我好想回到妈妈的肚子里,将自己杀死,那样就不会感受到世间这么多痛苦了

我想我潜意识里求死的本能一定是无比强大,我甚至无比厌倦我在世间所有的一切东西,我讨厌关系,讨厌父母,讨厌人,我本能的厌恶和他们在一起!

我想我可能从来都没有这样残忍的说过自己了,可是事实的确如此,我今天甚至想一度回到我妈妈的肚子里,将自己杀死,那样,我就不会感受到这个世间所有的痛苦了。

在我的潜意识里,一定有一个无比强大的负面磁铁团,它们分分钟就想杀死我,毁灭我,让我求生不能求死不得!我也不知道为什么会有这些东西,他们是怎样来的!

我可以把他们归咎于童年创伤,父母对我的影响和伤害,然而又能怎样呢?他们还是存在了,现在的我甚至弱小到根本无力去解剖他们,所以,它们就一刀刀的像割肉一样,让我疼痛难忍,受尽折磨。

我不知道我为什么无力反抗,也许我心里好有一丝对小宝宝的保护,所以我反抗不掉了,每当我情绪大爆发的时候,整个身心都会大震撼,我想如果之前的发泄情绪的状态,可能他早就离开我了!

所以这种痛只能被动的接受,我不知道我能说什么了。很多时候,总是不自主的掉进自己情绪的深渊!

哎呀,刚刚楼下有人吵架,有小孩在哭,把我打断了,算了就写这里吧……

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