妈妈，您能慢点走吗？

见到母亲日益严重的孱弱，心里感觉非常非常的不好受。我知道母亲离大限的日子不远了，我感觉到那远方的外公外婆，在呼唤着我的母亲。

梦里我还是会见到年轻时母亲的模样，那种外钢内柔的温柔。

母亲是家中的长姐，底下有六七个弟妹。

听说那时候，母亲家里很穷，母亲只读了一年的卜卜斋（私塾的方言叫法），然后就和她的二弟出来上山砍柴去卖，用以帮补家用，十五岁就进了工厂，当了学徒，继续挣钱养家。

廿岁认识了我爸，结婚后也是不定时的拿钱回家，帮补家用。

直到所有的弟妹们都工作了才渐渐地少给钱外婆家。

我记得小时候的我家，虽然说不是很穷，但感觉还是很拮据。我和妹妹没有零花钱的概念，看到别的小朋友有零食吃，自己也自能眼光光地看着，干咽口水。

记得有一次，我放学回家就去洗米做饭，就把前一天晚上吃剩的一条鱼放在靠窗的桌子上，却没有盖上锅盖。

当我洗好米，回头来拿鱼，发现桌上只剩下个牒子，再看向窗外，对面屋顶上一只大花猫正在吃着我们家那条鱼时，我哭了，一直哭到爸妈下班回来。

直到母亲安慰我说等星期天休息，她再做一条好吃的鱼给我吃时，才停止了我的哭泣。

其实，我不是贪吃，我哭，是因为晚上全家人的菜就会少了一个。而少了一个菜就意味着爸妈他们只能吃咸菜了。

母亲在单位工作很认真负责。在家里是个精打细算的女人，家里穷她就想着各种法子，让我们全家都吃好一点。

我记得小时能有一件新衣服是一件非常高兴的事。通常我和妹妹穿的是我们两个小姨不穿的衣服，有时候不合身，母亲会帮我加几针改小一点。

不记得，从什么时候起，我突然长高了，两位小姨的裤子己经不够长了，露出了脚踝了。有一天，学校要上台表演，要穿蓝长裤，家里没有，去买一下子又找不到，别的女生又没我高，怎么办？最后，母亲想来想去，想到一个办法，去找我的小舅舅拿一条他不穿的工作裤来改。（我父亲比我矮，所以不能用他的。）

母亲用一晚上时间帮我改裤子，可怎么说呢？毕竟那是条男装裤啊，穿在身上真的感觉很怪很怪。那种的怪异直到今天我当了妈妈还是感觉很怪很怪。（虽说现代人也有男穿女装，或女穿男装，但那时候的男装没有当代的时尚潮流元素在内，那种穿着长辈男裤子的怪异感真得很怪腻。）

母亲对我和妹妹的爱，我们都能感受得到。

但我不知道我母亲的几个弟弟妹有没有感受得到。

母亲从前年发病，到几次入医院的ICU，我们通知过他们，说母亲在病床上还挂念着他们，想见他们。也许母亲一方面确实想见他们，另一方面也许她想几个弟妹帮忙照看一下她的爱人与孩子们吧。

可以500多天的日子里，她只接触过一个小妹及妹夫，她其他亲人都没来探望过她。

我再次在脑中探索，母亲是否有做过对不起他们的事，我没有找到，也探寻不到。

记得母亲，她省吃俭用给三舅卖过单车；记得四舅胭脂红的石榴，每次见到市场有，她都会挑几个好的买了，然后送去他家；记得大舅二舅没房子住，自己不要单位分的宿舍，要了别人退出来的公房，然后给了二舅做婚房，让大舅用外婆家的大房间作结婚；记得大姨与小姨的生日……

在母亲的心里，除了我爸我和我妹，她记在心上的就她几个兄弟姐妹了。可惜，在她即将离开的这段日子里，他们却都一直没有出现过。

渐渐的，母亲的眼神从盼望到失望，心底的希望也渐渐消失了。

母亲眼光中有了迷茫，每次我见到她的样子，我都很心疼很心疼。我和我妹都恨过，也责怪过我母亲的兄弟姐妹们，可现在我们又觉得已经不重要了。

母亲也许内心深处有过渴望，渴望某种亲情。只是已经不那么重要了。因为她有我们，她的至亲。

在这段走向落幕的时候，在她身边有我，有我妹妹，还有她一直相互深爱着的她的老公，我们的父亲，他一直陪在母亲身边，每一口饭，一口水，一件衣服，一个问候……

都是那么的充满着爱！

妈妈，我们爱你。

希望您能再走得慢一点，再多陪陪我们，可以吗？