终于做了这个决定

2020年1月11日

终于决定离开了，离开龙岗，离开新城市，也暂时离开你。

今天是周六，也是年货节，爸妈昨天就叫我今天陪他们去会展中心购买年货。我答应了，虽然心底十分不想来，但仍旧不想伤他们的心。

拖拖拉拉直到临近中午才出发，我让你陪我一起去，因为一个小时的地铁真的好难熬。但开始时你傲娇的不肯去，说送我去了后还要留下孤单的你独自回来。我也知道，这样的要求有点不公平，若你这样要求我，我是铁定不会去的。但恋人间有时候并不需要那么多公平，我想要你陪我，不只是消除孤单，还有舍不得离开你，还有有些困扰问题需要听听你的建议。虽然你嘴上说不答应，但出门时候，你已经是默认陪着我去了。关于我提的任何要求，你总是忍不住答应。

出门前，我们开始聊工作收入上的事情。

我问你知不知道我的大学室友（你的同事）的工资。你说不知道，我犹豫了会告诉你，我前天得知她不算年终奖，目前每月到手9300+。你很惊愕，因为你已经工作三年尚且只有8700，而且我们都心里明白，你应该是所里工作最勤奋，最受领导重视的一个才对。我们倒没有忿忿不平，反而相信领导必定是有合理安排，不存在偏颇的情况，大概年终奖会把这些差距重新平衡回来。

我又告诉你，我昨天得知今年公司的优秀员工其实已经评过了，我之所以以为还没评，是因为领导没有把这个奖评给我。这个奖，领导把它评给我了比我晚来一年，今年工作量与我相当的我的搭档。我没有资格拿奖，我心知肚明，我的同事也很认真努力，我也很赞赏和钦佩。但是，她拿的不是员工进步奖，而是一个所只有一个名额的优秀奖，我也没有由于资历等原因拿了一个让我心虚的奖，而是什么也没拿到，并且还毫不知情。我一直以为我比我的同事在能力上在资历上总是略胜一筹，即便今年我没有好好努力，但我们对部门业绩的付出应当是一样的。当然，我也知道领导没有偏颇，只是他们是明眼人，并不以成绩评价，只以员工的上进心评价。去年的我凭借着我的上进心拿到了进步奖，获得了唯一的参加公司上市大会的机会，获得了还算不错的年终奖。这都是去年给我上进心的奖励。今年，是我自己的缘故，让我丢失了。

我还告诉你，昨天是1月10日，我们最后一次收到2019年的工资。我的工资依然没有给我给我任何惊喜，虽然我没有理由得到惊喜，但是也让我再一次看到了失望。在这里，我永远也得不到我想要的收入，把青春时光都耗尽了，却没有积蓄让我今后拥有更好的生活，这是温水煮青蛙，除了会让我慢慢失去跳的力气，不会再有更多的收获。

这几天来，我总是愁容满面，你看得出，但我没说明原因，所以你不知道在我心里已经积攒了这么多难以释怀的苦恼与失落，我需要一个答案。

有那么多需要跳出去的理由，但我还在穷尽办法为自己找留下来的可能。我舍不得龙岗我住了两年半的房子，它有很大的空间、租金优势，我购置了许多我珍爱的物品，我在那里能享受我一个人的宁静。我舍不得你，好不容易遇见你，爱上你，能和你朝夕相处，离开不仅仅是舍不得，是从此以后会没有人能常常给我心灵的交汇，而且还要面对最后形同陌路的风险。我也担忧新的工作让我紧张忙碌到失去自我，让我刚想好好学习写作的事情，刚想好好准备考注规的事情最终也没能实现。

这就是我的这一年，刚想要弥补一下从前对生活的亏欠，最后还是败给了现在的碌碌无为。

关于走还是留这个问题其实很复杂，每当有一个我或者身边某个人对我提出其中一条建议时，我总是要用一大堆相反的意见去驳回。

但这次我采用了简单思维法，正如我爸妈所想，既然在那里过得不好就换一个地方。正如你所说，要跳就要跳到最好的地方，不要从一个池塘跳到另一个池塘。正如我自己所说，当我觉得我的工作生活出现了问题，那就一定出现了问题。

所以，就在这一趟地铁上，我听从了你的建议，该走就走。也安心的做了决定，你说你愿意放手让我自由飞翔，那样才是真正对我好。至于我走后，我们的感情可能会面临的变数，我说我不敢承诺，你说你会做好悲观的准备。

你总是笑着说这一切，我也笑着。我问你，你的心有没有痛，我觉得我的心好痛。你看着我说，你的心都在滴血了。

你问我，我们之间的感情基础足不足够抵抗时间和空间的距离。我诚实的回答说不能。我们在一起原来才九个月而已，但是我们已经很熟悉彼此了，这个熟悉原本会随着时间而变成磨合，但我们卡在这个环节上分开，还依赖着热情而产生的爱情，多么可能就此冷却了。

你总是跟我说，你有多么的爱我。你为我写的日记里，白纸黑字写着没有什么可以替代我在你心里的位置。你跟我的对白里，清清楚楚的说着这辈子不可能不爱我，到目前为止也没有任何觉得自己不爱我的时候，虽然有时候会气我，会默默地骂我大傻子。这些话，我都希望是真的，但我不是你，我不能确定这些是不是真的。我只是我，我可能没有那么爱你，时常还是会嫌弃你，或者有时候觉得自己并不爱你，有时候凭着一种寡淡的热情，想着如果有一天会分手，我会伤心但我也能接受。

上面的话，我曾经对你说过，但我往后都不会再说了，就像你说，我不能被偏爱着就有恃无恐，一遍一遍充当刽子手，让你鲜血淋漓，不如让我杜绝幻想，甘于从此以后陪着光芒万丈时候的你，也陪着平淡不那么完美着的你。

愿得一心人，让我近也好，远也好，始终都只念着你的好。

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