哑声人

一、说了但没有拒绝的可能，不说就被认为是默认

---

做为实习生进入公司的第二周，仍然无喜无悲的过着，对工作对生活一如。工作按部就班，生活两点一线，通勤一个小时多，让人觉得疲惫。有时甚是觉得枯燥。部门10来个人，已婚一半，同龄一半，说不清距离在哪，但没有很想交谈的欲望。沉默有时候被人看成内向，我并没过多解释，就这样。感兴趣偶尔参与，不感兴趣自顾自做自己工作。

上月部门聚餐，老总劝酒，笑着拒绝，不胜酒力，一点上头。可似乎没人不在意，老总说出来工作不懂喝酒就是不给人面子。这话直击心头，让我直接不适，淡淡一笑，最后几轮下来还是喝了一杯啤酒。喝完脸热头晕，心里直想 没有下次了。你看，有时候职场就是这么“虚伪”，“迎合”似乎成了家常便饭，我不想，可逃不掉。我不是不给你面子，正是给了面子才说不会喝，可你不觉得，所以我喝了，但我觉得没有面子的是你。

有时候说和不说，有什么不同呢？有人听有人不听，有人在意，有不放心上。都说三观不同，不必强融，我不想融，可实际是避免不了。

孤岛可能是未被发现的，也可能是被分割出来的。

我并不内向，只是不想搭理

二、常读书，多思考

---

枯燥又忙碌的打工生活，挤压着一分一秒，一天下来，只有睡前一两个小时是独属于自己的。深圳这个城市，很快：打工的人永远在赶路，挤地铁挤公交。在地铁上被挤的无法动弹的时候我就在想，深圳是这群人创造出来的。每个人出行都在低头，偶看一眼，看小说、刷视频、看新闻、看股市基金、站着发呆打瞌睡的应有尽有，我在其中，又独立又像附庸。

上星期利用通勤时间看完了一本电子书《好好告别》（凯特琳•道蒂），很唏嘘也很震惊，中国人普遍把死亡后的尸体认为不祥，而作者从事葬殡工作，每天接触尸体、火化尸体，从一开始的害怕到后面的淡定，文字里有她对死亡的看法和对尸体该有的尊重以及。好好告别，无论是对活着的还是已逝去的人，珍惜现在与人相处的每一分每一秒，意外和惊喜都不可预测。什么是开始？什么是结束？只不过都是另一种形式的继续。死亡始终是被人恐惧的东西，可它却是一切的终点和起点。

多读读书，触碰一下他人的“价值观”，会有很多收获

意见相同很重要吗？不尽然

三、千万人里，你是哪个？

---

以前不懂为何考公，千万人往矣，直到自己也成为其中的一员。第一次考诸多不懂，查了很多资料，也听了许多人的见解，报了一个离家比较近的。一个人坐火车、一个人住酒店、一个人赶考，那两天从未觉得自己如此勇敢过。考试当天，一大早起床，吃了早餐，叫车等了很久，在我希望快要破灭的时候，打到了车。司机师傅问我几点开考，我说8:30，他说可能要迟到了，赶不过去，那边很堵。我说迟到没事，过得去就行。到达考场附近，车流很长，路边交警其实也在焦头烂额吧。在等红绿灯的时候，已经8:15了，瞥了一眼窗外，有个男生背着包，在努力的奔跑，冲向考场，让我动容，步伐很快也很坚定，这是不是离他梦想最近的一次呢？我希望是。

跨进考场正好开考，坐下缓了好久才平复呼吸，复习的少，题做的也少，所以拿到试卷恍惚了很久。很多不会做，数字题尤甚，最后连蒙带写没有留一个空。因为疫情，我的考场有一半人未来参加考试，可我看其他人都奋笔疾书，仿佛千军万马，奔向战场。我站在其中，手里空空如也，没有武器也没有战马。

我站在光与黑的交界处，无悲无喜

日子一日复一日，偶尔波澜四起，比如深圳疫情的严峻，而我离的又近，核酸一日一检，人群来去匆匆。前几天做核酸，做到喉咙发炎，进而感冒头晕发烧，让我惶恐又难受。去发热门诊看，填个问卷，眼花填错还进了黄码区，后面改过来了，又是抽血又是做鼻拭子，等了半个小时的抽血报告，拿着去给医生看，她说我报告很好，没有什么问题，多喝水好好休息就行了，开了两盒药。等核酸报告出来等了2个半小时，阴性，心情平安落地。一个人去医院，看着人来人往，忽而觉得生命是如此的脆弱，渺小的是我们。

医院的风很大，吹的人心冷

心情烦躁又平静，更多时候没有情绪，工作让人烦，生活又让我按部就班

实习生罢了，又有什么话语权呢

可日子好长，我也想站起来

找找路吧