一个30岁母胎单身女性的自述

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本人女，30岁，毕业于一个二本学校，生活于一个三线城市，有一套自己的住房，做着朝九晚五，十分稳定的工作。

但我，恋爱史为0，网络上统称我们这一类人为母胎solo。

这个社会给我们贴了许多标签，比如：

择偶要求过于理想化，想法特立独行，性格过于高傲，不善言辞，不切实际……

似乎所有标签都在说一个词：

不合群。

其实我很普通，普通到介绍自己时，都绞尽脑汁：

我没有很好的家庭背景，

也没有很高的学历，

也不是做着月薪过万的工作，

更没有傲人的身材与出众的相貌……

是的，任何一切，我都只是在一个平均值。

而对于对象，我认真思考了下，我也只要求一个平均值。

然而，我却从未谈过恋爱。

朋友小聚，家庭聚餐，同事闲聊，他们都会问我一个问题:

你怎么还没找对象啊？

每当被问到这一问题时，我也在不禁内心问自己：

你为什么没有谈恋爱？

一开始，我把它归咎于小时候偶像剧的“荼毒”。

90后的童年和青春期，正是韩剧台剧流入最多的时候，电视荧幕上充斥着霸道总裁和温柔王子同时爱上一个灰姑娘的故事。

一个其貌不扬，资质平平的女生，被帅气多金温柔专一的男主一眼相中，倾尽一切对她好，相信每个女生小时候都做过这种白日梦。

然而，故事就是故事，它就像泡沫一般，美丽却不可触碰。

尽管电视剧写的再美好，毕竟也只是成人童话罢了。

这一点，我在大学的时候认清了。

后来，我把它归咎于我的圈子太小。

于是，我去健身房办了卡，去和朋友们参加各种活动联谊会，也见了家里朋友介绍的相亲对象。

这其中，也会有加微信聊天的人，但始终也没有人能到谈恋爱的那一步。

再后来，我觉得会不会是我的性格问题。

于是我经常深夜审视自己，还问了周围的朋友。

朋友对于我的评价是：

外向开朗，乐观独立，情商很高，相处舒服。

就这样一年一年蹉跎着岁月，来到了30岁这一道门槛。

渐渐地，我似乎认识到了真正原因。

我觉得可能，我们母胎单身的大多数人，是对男女之间感情的需求十分少，甚至于无。

每个人都会从一件或几件事情里面找到感情寄托，或者精神需求。

亲情，友情，爱情……

这几样是人类千百年以来不可缺的情感。

但对于我或者说我们这一类人，好像爱情这个东西，并没有那么需要或者必不可少。

它像一件可有可无的东西，有了它并不会使我更加快乐，没有它也不会使我失魂落魄。

我承认，曾经有那么一刻，我是期盼爱情的——

下雨时，没带伞，看到别人的男友来接女友。

生病时，去医院，看到别的女孩依偎在男友的怀里。

旅游时，看到小情侣们腻在一起你侬我侬。

搬家时，看到有别人有男友开车帮忙接送。

……

是的，有那么几个时刻，我心里会想，这个时候，我要是有个男朋友就好了。

但是，也只是那么几个时刻的短暂想法。

就好像突然乍现的灵感，就好像转瞬即逝的流星，就好像一瞬间绽放的烟花。

只那么一刻的想法，没了就没了。

因为我发现，

下雨时，没带伞，我可以打车。

生病时，没人陪，我同样可以自己扛过去。

旅游时，不止男友能分享你的快乐，朋友也能。

搬家时，世界上还是有搬家公司的存在的。

精神恋爱又或者是性欲，对于世上某一类人来说，或许真的不是必需品。

我喜欢独处，我喜欢与人保持着不远不近的距离，我喜欢不与太多人产生感情羁绊。

是的，我很享受这样的状态。

然而，这不妨碍我喜欢看别人的爱情故事，我喜欢看言情小说，我喜欢看言情电视剧，我喜欢看爱情电影，我喜欢写爱情故事。

我想，如果在《爱情公寓》里，让我选一个人体验一下他的人生，我应该会毫不犹豫地选择陈美嘉。

因为她的性格对于我来说，太过于陌生。

似乎在她的世界里，爱情大于一切。

如果有下辈子，我很想体会一下那种心情，那种为爱痴狂，奋不顾身的心情。

说了这么多，我看了下时间，已经是晚上十一点半，我该睡下了。

明天又是既平凡又充满希望的一天，

而我，

也将继续这样“不合群”地过着我的人生。