离岸

给自己贴上了很多标签，这一切都只有我自己知道。 隐藏起来，不与外界接触，这样便可以活在自己的童话世界不受伤害。有家人保护，朋友陪伴，以及afa的包容宠爱。

忘了从几时开始，我开始习惯了扮演这样一个人，一个经常独处很封闭的人。社交会让她身心疲惫，会消耗她大量的精力。比起此起彼伏的社交，她更愿意安安静静地在书中翻山倒海。于是慢慢地，独处久了，她便开始自言自语。无论看到了什么，经历了什么，那些她总认为该说出口的话，三番犹豫、纠结，像是揉碎了不要的稿纸，摊开，重新修改，一遍一遍改，稿纸忍不住开始哀叹，于是到最后还是那团被遗弃的稿纸，只是再也不会被修改，仅仅只是无人问津地存在着。随之而来便是源源不断的自责与内疚：如果曾经可以鼓起所有勇气开口一下呢，事情是否会不一样了。

可是我没有。一直都没有开口。习惯扮演这样一个与世隔绝的家伙，就像她已经成为了我的一部分，就像，她就是我。可是本来的我又到了哪里去？是不是就像被重新定义的变量，原本的我，再不复存在。也许，也可能被遗忘在某个角落，落寞着生尘着。

这样的角色扮演会似乎总被大人们说是活着必经之路，这是成长，人终究得成熟起来。于是他们老生常谈着，“这就是活着啊。总有些时候，你并不是你；总有些时候，你得说一些违心的话；总有些时候，你不得不做自己鄙夷的事；总有些时候，你必须学会圆滑处世，这就是人生”。于是我们的话越来越少。我们不再倾述。我们也不再倾听。我们走的路越来越像，步调越来越一致。

而那些选择另辟蹊径的人，会被认为是没入荒途的人，往往会受到好言相劝：“我的朋友啊，回头是岸。曾经我们也误入歧途，总以为那是我们本应该坚持的美好净土，一路前行，见到的荆刺扎得满是伤痕的同行祈求着重归正途。现在回头还不晚。”

此刻，我站在岸边，不知道时间过了多久，我回头望着大人们走过的正途，前方的海风一阵一阵吹散了些堆积在我心中的粉尘，本我慢慢重现。我开始发现同时存在于我内心两个相互矛盾的自己歇斯底里地挣扎着，抗争着。我又回头看了一眼他们口中的正途，离此刻自己站的岸边还有点距离。我已经忘了自己怎么到了这里，站在这里多久了，我不敢向前，惧怕着前行中也许可能存在的那些成千上万遍体凌伤的躯体。可是我回头看着他们走过的所谓的“光明大道”，却无法迈出一步。海风在吹，前方飘来海盐的味道，自由在飘扬着。

我最后看了一眼身后，然后跳入了属于自己的船，或者说，岸边不知道属于谁驶回的船，而我相信，这是命中注定了属于我的船。

我给自己带上了一直以来被打包封尘的标签。贴在了我的船上。然后开始执笔记录自己的行程。我不知道我将驶向何方。也许我会找到属于我的地图，开辟出属于自己的道路。也许，我会误入人们口中的歧途，被狂风暴雨给打入海底，成为众多牺牲者中的一员。

可是，我不会后悔。因为我不再无助、踌躇、等待；因为我不再祈求哪天终于顿悟人生之道，为了今后何去何从而恐惧担忧；因为我知道，海是我唯一归宿。我选择了海，即选择了葬身于海。

我不会后悔。我不后悔。

2017年11月6日写

2018年11月29日改