七年

或许  你愿意听听我的故事么？

同桌的我们的故事

只是高二半年的同桌

嗯自从和他坐同桌我就老喜欢磨牙

刚开始就把他胳膊拉过来咬

后来只要一用那种眼神看他

他就自动把胳膊拿给我让我咬

我高中的时候不好好学习

理科永远不及格

他是学霸

天天用自习时间给我讲题

一道题重复讲无数次

但是我那时候又很叛逆

永远不听还凶他

嫌他烦

最讨厌的是我还喜欢隔壁班的男生

永远在他面前想着别人

每次体育课男生打篮球女生自由活动

回了教室总会问我

唉我今天打的特别好进了多少多少球你看到没啊

我永远回应的是 切自恋，我根本没看你的好么

我每天都是快上课了才进教室

他去的特别早

就每天都给我接好热水把桌子擦干净

我还老凶他

故意不喝水然后水凉了他就把水倒掉再给我接热水

有一段时间特别流行xxx是你的谁啊

我有一个闺密和他是初中加高中同学

就老问他 xx我是你的谁啊

他就一本正经的说同学啊

然后闺密不死心指着我再问他

他回答――优乐美

全班人都起哄

虽然那个时候我故作镇定

但其实已经羞红了脸

后来我也开始走读了

他家离学校特别近

我离的就有点远

而且每天都和四五个同学一起回家

他总是提出来晚上我送你回家吧

我永远义正言辞的拒绝

他和我们班长一起回家

但是每次都是他在那和我说什么或者给我讲题

班长等他

有时候等太久班长就会喊

是不是你同桌拿着钥匙所以你回不了家啊

全班都笑

他也不反驳

我表面一本正经

但其实很害羞的好么

有一次放星期回学校之后

他和我说

我周末回家和xxx坐一个车（我喜欢的那个男生）

然后我特别激动特别羡慕他

他只是说奥我就是觉得他长得挺丑的

我当时很生气

嗯真的很生气

高中时候我们班流行谁过生日谁就给全班人送棒棒糖

因为是随机给的

但是我又只喜欢草莓水蜜桃

他就把所有这两种口味的糖都留下

放在抽屉里

我想吃的时候就拿给我

有一次有个女生和他要糖吃

他很严肃的拒绝

我当时还想

呀要不要这么小气

但其实开心的不得了

后来我转文班了

虽然平时老欺负他还嫌他烦

但其实也很放心不下他

给他写了一封信

还嘱咐他一定不准丢掉

前段时间问他

他说夹在生物课本里的（我是生物课代表）

但是被他妈妈卖掉了

我当时给他写信也没有收到回信

不过我也没想过他会给我回信

直到一年半以后高中毕业

登QQ偶然看到了邮箱

发现他有给我一封邮件

当时看到

感觉要温暖的晕过去了

后来上大学了

刚开始的半年

他忙着适应新生活

忙着认识新的朋友

也不联系我

但是我一直记挂着他

却又是那种永远也不主动的人

就有半年没怎么联系

新年放假高中同学聚会了一次

他终于想起了我

然后就每天都聊天

直到我有男朋友之前

都没有间断

大二下学期觉得应该结束母胎单身的身份了

正好有一个自己觉得挺喜欢的男生

就恋爱了

其实恋爱之前

唯一担心的就是他知道以后怎么办

然后感觉快在一起之前

和他说我应该快有对象了

他表现的

怎么说呢

很平静

我就以为他其实不喜欢我

所以就谈恋爱了

在一起的第二天

他发了一个微博

已经开始了吗

可是我是在一段时间以后才看到的

很心酸

之后很长的一段时间

我们都没有聊天

我一边在感受初恋的甜蜜

一边也觉得空落落的

感觉生活里有了一个缺口

时间越长缺口就越来越大

有一次看到他发了一个微博

我不能去找你，你能不能来找我

可是那种时候我毕竟还有对象

也就只能唏嘘一声

暑假放假回家之后

经常和高中同学聚

也经常见他

就更不想谈恋爱了

然后义无反顾的和初恋分手了

理由是忘不了高中喜欢的男生

其实我当时也真的是这么以为的

因为从来没想过我会喜欢他

身边所有人包括初恋也都知道

我一直忘不了高中喜欢的人

后来我们就恢复了之前的关系

每天晚上聊天

