【写信】关于小航先生的故事

嗨喽,我是小航,

想写一封长长的信,让你们了解我:

1992年凌晨,我从妈妈的肚子里出生。

奶奶疼我如宝,一下子家里多了个男孩,老人捧在手心里。那一年爸爸24岁,他成了父亲,第一次知道养儿的辛苦。

1996年爸爸开始接工程,养活了我们一大家子,小妹刚出生,那年我四岁,很胆小,我并没有感觉到生理上有什么差距。

2003年,我五年级,非典时期,抗病毒,打针。

身体弱小,连环式的欺负,也是在那时我发现了我身体发育和其他男孩是不一样的。

2006年,我读初二,郭敬明的梦里花落知多少受到法院的独裁,那时我并不知道这个少年竟会在我十年的青春里留下那么大的影响。

小太阳阿慧

2008年,我读高一,在市区的一家私立学校,中考考了395分,学校是以培养艺术生为主,那一年早恋,成为禁止的。我认识了东北亮哥,可我没想到一年时间,他也走了,我因为动手能力太差,放弃了学艺术,放弃了我喜欢的女孩。不,我没胆承认过。她的生日,我到今天还记得。

2011年我高考成为最差的,爸爸替我发愁,说着要我去复读,最后听到了家人的话报了物流管理,可我没想到我的听话就害了我的一生。

那时的我敏感,自卑,对生活生无可恋。想着有天会不会落寞死去。

2012年七月,我大二,走遍了西安城。习惯了身边人身边人说:“你是好人”,等话语,但我没想到一场考试,一场心理学的差距,一场人性之差,就让那群人的记忆回不去了。

2014年我毕业,行走在销售和技术的边涯,我失望了。去过大城市,第一次体味到生活的难,无奈,与悲伤。也就这一年我体会到孤独感,压抑的疼痛。这一年,新媒体刚刚兴起,我开始关注网络暴力,小鲜肉与流量小花的奋斗之路开始了。我回到家乡,做了三年的徒劳工,但人更孤僻了,有时候烦躁时一杯酒,一支烟也无从解忧。

2016年,我的偶像乔任梁因故去世,黑白是非,一下子让我对语言的暴力,名人的心理残疾感觉恐怖。他去世的一年里,每年的9.16和10.22,10.15想到就夜不能睡。太善良的人,太疼痛的人有时候解脱真的是最好的办法。

2017年,见了三个很重要的人。

他们发现了我的心理问题,轻微抑郁的悲伤。渴望和我正常交流,一个靠着自己的经历跟我说点点滴滴。

一个和我说:“小航哥,我真的希望你走出内心那片空虚,别依靠灵魂朋友。真的我特别期待和最好的你交流。”

我前几天给他写完那些心里话时,自己的眼泪已成河。和一个认识近十年的弟弟无线聊天,说起专升本的事情,也把最好的心愿和祝福送给了他。他们其实不知道我内心的恐惧来源于对世界的失望,对人心难测的揣测,对朋友若有若无,人情圆缺的悲伤,对逃不出自己环境的疼与难。

最后的话,别以为每个人的文艺都是天生塑造的,别以为少年感的人都很快乐,别以为他们很在乎你喜欢他的文字,看惯了你们的闲,他们其实也在替你感觉荣耀。

不懂他们的人,

还是别在去通过文字去打开心扉。

他们眼里的青春很干净,

未来很干净。

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