第23期1组舒雪林第一周第4次作业

【周主题】：模型法帮你解决问题片段4

【主题】  4步让对方更容易接受“不”

【片段来源】《如何说“不”——拒绝别人的语言艺术》

【R:阅读原文】

小孩子开口要什么。做父母的，想说“不”。这时，要让对方顺利地接受“不”，该怎么办？美国的教育心理学家海姆-吉诺特博士在他的著作“亲子之间”里讨论到这个问题，说有四个阶段的“不”的说法。

（1）首先承认小孩子的愿望。比如，“你今晚想看电影？”

（2）明确地表示该愿望能获许可的范围。“我们家有一个规矩，上学日的晚上不能看电影吧！“

（3）然后，要表示该愿望能够部分获得实现。“星期五和星期六就可以了“。

（4）给予表达失望或者生气的机会。“我知道你讨厌这个规矩”，“等你上大了，我们来改变规矩”，“对你来说，最好是每晚都可以看电影，是吧？”

倘若一开始就予以全面的否定，则会失去共同的心理基盘。所以要首先承认小孩子想看电影的愿望，也不妨加上这一句“妈妈也想看呢。”这样造成一种可以沟通的大前提，接着（2）（3）的顺序，表示该共同的地盘虽然也有限制，同时也有部分可以承认之处。这时，如能利用“我们家的规矩”、“我们的感情”这一类更好。如此驱退当前的要求，再用（4）来降低其不满的情绪，则“不”就可被顺利接受而不留后遗症。

【I:用自己的语言重述信息】

What：这个段子告诉我们，部分承认对方的说辞，可以让对方更容易接受我们说不。Why:我们都有过为了说“不”而纠结的痛苦经历，比如对方找你借钱，让你帮他完成某项棘手的工作，或者让你帮他背锅……等等，说了不，让对方难过，自己也不愉快；不说呢，又会觉得憋屈和后悔，反正都觉得不好受。拆页提供“说不”的方法，减少这种两难的尴尬，可以让自己正当表达拒绝的意图，同时也大大提高了对方的接受程度，不至于影响到双方的感情。

How：我归纳了一下，这4个步骤是：复述对方愿望。认可对方的愿望是合理的，形成共同的心理基础，为后续做铺垫。2.告知许可范围。最好是我们自身无法决定的因素，比如制度、权限、资源等等。3.提示部分实现条件。这个条件最好能加入“我所能尽到的最大努力”、“我能为你想到的最好的方法”之类的话。4.安抚引导情绪。认同对方失望或者生气的情绪。比如，我知道你会有点……，换成我也会……虽然段子说的是亲子沟通，我觉得这个方法在大人之间也同样适用。

【作业】请根据上面的【R】与【I】写出你的:

【A1：描述自己的相关经验】

事件:

负责公司短视频运营的同事希望我们小组可以提供稳定的视频内容，但这个事情其实不应该由我们负责，可是我们又不好直接拒绝，所以本来适合组内用的视频要提供给那个同事，就得专门花时间修改。

反思:

因为不知道怎么拒绝，导致增加了组员工作量。

如果用拆页的方法，我应该这么说:

复述对方愿望:你是要我们这边每周提供短视频给你吗？

告知许可范围:但是我们组主要负责微信运营，以软文为主，视频不是我们的重点，并且我们制作的视频也不符合短视频平台的发布要求。

提示部分实现条件:我们如果拍了视频，可以把原始的视频素材发给你，你根据需要剪辑。

安抚引导情绪:我知道你也是希望有充足的内容来保障短视频平台有稳定输出，可以吸引更多人关注。

【A2：我的应用（目标与行动）】

情景:有关系好的技术老师要我帮忙上传考题，不知道怎么拒绝，正好可以用到拆页的方法。

目标:拒绝不在我职责范围内的事情且不影响双方感情。

行动:

复述对方愿望:罗老师，你是要我帮你上传考题到学习系统吗？

告知许可范围:但今年是海燕姐和于老师在负责所有培训体系的搭建，如果执行过程有问题，首先要让她们知道，避免其他技术老师也遇到同样的问题，保证培训相关所有环节都能正常运行。

提示部分实现条件:我可以帮你跟于老师反馈，如果你自己上传有困难，他可以过来辅导你。

安抚引导情绪:我知道这个考题上传对你来说调整格式很费时间。

如果说完之后罗老师接受我不帮他上传考题这件事并且没有不高兴，那就奖励自己多看半小时视频。