然后到了大三寒假

我们学校比他们早放二十天

所以我回家以后他还在准备期末考试

我也天天都想着他在干嘛

然后陪他说话给他解闷

虽然我不太懂为什么他期末考试会那么忙

好吧我是学渣

后来他也放假了

我们每天聊到很多生活琐事

关于他的爷爷奶奶以及我的奶奶

我们从小都是爷爷奶奶带大的

只不过我现在晚上还住在奶奶家

他已经回家住了

那段时间他特别频繁的去看爷爷奶奶

甚至有一次说他今晚就住爷爷奶奶家了

还告诉我

他已经有几年没住在爷爷奶奶家了

爷爷奶奶特别开心

他还说

是受我影响

我……超级超级开心

春节之后

他和我表白了

我一边很开心一边也很纠结

我不知道自己喜不喜欢他

因为那个时候我的潜意识仍然是觉得我还是喜欢高中的那个男生的

然后就拒绝了他也和他说了我的想法

他连同身边的闺密

一直和我说让我好好考虑清楚

但是那个时候我只有一个想法

我要是现在和他在一起了

以后还是一定要分开的

我不愿意这样伤害他

所有人劝我都没有用

我还是拒绝了

但他仍然陪在我身边

情人节的那天

也一起看了电影

也给了他一个已经答应了好久的拥抱

就连我自己都觉得温暖

他那天还要练车

电影没看完就走了

其实我有点失落

但是那也是教练临时通知

而且他家人还在家里等他

所以我也就自己想通了

自己留在电影院准备看完电影

没一会儿他给我发短信让我下楼

很笨拙的给了我一只玫瑰

好吧我也很笨拙的收了花

第二天因为一些原因

我和高中喜欢的那个男生见了一面

在等他之前

我紧张疯狂的都快不认识自己了

但是见面的时候却奇迹般的很平静

聊了我一直的一些心结

以及彼此的生活

（我实在是不主动的人 真的很少很少和他聊天 都是看他偶尔发的动态来推测他过得怎么样）

我也很坦然的承认我还喜欢着他

他有些惊讶却也在意料之中的感觉

后来我回家

就告诉他我和那个男生见面了

也告诉他我果然没有忘记那个男生

就和他说

让他别等我了

我们没有可能

只是他也一直很坚持

我们也就还和之前一样每天聊天

但是年初开学那会

我开始准备考研

还要拍各种片子

就每天很忙很累

也只是和他说几句就说要去睡了

后来就默契的成了固定模式

互道晚安就睡了

其实我很气

但是一直忍着

也一直赌气只说晚安

直到有一天看他空间

他给自己留言说

怎么办我的自愈能力好像要消失了

心酸的要死

然后找他说话

但是他稍微别扭了一下

我也就话锋一转开始傲娇

不是很愉快的结束了聊天

也又成了互道晚安的模式

有一天

他突然叫我小xx

怎么说呢

我竟然有一种受宠若惊以及哇他终于回来了的感觉

然后聊天的时候我有开玩笑说了一个滚

他说他已经滚了很久了不想再滚了

看到这句话

我以为他终于好了然后就放心的和以前一样和他聊天

之后聊天也还是出现过很多次只是互道晚安的时候

我还是死要面子一直忍着

就不问他到底怎么回事

直到暑假放假

我先回家

持续了半个月的互道晚安或者说只言片语

他回家了

那天下午我也和闺密还有高中同学约晚饭

吃完饭就说要去打扑克

说到他回来了

其实我自己特别想见他

但那段时间他对我很冷淡

我就不敢也不好意思给他打电话

就同行的一个男生打了

他说不出来

那一瞬间才真切的感觉到

什么东西果然是变了

嗯但我还是那个忍住不说的人

不过这次虽然不问

但也开始主动找他聊天

想尽力和他能和以前一样

可是这一次呀

他终于不配合了

放假见了一次

那天我还是很想坐在他旁边很想和他说很多很多话

也发现他有刻意坐我边上

但是没有再多的表现出来

我开心的像个傻子

回家之后聊天的时候一点也没有掩饰的告诉他

大概是从那里开始

他有些不明白

我为什么那个样子

后来我先开学了

到了学校之后说到天气

他说他们开学杭州还是很热

大家都穿短裤短裙

