正我对他是客客气气的，因为我一点也不喜欢他，甚至很讨厌他
于是就跟他说了再见
可是他还是不想走
我当时也不知道为什么
让他上车了
然后开车载他回我家了
他在我家睡了觉
我去带室友买菜
回来后我也不大记得发生什么事情了
好像晚上跟他出去吃饭了还是怎么着
anyway，之后的事情我不大记得了
反正还是说了分手不再见面
过了二周吧
他发消息跟我说自己好可怜
说没有我了都没有人陪他吃饭了
于是我当时就想跟他是朋友一样吧，出来吃吃饭也没什么的
好像是周五吗我不记得了
他说要请我吃饭
还说自己买车了，会开车来
我说好的，本来也就是简单吃个饭而已了
因为一点也不喜欢他所以我也没有打扮
随便穿了睡衣毛衣加上leggings
没化妆，呆了美瞳我记得
头发随便一扎那种
因为不在意所以随意
后来吃饭的时候我跟他谈天谈地的
哈哈大笑没事人一样
本来也就是没事人啊
他还说我怎么走出来这么快没事人一样的
傻傻看着我
他好像有点点难过我记得
我就更想笑了
就说是啊，我本来就走出来很快
他的眼里闪过一丝落寞
后来吃完了要回去了
他可能真的觉得我已经走出来了吧
就提议我去车后面坐下
我拒绝了
但他坚持让我坐在后面
好像是抱着我吧，我一点点没有感觉
真的没感觉
他看着我的腿说上帝真会造人
后来好像是亲了我
然后问能不能给他一次机会
我当时想了想，我真的走出来太快了，根本没有把他放在心上
于是自己也是觉得有些惭愧
当时我真的不应该有这个想法的
因为我根本没有想过会跟他有将来
所以根本没有放在心上
但我跟他说会给他一个机会并且会把他放在心上
我提议回家了
他送我回家，在车里坐了一会，他就走了
我好像把他微信加回来还说会好好对他
我是这么说的
也是这么做的
从那开始以后我就专心对他好
感受着他带给我的一切
没想到就是从那个时候把自己带入了深渊
无尽的深渊
一直到现在
从那之后他一直让我哭
让我难过
我说不出再见
他嫌弃我不是学计算机的
嫌弃我这嫌弃我那
还说嫌货才是买货人
我草，在买菜吗
后来他才告诉我，他是去认识其他女生了
每次周五来跟我吃了饭，然后周六就走了，去见其他的女生
我一直不会去查他的手机
甚至有天早上有个女生打电话给他我都没有在意
我本来就是这种不会在意别人偷的人
不知道为什么
可能还是不够在意吧
后来就渐渐陷进去了
经常哭
经常伤心
上班的时候一个女巫见到我了就说我一看就不开心
我真的不开心
有这样的男的能开心吗
我的天
分手也分不掉
于是我打算回国了
还认识了yn
yn很暖，但不知道怎么说，小气吧，不够man，不能成为一家之主，需要别人照顾的人
总之跟yn的一段插曲，其实我不喜欢他，我知道的
让我喜欢一个人真的很难很难
之前对cwy也是一样的，我其实不怎么喜欢他，所以说离开了也就走出来了，没有一点点难过
后来yn的事情被他知道了
我打算回国订机票他都没有在意
而且圣诞节也不会跟我一起过说自己要加班
我就说好
后来他说是约了别的女生
结果跟那个女生闹别扭了，女生不去了
才约了我
走在路上的时候，下了雨
我在他车上吃东西的时候还被他骂
说我把他的车弄脏
我还记得
当时我还哭了
麻痹的
我真的是太不争气的女的
太没出息女的
不过我当时想想也就是去玩玩了没什么大不了的，无聊也是无聊
于是还是去玩了
没出息的女的
很贱的说真的
去玩了
路上他发现我跟yn联系就非常生气
我觉得好笑
觉得莫名其妙
他又不在乎我为什么要生气呢
好奇怪
但他不依不饶的样子我还是装了装
说放我下去吧，我自己回家
你走吧
我们不会再有任何结果的
当时也真的是这么想的
没想到他还认真了，我内心真的是一千个草泥马奔过
