疫情没完民政局却上了热搜

事物都有其共通的底层逻辑，也称之为本质。如果无法抓住本质而一味强调方法论，就算解决了100件麻烦事，终究逃不过第101件的到来。

最近3月6日有一则新闻刷爆了朋友圈，也触动了像我这种已婚人士的敏感神经。据悉，陕西西安婚姻登记处迎来了疫情之后复工的第一波“高峰期”，而这里指的“高峰期”，却是指前来登记离婚。工作人员表示，这几天离婚预约是每天爆满，而且离婚预约已经排号到了3月底。

看到这，不禁感慨，虽早已明白现在的婚姻无法和父辈时代一样坚不可摧，但仅因为一个疫情期间相处时间可能变长而出现这种已经到了不可调和的矛盾边缘，确实还是让我对现代婚姻的看法又刷新了认知。

是的，作为当今“合则聚不合而散”的婚姻观，更多被认为是“坚持自我“”女性在崛起”“婚姻自由”等口号的代名词。我们需要的是追随自己的内心，不必为了对方委曲求全，网络上充斥着某些类似“不要因为孩子而选择维持无法挽回的婚姻……”之类的文章，这种颇具“现代”格局的论调确实让本已在婚姻与自我的路上挣扎多时的夫妻，仿佛看到无名的勇气而果断分开。

但我想说的是：婚姻到底是什么？它的本质是什么？如果我们不清楚其本质，或许就如网络上说的那句：听过太多的道理，仍过不好这一生。只有把握婚姻之道，才能直面生活中的波澜，才能更好的理解和经营婚姻。

我们或许可以从马斯洛的需求金字塔理论中窥视一二。

马斯洛需求的金字塔中，最底层为生理需要，往上一层是安全需要，之后是社交（情感和归属）需要，尊重需要，最后是自我实现需要。

两个本没有血缘关系的陌生人相聚一起缔结婚姻，除了底层生理需求外，我们似乎需要更稳定长久的因素才能够称之为“婚姻”，反之则只能称之为冰山之下的“本能”罢了。

我们甚至可以这样推断，想要婚姻持久，我们必须在满足底层需求的基础上，努力向更高的一层靠近。

所以，在我看来，婚姻的本质就是两人在法律允许下共同生活，以满足生理需求为前提，双方资产配置整合作为生活的安全保障，共同追求精神需求的载体。

本质一旦明了，我们就可以反推出如何寻找婚姻经营的方法论上：即在每一次矛盾背后深挖对方隐藏的需求，从而更好的解决问题。

我们可以尝试以下做法来增强婚姻中对“需要”的满足：

1.  让别人感觉好而不是更糟

你是不是在每次争吵中忍不住随意发泄怒火？你需要想一个问题：究竟你发火的最终目的是想让对方做得更好，还是做得更差。如果是更好，为什么要让别人先感觉更糟？

我们要做的，不是激烈的争吵，不是无情的冷战，更不是无底线的妥协，而是冷静地沟通。

如果此时此刻你控制不住怒火，请先做到“撤离”战场。需要说明的是，在撤离前，你仍需要用语言告诉对方，现在的你受伤了，但你仍有与他沟通的意愿，你会在待双方情绪稳定后，再找对方针对这件事情进行沟通解决。保证沟通的大门一直敞开，是维系婚姻的重要保证。

2.  共同规划生活

现实中不少妻子大度地包揽了家庭所有的琐事，为的就是丈夫能安心的工作。但这样做却在潜移默化中，将丈夫从“家庭”这个共同体中分离出去。培养丈夫的归属感，就是多让他参与到家庭中来，孩子的教育，老人的赡养，我们都需要与他共同商量，一起规划未来。

3.  关注自我成长

我们除了是家庭的一份子，更是作为“自我”这个独立世界中的唯一存在。一个缺爱的人无法给与别人爱，一个不自爱的人更无法获得高质量的婚姻。重拾自我，设立对自己的人生目标；自我接纳，接受改变不了的，改变可以改变的。只有心中的爱做到杯满自溢，才是维持长久婚姻的最好状态。

时光荏苒，生命短暂，过去和未来都不属于你，只有现在你握着的婚姻是真实的。把握婚姻的底层逻辑，以不变应万变，方能见招拆招，收获此时此刻的感动与幸福。