连一向遇事淡定无比的我这几天都被弄得有点焦头烂额，原因离不开两个字——结婚。
是的，没错，我终于被逼婚了。
今天以前我还是只觉得你爱我，我爱你，我们就可以走进婚姻。可现在看来却不是这么简单。
按正常情况来说：适婚年龄（其实29岁了）、恋爱稳定、父母同意、如果民政局开门、恰巧心情大好的话就可以随时去领证了。这对于两个家庭来说是多么普天同庆的事啊！
在领证日子逼近时，我却想反悔了。
1.
今天算是双方家长正式见了面，看似聊得挺好，登记的日子好似也定好了。
大家你一言我一语的，在饭桌上显得最尴尬的是我，因为此刻我想的却是怎么去拖延时间。
结束两餐饭局后送父母和奶奶回宾馆休息，结果，在房里又是开始洗脑模式。
很记得奶奶说的一句话：女人的一生就是这样了，结婚生子，然后再看着孩子长大成人。
那一刻我觉得很悲哀，女人真的很悲哀，我真的很悲哀。
母亲说年纪大了就该结了。
父亲却是比较理解的说法，他说如果觉得合适就先登记也没关系啊。
我憋不住说了一句：我一直以来都不想那么早结婚，都是你们一直在这里催促。
此刻所有人都安静了下来，只见父亲一笑带过。
2.
先说说我的情况，高三那一年结识了一个男生，当时可能脑袋被门挤了，为了他放弃了一次很好的上学机会。
出国留学化为泡影后，维持了两年多的感情最终也化为泡影。
唯一值得庆幸的是在那两年的时间里我一边完成自己的学业一边学习更多的技能。也许是因为不甘心，完成四年学制后的我仍然在精心计划着出国留学。
也许永远都是事与愿违，分手后搬回家住的几年间感觉就像噩梦般。
因为姐姐的事情再一次牵制着，而这一牵制就是好几年，甚至直到现在，除了自由还有金钱。可以说，为了她我把积蓄花光了，出国留学再一次成为泡影。
也许是骨子里的叛逆因子在作祟，我一直在想办法去逃离这噩梦般的生活，却因为血缘关系无法脱离。
和家人关系一直比较淡薄，高中毕业后的事情他们几乎不知道。
没人知道我有多少技能证书，没人知道我自己完成学业，没人知道我计划出国留学，没人知道我伤痕累累，没人知道我已不是当年的那个我。
这么多年，没人问，我也就没说。
连我都觉得不可思议，竟然有人会和家人的关系淡薄到如此地步。
我不在乎他们对我的认知还停留在10年前，我也不在乎别人怎么说我，我只想活出自己。
曾经有人跟我说过，你活得像个迷。
也许吧。
3.
有两件事对我的影响特别大：第一件是八年前的一次分手，第二件是因为姐姐的牵制。
那年分手后，在很长的一段时间里自己都无法走出来，变得不再相信任何人，更害怕走进另一段感情。很长一段时间都没有人能真正走进我的心里，甚至在分手的第七个年头我还想着去找他，尽管知道他已经结婚好多年了。
我不知道为什么他对我的影响会那么大，也许是因为自己用心去爱过的人吧。
刚分手的时候我失去了理智，在想方设法去报复他，可在我想好种种方法可以让他永不翻身时我却下不了手。
我知道那个人不是真正的我，我只是一时被蒙蔽了心智。
我试图让自己冷静，在一个封闭的房间里我烧毁了所有他写给我的信和我们的合照，所有一切与他有关的东西。
看着一封封的信和一张张旧照化为灰烬心里好生难过。
我明白，感情已逝！
同时，我发誓，这辈子，我一定要过得比他好。
至于姐姐的牵制，那是一种无法言说的痛，更是无从说起。
4.
回过头来说说结婚的事。
也许是之前感情的失败，现在的我挺害怕进入婚姻的，就我自己而言，我是一个很随性很跳脱也是很有自己的做事风格的人。
更多的也许是还没有心理准备进入到另一个家庭。
没结婚前我可以睡到下午两点，可是婚后不行，因为婆婆会有意见。
没结婚前我十指不沾阳春水，可是婚后不行，因为你要扮演好自己的角色。
没结婚前我可以任性耍耍小脾气，可是婚后不行，因为有人会说忍一忍就过去了。
没结婚前我可以做任何想做的事，可是婚后不行，因为有人会说结婚了要以家庭为重。
没结婚前我可以随意买买买，可是婚后不行，因为有人会说你有家庭了，要学会省钱。
这么想想，结婚对我来说完全没有意义。
如果婚后的生活质量不如自己一个人过的时候或者婚后不能做自己，要诚惶诚恐的，这样的婚姻不如不要。
新婚姻法说白了就是：老子（男的）的钱再多也和你没有一毛钱的关系。一起努力赚钱才有你的份。
为什么越来越多的女孩子不愿意结婚，因为婚前她们就能活得很好，没必要靠结婚去提高生活质量，有时候结婚对她们来说反而是负担。
就我本身而言，我自己就过得很好，自己赚钱自己花，完全不必依赖婚姻。
我不想结婚，不想生孩子，甚至是连恋爱都不想谈了。
可我却爱上了，无法自拔。
好在他会理解我，不会强迫我，等我完全准备好再进入婚姻。
5.
我们都在说要活出自己，可怎样才算是活出自己呢？
也许在写作的我才是真正的我吧！
活出自我，而不依赖婚姻。
我不想结婚，不是因为婚姻不重要，而是婚姻很重要，所以不想在自己还没有准备好的时候就盲目地走进婚姻。
正因为我爱他，所以才想让自己变得更好再嫁给他。
婚姻是包容，是理解，更是爱。