从独立人格的角度理解爱

胡适先生对于父子关系有过这样一个表述：“这个孩子自己并不曾自由主张要生在我家，我们做父母的不征得他的同意，就糊里糊涂地给了他一条生命。况且我们也并不曾有意送给他这条生命。我们既无意，如何能居功？如何能自以为有恩于他？他既无意求生，我们生了他，我们对他只有抱歉，更不能“市恩”了。我们糊里糊涂地替社会添了一个人，这个人将来一生的苦乐祸，这个人将来在社会上的功罪，我们应该负一部分的责任。说得偏激一点，我们生一个儿子，就好比替他种下了祸根，又替社会种下了祸根。他也许养成了坏习惯，做一个短命浪子；他也许更堕落下去，做一个军阀派的走狗。所以我们”教他养他“，只是我们自己减轻罪过的法子，只是我们种下祸根之后自己补过弥缝的法子。这可以说是恩典吗？”

这就是将近100年前的中国自由主义大师对父子关系的理解。

很多人会觉得，我们应该用感恩的思维去善待他人，这就是孝道。几千年来的传统文化告诉我们的孝道都有一个前提：父母十月怀胎不容易，把你养大更不容易，你要回报父母。乌鸦尚知反哺，你怎么能不知道感恩呢？在当代中国社会，我们的伦理体系当中，往往不再讲好像很古老的“孝子”，我们讲感恩。

但请仔细分析，这成何道理？你对我好，我就一定要对你好吗？而且一定要用你认为合适的方式和足够的分量来对你好吗？如果是这样，大家的独立人格又存在于哪里呢？

“什么是自由主义的人生观？”在我看来无非就是两句话。第一句，我们绝不去强制他们；第二句，我们尽可能地不让他人去强制我们。也可以换一种方式来说，我们在保持自己独立的人格尊严和人格空间的前提下，尽可能对他人释放善意。

理解爱这个词 我还是最喜欢张爱玲说过的那句话：“我爱你 与你何干？” 这才是自由主义的爱情观。

你可能又会说，我们这代人现在面对的具体情况就是这样 ，我们的父母不懂自由主义那一套 他就是要干涉我们，难道就要让他们伤心吗？

这也许就是我们这一代人的历史使命，我们在中华民族的整个文化传承当中，也许要去扮演一个坚定的角色，一方面 用我们的身体， 用我们的善意去抵挡我们的父母 ；一方面我们放过我们的孩子，我们坚决地斩断那根从远古一直到今天、用爱的名义去绑架他人的链条。 我们这一代人应该做得到。