每日一笑

1、小偷准备行窃,让妻子化妆成女警给自己放风,临近业主家之前,小偷对老婆说:“来,亲爱的,让我抱抱”

小偷妻子拒绝:“不行,不吉利”

小偷:“抱抱怎么就不吉利了?”

小偷妻子解释:“我现在穿着警服,你抱我,不就意味着“报警”吗!”

小偷:“切,你又不是真警察”

小偷妻子:“那就更不行了,“报假警”是罪上加罪”

小偷:“......”


2、西游F4又被一锅端。

山大王吩咐小的们先拿猪八戒开刀。

八戒指着师父大叫:“那个细皮嫩肉的长老就是传说中的唐僧,你们这群土包子难道就没听说过唐僧肉吗?”

山大王:“吃唐僧肉需得先斋戒沐浴七七四十九天才得长生不老。本王等不及了,先拿你解解馋!”

八戒:“可是。。。俺老猪皮糙肉厚。。。不好下嘴啊!”

山大王:“无妨!皮糙肉厚恰好说明你存栏时间足够长,不是催肥的饲料猪。你这一路吃的都是斋饭,连泔水都没喝过;再说了,你跟着唐僧翻山越岭,是货真价实的跑山猪,肉质筋道弹牙。妈拉个巴子,说的老子都流口水了。小的们,还愣着干嘛?放血呀!”

八戒:“我勒个去。。。内行啊!”


3、素描课,美术老师亲自当模特,学生们画完后,老师看了看小明的画作,不由的大怒:“你这是画的我吗?”

小明:“老师,我这是夸张的画法,您看,您的嘴我故意画大了些,有句话叫,嘴大吃八方,说明您能力强;您再看,您的耳朵也也画大了,大耳朵有福嘛;您再看这肚子,也画大了点,这叫宰相肚里能撑船。。。”

老师。。。


4、一年之计在于春,而我却在家中葛优躺。

老爹看见我就来气:你真是一手好牌打得稀烂呐!

我不以为然:我有好牌吗?

老爹:怎么没有?好好的大学你不读,大好的黄金口岸你不做生意,如花似玉的外国媳妇你也守不住!

我:野鸡大学谁去?地铁站出口乞讨多丢人?越南媳妇骗婚怪我咯?

老爹:。。。。。。


5、相亲现场,一对男女在介绍各自的工作。

男:俺练的是顶上功夫,做的是头等事业!

女:俺练的是化骨绵掌,做的是终端品牌!

主持人:娘希匹!一个剃头、一个捏脚,你俩不装逼会死吗?


6、、小明:“老师,试验和实验有什么区别?”

老师:“额。。。比如,有一坨屎,你不知道它难吃,你尝一口,这叫试验。”

小明:“那实验呢”

老师:“你听说屎难吃,想尝尝,这就是实验”


7、小李:“现在的女人,太看重钱了,我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手”

大黄:“太可气了”

小李:“还有更可气的,分手了,我想把3年来,花在她身上的钱全都要回来,她竟然赖账”

大黄:“实在不行起诉她”

小李:“为了那82块3毛钱打官司,不值当”

大黄:“我艹”


8、老大提着一箱子美金,对新来的小弟说:“去,找祥叔,把这钱洗干净,老规矩5%的好处”

小弟激动的回答:“大……大哥,用不着祥叔,我就能办了,只要给我2%好处就行”

老大高兴,让小弟去了,半天后,小弟提着一箱白纸过来,对老大说:“老大,您看洗的干净不,我用84消毒液洗的,你看,绝对看不出这是咱抢的钱”

老大:“我TM宰了你”


9、一朋友打电话狂骂腾讯QQ,原因是,QQ的推荐系统,把他女友推荐给他老婆,说你们有共同好友!


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