我就和炸毛了一样的吃醋

然后他也生气了

因为我的含糊其辞

因为我的莫名其妙

因为他以为我根本不喜欢他的

其实怎么说呢

就连我自己也不知道我原来那么喜欢他

这些还都是在他和我说

我现在对你已经没有别的心思了

只是把你当最好的朋友

那一瞬间

我心底只有一个声音

我们怎么能只是朋友呢

却还是不懂我自己为什么那样

不愿意承认吧

我也会被日复一日的陪伴打败

甚至连我的一见钟情也被打败了

后来的几天

他竟然就和什么都没有发生一样找我聊天

我问他为什么

他说连朋友都不能做了么

我还是很固执

固执的一次又一次告诉他

不能的

他也一次又一次的不理解

只不过终究还是随了我形同陌路吧

其实他不知道

我一次又一次的说没把他当朋友

是在挽留他

是想恳求他能不能再给我最后一次机会

可是我怎么能这样呢

一次又一次的伤害他

还一次又一次的让他自愈

我对别人从来不这样的

从来不是拖泥带水

甚至能纠缠不清这么多年

是我在自己营造的世界里一直出不来

一直把自己当成苦情戏里永远得不到心爱男生垂怜却还一直默默喜欢着的女生

太久了

久到我都要忽略身边日复一日陪伴的时候

久到他终于要离开的时候

我才幡然醒悟

却再也不知道还能不能挽回

我就那样浑浑噩噩哭了两天

还不敢放纵自己

每天按时起床按时到图书馆

强迫自己看书强迫自己和平常一样

可是根本看不进去

就一直看所有的聊天记录

竟然会做笔记

然后边写边哭

忍不住的时候

就坐到图书馆的一个角落

歇斯底里的哭

闺密也一直给我打电话

看我一直在死胡同里出不来

还一直不肯承认自己喜欢他

两天没有聊天

他也终于不找我了

忍到了第二天的晚上

我无数次点开他的对话框

无数次编辑了一串又一串的话

盯着他的在线状态

想着他会不会和我一样

我看着我们的火花就要灭掉的时候

终于鼓起勇气给他发了消息

可是我也太没有耐心

等了一分钟他没有回

然后我就撤回了消息

接着他就发了问号

哇

大概再也没有一瞬间经历了那样的心情

犹豫不决的时候得到的一点点回复都像救命稻草一样抓住了

然后我故意说了手抖了

他就说奥

气到不行

我也终于承认我是故意的

我告诉他我的心理历程

告诉他我很想他

告诉他他要当朋友也好的

只要让我在他身边就行

幸运的是他也和我说了他的担心

他说他的心终于放下来了

那一刻我竟然真的不再纠结于他是不是还只是把我当朋友

因为我好像告诉自己

这一次让我来陪着他

让我来负责等待负责陪伴负责心酸负责自愈

说了这么多好像都是他对我的好

其实我也有的

自从他进入我的世界

我身边的所有朋友

包括我的家人

都知道他的存在

也都知道对我来说他的特别

就连他们都觉得我喜欢他的时候

我一个人

倔强的不肯承认

活在自己编制的梦里不肯出来

从很久很久以前开始

每次高中一群同学见面的时候

我都只想在他身边

想和他说话想像高中一样

甚至自私的想

让他只待在我身边

也是从很久很久以前开始

我看到他给别的女生留言评论的时候

我吃醋到不行

因为他很少给人留言评论

我问的时候

他就说因为每天都和你聊天啊

什么都说了

我一直以为

这不过是我的占有欲

只不过对他的占有欲

比对其他在乎的人要强烈很多罢了

我是一个对感情的要求比较高的人

在很多很多时候

都觉得他只是在手机里对我好的人

见面的时候我竟然感受不到他的那些在乎

然后就总是自己失望无数次

也总是告诉自己不能要求太多

提到的情人节的那天

我想给他送个唇膏

因为他那段时间被风吹的嘴唇很难受

但是他走的太着急

所以第二天我才问他

能不能出来

他说他要午睡完了去驾校

我啊

那种时候就只顾着自己失望

也不和他说我想给他东西

一个人坐在肯德基店里

失望甚至想不给他了

可后来啊

我竟然在那里一直等一直等

