妈妈不是女儿的妈妈，爸爸不是儿子的爸爸？
你觉得呢？
中国式家庭，父亲的角色的确很多是缺失的。但是这并不妨碍，父亲也会嫉妒孩子，也会对孩子有“恨”。
面对这样的父母，我所能做的就是远离他们，对他们凶，反向PUA他们，只有这样才能让他们少来控制我。
因为他们是拒绝承认他们对我的嫉妒，拒绝承认他们以爱为名对我的控制，不管我怎么和他们沟通，讲道理也好，歇斯底里吵架也好，通通没用。
是的，有时候我们终其一生，也无法等来父母的道歉。他们不会承认自己嫉妒，不会承认自己的伤害，但是我们可以学会远离，可以拒绝他们的伤害。
觉得父亲也会嫉妒儿子。
的确，父亲也会嫉妒儿子，父母对孩子都是爱恨交织的。只不过在我们亚洲的“厌女”文化中，母亲对女儿的嫉妒更加强烈一点。
会嫉妒孩子的妈妈不是坏妈妈，心理弑母弑父的孩子更不是坏孩子。
这就是本文最核心想表达的。我们要敢于承认恨，才能更好的去爱。
我希望你永远在我的掌控之中。
啊啊啊！你说出了多少父母的真心话！
我牵着孩子拿着包，天气不好又怕孩子累着。。。当然，我也不想太辛苦。我娘见不得我租大房子，我一直在想她是不是想我住小房子把房租省下来贴补她？可我不想孩子受苦，住小房子，自卑。我娘见不得我买新衣，又美又潮，总是说她一件衣服穿了20年（一年穿几次的那种） 我娘见不得我用洗衣机，总说我又没啥事，一点衣服手洗就好了，机洗费水费电的。然后她把我孩子的衣服手洗了，把我衣服扔一边，我只好自己几件衣服用洗衣机洗，不知道是更节约了还是更浪费了。 我孩子收衣服她非要帮忙，不让孩子叠，然后把我的衣服堆一起，说我懒，要我“自己的事情自己干”。 我娘见不得我不干活总是“玩电脑”但其实我是留守妈妈带着孩子，没有和公婆一起生活，娃爸几乎没参与共同生活，她以为我孩子是喝着空气长大的吗
是啊，很多父母都是如此的。他们看孩子过得爽的时候，刺激起了他们的不满，但是这并不妨碍父母也在爱着孩子。只能说，很多父母本身就不具备爱的能力，所以不能好好爱孩子。
从小到大，妈妈都在我耳边叨叨，要不是为了你和你哥，我早就跟你爸离婚了。后来我长大了，她再说的时候，我就直接怼她，那你现在离婚吧，反正我跟我哥早就长大各自成家了。她又不离婚了。又说都这么老了，不折腾了。后来我离婚了，不再考虑结婚了。我妈跟我爸总在我耳边叨叨让我赶紧再找一个成个家，他们做父母的才放心。不然死不瞑目！我虽然已经不想跟他们顶嘴了，但是我内心真是万马奔腾，如果不是你们的婚姻这种糟糕状态，我也不至于要用自己的离婚为你们的婚姻离一次婚！如果我再结一次婚，那我才会死不瞑目！有些父母不配有孩子不配教育孩子！
我妈有精神病，常年吃药，是个控制狂。二十多岁时我曾经对我妈大吼过很多次，我吼道，你不要想着你能管我，你管不了我，我也不要你管我！可能是我的这些话这些语气让她放松了对我的管控，转而去管控性子比较软弱比较听话的妹妹。然后，妹妹再生下二胎宝后喝药自杀了，有那么个叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨管东管西，天天嫉妒你见不得你好的妈妈天天在身边，换作我，可能比我妹妹去的要早。她是我的妈妈，并不影响我既恨她，也不影响我爱她。就是这样纠结。
人们通常评价一段关系“长久”，就是“好的”。而这个“好的”反而成为我们的枷锁和限制，让我们处于对未来的担忧和恐惧之中，处于“不够好”的自我评价和匮乏感受之中。 关系中最重要的不是被评价为“好的”，而是能否常常处于爱中？爱的频率决定了关系的质量如何，也决定了这段关系为我们反馈了什么。 关系，是镜子，是参照物，帮我们看到内在的爱。关系调动并验证我们本自俱足的爱。而所有的关系都在提供场景，让我们学习在生命中显化爱。 当我们每时每刻都因为爱而付出，而不是因为要维系什么、要得到什么而付出……不是因为担忧将来、惋惜过去而付出……那么，即使这段关系结束，也不会遗憾得要拼命抓住不放。 每一段关系，都是以我们最高的生命蓝图，给予我们需要的空间去体验和成长。
是不是性别竞争呢？太当成自己了？我对儿子，就觉得是自己生命的延续，以后替我活在世上更长时间，所以，当然想让另一个自己活得更好，更广，更快乐。但是对女儿，却接受不了女儿心里有他人，跟他人亲，因为怕女儿不需要我，离开我，我不是她的唯一。一直想放开，像对儿子一样发自内心的替她高兴。可是心里就是不舒服。
如果我们是孩子，学会放过父母。
要知道父母的无助，明白他们的伤害也并非本意。
我们要知道，自己终其一生也无法满足父母的期待，我们也没有必要去迎合父母的期待。
父母的负面情绪，是他们自己的人生课题。
我们要在心里对自己说：这是我自己的人生，我不需要对父母的情绪负责。
也要在心里对父母说：我知道你的否定打压只是因为无助，我并不认同你说的那些。