关于lifeline，关于生命

这首歌记录了一个白血病女孩生命最后五分13秒 全歌时长5:13.滴答声160次.心跳骤停3 次,最长20s,最短11s.最快心率39次/ 分,最慢33次1分.记录如下: O:20一 13次 0:40一25次1:00一36次1:20 - -48次1:20一 - 1:3 十 1:48一56次1:48-2:02骤停2:20一66 2:40- - 78次 3:00-90次3:40一1I 3:40-4:51骤停

第一次听只是觉得这首歌旋律很好听，当看到了这首歌背后的意义的时候，我静静的听了一次这首歌。

讲真，我没有听到她第一次心跳骤停的时候就已经觉得内心十分压抑，像是一只手紧紧的握住了动脉，透不过气。

在休息了一段时间后，我听完了这首歌，听到了最后声音慢慢减弱，归于平静，像是生命走到了尽头，一切都消失了。

后来去看了b站的视频，看到心跳骤停的时候，弹幕上闪过的都是“坚持下去，不要放弃”，也看到有人说“倍速调到2倍，就仿佛看到了新的希望”。每个人都想要别人坚强的活下去，看到一个个的希望，仿佛是自己的未来。

朋友和我说过一段话，她说“父母就好像挡在我们和生死面前的一堵墙，有父母在，仿佛你离死亡还很远。可是当他们去世的呢一刻，你却开始直面死亡了”。

听着这首歌就想起了奶奶的离开。学校离家是两个城市，运动会偷跑回家，就仿佛是一种执念想要回去。回去后发现奶奶在病床上，然后握着我的手慈祥的笑着。奶奶身体不好，经常住院，呢时候从来没有意识到什么。第二天奶奶被抬回家，挂着氧气袋，爸爸说，不愿意瘦骨嶙峋的奶奶被针戳来戳去，受尽了折磨。呢天晚上家里来了很多人，很多亲戚朋友轮流去看奶奶，我仿佛意识到了什么，就一直坐着奶奶床边，握着她的手，和她说话。第二天奶奶的呼吸更加困难了，意识却更加清醒了，我就跟奶奶说了更多的话，奶奶能吃下东西了，我就喂奶奶吃东西，奶奶的脸有了血色，也开始回应我的话。呢天晚上妈妈让我回去睡一会，因为在奶奶家我基本没睡，她说奶奶好转了，说我明天回来就能和奶奶说更多的话了。我就去告诉奶奶，“奶奶，我回去睡一会，明天一大早我就来看你”。回去吃完饭准备往家里走，妈妈打来电话说，“奶奶走了”。他们说，我是奶奶的牵挂，所以我在，奶奶就不舍得走，说奶奶受了呢么多折磨，终于可以解脱了，说我回来的真巧，刚好赶上了。奶奶走的时候我们一家都没有嚎啕大哭，因为我没有后悔的事，我没有觉得奶奶在世的时候我对她不好，没有遗憾在奶奶活着的时候多陪陪她，我做了所有我能做的，我也希望奶奶可以得到解脱。在之后两天的守灵，我不吃不喝，只是默默流泪。因为想起来奶奶有好吃的都给我留着，也想起了奶奶对我的偏爱，想起了我每次去看奶奶都会耐心听她说话，即使她说话已经含糊不清，想起了我是奶奶最牵挂的人。最后一天早上出殡，奶奶永远的离开了。多巧啊，我运动会三天，加一个周末，刚好陪奶奶一天，守灵，然后出殡的时间。愿奶奶安好。

妈妈有一次和我提到了这个话题，她说，如果有一天，她得了重症，她不想去医院，不想身上插满各种监测仪器，不想听到自己逐渐趋于死亡的心跳。我不让她继续说下去，可能是我觉得我没有办法接受她的离开。

这篇文章写到这我不知道你们是不是也觉得特别压抑，特别难受。只是想用一些事来告诉我身边的人，也告诉我自己。有时间，真的多陪陪身边的人，父母，朋友。我每次假期回家，看到的是父母头上越来越多的白发，和他们慢慢变差的记忆力。真的不要觉得以后还有很多时间去陪他们，等我们工作了，或者以后有了自己的家庭，你一个月还能见到他们几次呢？我告诉我身边的朋友“如果可以，一定要在你能陪爸妈的时间里多陪陪他们。因为你长大了，可他们，不知不觉间就老去了。可能突然某一天，你睡在妈妈身边，她像往常一样拍着你入睡，然后不经意间，就看到了妈妈的白发是那么多。你以为他们还年轻，身强力壮可以陪你很久很久，其实不是，慢慢的，他们开始有各种病痛，都瞒着你。在你面前， 他们为你撑起一片天，可是在你看不见的地方，他们佝偻着身子，相互扶持。陪朋友的时间，还有很长很长，走一辈子可以相伴。可是陪父母的时间，真的是，陪一天，少一天了。”

我让爸爸妈妈早点退休，然后出去玩，不用管我，我自己可以的。可他们说，“想多赚点钱，让你以后轻松一点，不受委屈”。可是他们的身子已经一天不如一天，却依旧努力工作去给你更好的生活条件。

可怜天下父母心，我相信所有的父母，第一个考虑的都是我们自己，所以真的希望看完这篇文章后，给家里打个电话，问问最近过得好不好，而不是一打电话就是，妈，我没钱了。

趁着有限的时间，多陪陪他们，知道自己真正需要的是什么，也知道他们的生命，我们的生命，都会像这首歌的最后一样，逐渐趋于平静。而我们要做的，难道是等待那一天的到来吗？

愿我们都能遇到更好的自己，珍惜身边的人