等到他练车回来

出来见我

给他唇膏的时候

他竟然说的是我嘴唇已经好了

好吧

我也不知道应该说他没有什么感情经验

还是应该说我自己要求太高

嗯每次就是这样各种各样的小细节

让我劝自己别那么在乎

对了之前好像忘记说

今年春天他开学的时候

提前一天来太原

第二天坐飞机去学校

晚上七点多和他妈妈一起到

还过来我们学校找我

我真的有很开心以及很感动

但是在他付出的时候

我又永远在愧疚

所以还是告诉他

让他别付出

也是那两天闹别扭的时候他告诉我

那次他来找我

被他妈妈骂的很惨

我不知道的啊

我这种不愿意麻烦的人

怎么可能会在知道这个以后要他来呢

而且也的确是他主动说要过来

所以这次开学的时候

我瞒着他偷偷跑到车站去送他

除了想见见他之外

其实是希望他以后想起来不要只记得他来找我被妈妈骂

我在车站外面的便利店给他买东西

外面突然就倾盆大雨

所有人都跑进便利店避雨

就我一个人拿着伞往雨里跑

别人的逆行是为了救人

我的逆行却只是为了挽留

鞋子湿掉裤子湿掉

还庆幸幸好他看不出来

给他东西的时候他说太重了不想拿

虽然我可以理解

但是真的失望了的

却还是买了站台票进去送他

人超级多

我却尴尬甚至害羞的不知道应该和他说什么

后来一个人回了学校

第二天一直在等他和我说他到学校了

但是到晚上了还没说

要不是我早就看到他的手机是wifi状态了

估计我又能脑补无数出大戏

原来他只是忘记我了啊

晚上聊天还是没忍住问他

你今天很忙么

他明白我在说什么

立马就解释说他真的忘了

然后说他也没和他妈妈报平安

好吧很轻易的就不生气了

也是那一瞬间

我才知道自己完蛋了

竟然那么容易妥协

冒出来一句话

这大概是爱吧

很容易被气到

却也很容易就能原谅

之后的日子

的确角色互换

以前是我给他讲发生的各种事情

现在是他给我讲

以前两个人总是因为个什么就争执不下

现在我一直在妥协

没有办法

我还是输给了他或者是输给了爱情

我甚至在很久很久以前就偷偷想过

如果以后度过余生的人是他

我一定要在婚礼上说

那个十七岁的时候逗我笑得男孩

真的从来没有让我哭过

可是啊

他还是让我哭了

歇斯底里

直到现在

睡眼朦胧的时候最后的意识

竟然是幻想我们以后的生活

然后才会睡的安稳

其实我也不知道我能不能等到他回头

上次我和他说

多可笑 我在计划着怎么喜欢你的时候你在计划着怎么离开

他的回复竟然是是啊 真的很可笑

你们看他多决绝

我其实没有抱很大希望的

我只是觉得能把之前对他的伤害弥补多一点点

用爱弥补

他也从来不知道

我会有多喜欢他

我也是现在才知道

原来已经这么这么多了

我还是不会主动去追求的人

只能做到主动找他然后听他讲他的生活

用我自己的方式去陪伴他

可是遗憾的是

他从来不懂

给他留言说

每次回首的想念

都是嘴角一抹笑

心里一片海

他果然说不懂

那也不解释吧

解释太多次了

所以啊

女孩儿

请一定一定不要忽视那个愿意让他陪着你的人

请一定一定多想想

那么多人呢为什么就是不抗拒他的陪伴

希望你们呀

在对的时间遇到对的人的时候

能早一点明白自己的心意

不要像我一样

永远把自己搞得这么狼狈

故事是去年的九月写的

今年的九月突然就想分享出来

现在的情况是

他读研了我在二战

倒计时快一百天的时候

他为了让我好好学习不和我聊天了

虽然说要我以后把这些欠他的时间都还回去

可是我还是自己赌气

想着一定要偷偷消失一百天

却忍不住的想念无数次

我所有的克制和自制

好像都用在他身上了

在他那里我是忍者神龟

也是不敢再肆无忌惮的我了

好像总有能力把一切顺理成章又美好的东西变得异常艰难也破旧不堪

在这里把所有的感情偷偷藏起来

也偷偷的说出去

只有一个目标了

顺利上岸

图片发自App