1．我们小时候所受的痛苦，大都由于需求不足。
孩提时代两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。有时需求没有得到满足所造成的痛苦非常深重，让我们觉得再这样下去自己好像会死掉，或受到重大的伤害。
2．为了保护自己免于心碎，我们会采取非常手段，也就是把没有满足我们需求的人拒于千里之外。
我们把痛苦丢进地下室——也就是潜意识里。但是有一个很大的问题，那就是我们对于当初对自己造成创伤的人、事、时、地，以及原因，往往存有错误的记忆。人类的心智似乎有自我保护的机制，让我们不会再一次感受过去的创痛。保护自己的两个方法是：麻醉自己和遗忘。我们把痛苦深埋在潜意识里，然后把发生过的事忘记。往往创伤愈深，我们“健忘”的倾向就愈严重。
3．不管我们受到多重的责打，身体所受的痛总是比不上心理的痛。
感觉自己不被爱是最伤人的，这种感觉会让我们对自己产生负面的想法，让我们无法了解自己真正的潜力——开创快乐的、自我实现未来的潜力。
4．我们的需求还是没有得到满足，而曾经感受到的不被爱的伤痛又开始浮现。
这样的互动，往往会让双方都产生错误的观感——两个人都认为对方的行为造成了自己的不快。妻子可能会经常忘记丈夫不喜欢她的某一种香水，而继续使用它；丈夫可能会把袜子和内裤到处乱丢，因而造成妻子的不便。两个人都认为对方的行为是造成自己痛苦的原因，于是争吵不休。他们都不了解，其实对方的行为只是让自己的旧痛浮现的催化剂。
5．当旧痛浮现，我们又会像从前一样，想把伴侣拒于千里之外。
我们会展开权力斗争，使自己和对方保持距离。权力斗争在这时具有多重功能：
我们企图控制对方的行为，因为我们认为那是造成我们痛苦的真正原因。
我们会采取跟对方相反的立场，让两人保持安全距离，这样一来，就不会感到痛苦。双方都觉得自己是对的，因而觉得握有力量。
分散双方的注意力，让两人都不必面对痛苦、沮丧的真正原因。
6．对自己的痛苦负责，不怪罪对方，表达自己的痛，让它浮上台面，可以选择爱自己。
痛苦一旦浮上了台面，两人就可以选择平静地去体验它，用爱来支持彼此，一起度过。要做到这样，最简单的方式就是和对方沟通。
7．期望是错的，不该有期望
在你找出自己真正的情绪需求之后，再问自己一个问题：“我愿不愿意放弃这项期望呢？”
我愿不愿意不再把满足这项需求当作伴侣的职责？
我愿不愿意寻求自己内在的力量来满足我的所有需求呢？
我愿不愿意让这种内在的力量成为我快乐的源泉，而不再把伴侣当成予取予求的对象？
如果你的答案是肯定的，那么你的直觉会告诉你该如何放手。你该做的已经做了，剩下的就交给你的灵魂去处理。
怎样才能知道你是不是真的放手了呢？看看你的伴侣就会明白。
如果你感到爱在你们之间交流，你就知道你已做到了。如果你没有感到轻松，那么你可能还没有完全放手；或者，如果你真的已经放手了，却发现在第一个期望的背后，还有另一项更强的期望等着浮现，那么，不论你的情形是前者还是后者，都请再重复一次上述的练习。
一切都取决于你的意向。如果你愿意放手，就有机会发现，你所需要的一切，其实都存在于你的心里，不假外求。
最后附上有效沟通的八个纲要问题：
① 我想要什么？
② 有没有什么误会要先澄清的？
③ 我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
④ 我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？
⑤ 这种情绪是怎么来的？
⑥ 我该怎么回应这种情绪？
⑦ 情绪背后有哪些感觉？
⑧ 我能不能用爱来回应这种感觉？