觉得好奇怪
因为我知道他也不在意我
anyway到了LA的airbnb住下
一对韩国人住隔壁
半夜在那嘿咻
服了
听着声音他跟我也嘿咻了，我拒绝了一下下，但后来还是没有拒绝
反正睡就睡了呗
反正我知道回去我们就直接再见了
anyway一直没有再见
他说我身上会发光
但回去了其实我还在跟yn联系
跟fb一起过了圣诞一起去downtown sf迎接新年
一起去google的sf office拍大头贴
一起坐bart回去
总之一起在一起一直到我回国
那时候我真的是爱上他了
一发不可收拾
尤其是在临走的那天晚上他带我到san bruno的youtube办公室一直等到飞机起飞的三小时前
在办公室他跟我说了他人生的三个秘密
第一个秘密是他的本科学校不是那么好
第二个秘密是他的妈妈去世了，他是单亲家庭的孩子
第三个秘密也是让我最为震惊的秘密，他说他喜欢过男孩子，也就是他的室友，在一起一年多
我当时听了脑子真的炸了
努力使自己平静下来
他紧紧地握着我的手
我当时该怎么说呢
我不知道
我努力地用自己强大的爱心来压制住自己的惊讶
但后来我还是跟他说没关系的，我爱你，所以不会在意你的过去，以后会好好跟你一起走下去的，会好好爱你
他跟我讲他的故事的时候那种眼神我一辈子都不会忘记的
欲盖弥彰的笑脸
不是腼腆
不是惭愧
是那种带有欲的笑
难以形容
每当我猜中他的色心的时候他就会露出那种笑
anyway
在机场等了三个小时
我睡在他的腿上
他在我的手机备忘录上留了几行字
在飞机上把我看哭了
“亲爱的老婆，此时此刻你躺在我的怀里，我真的好开心，我不会是个很会说话的人，时间和空间不能分别我对你的爱，希望我们早日团聚。。。”之类的话
我清楚记得
他真的很有心呢
原来他爱上一个人是这么有心的
可能就是因为被他深爱过几天吧
所以我才一直迷恋这种感觉
他想办法我们一起写日记
写了很多很多
但后来他就写的越来越少了
我知道我对不住他
我给他带了绿帽子
回国的时候和pp睡了
是我不好
我渣在先
但后来他也渣了
在我催促之下回国了看到我跟pp的聊天记录
他气死了
把我做小三的时候公之于众
我也不在意了
随他吧
反正我就说让他重新找吧
谁知道他还是原谅我了
因为真的是爱我吧
但是我知道他的内心已经对我心生嫌隙了
后来他回到美国后我们就有联系不上的戏码上演了
从那个之后开始便互相伤害了
他对我不好
我出去找男人报复他
包括找yn
让他在乎我一些
他觉得我很任性让他头痛
我跟他要钱
好可怕
分不开也断不掉
总之一地鸡毛
后来终于在18年的三月份
一切都结束了
我学了java
找到了工作
他消失了
跟别的女的玩的火热
还跟别的女的订了终生见了父母
我算哪门子的事哦
连备胎都算不上了
他到处去认识别的女的
不知道为什么还要吊着我
anyway
后来我打死都联系不上他了
他再也不会回复我的消息
但不再联系的时候他还偶尔给我消息
不知道什么意思
anyway噩梦终于结束了
我没有跟任何人在一起
不知道他怎么样了
anyway
迎接新的人生吧
噩梦就过去吧
回首一看
四年过去了
但还是觉得弹指一挥间
anyway
现在的我已经今非昔比
希望自己的背景调查快点得到结果吧
不会影响到我的入职
然后这种点赞的事情
不做还是不要做了吧
希望他一切安好
他对我的种种绝情现在还是会依稀记得
那种滋味是我一辈子都不想要的
就这样吧
xhl
加油吧
不要再发傻了
有的人就是在生命中出现并且消失不见
他肯定是在想江苏女的
但至于想谁
跟我又有什么关系呢
我已经不再是以前的那个我了
已经快三十了
就这样吧
xhl
不要再犯傻
从今以后只为自己而活