学英语有时态之分，现在进行时，过去进行时…心里不得劲，处在“现在进行时”状态。
周末早上8点一起来，先生就说：
我不起床你就不起，其实你早起来了。先生多少有点不愉快的意思。
先生一边拖地一边指责：
你的头发到处是烦死人，以后别满屋子梳你的头发，要不剪成短发，要不戴帽子，整天哈腰捡你的头发，捡也捡不完。
早饭炒1个菜太太没带围裙，先生开启批评模式：
炒菜带上围裙，围裙不带，炒菜没有炒菜的样，干啥不像啥。
炒完辣椒鸡蛋刷锅收锅，先生在旁边，太太没有先回到洗手池子收锅铲，而是顺手先擦一下菜板，又被先生批评：
刷完锅就要把铲子顺手收起来，干嘛又去擦桌子了！应该干完一样再干一样！
吃早饭，捡出来一点小尖椒糊了的黑碎片，太太被先生教导：
辣椒不能炒️糊了，不能等到油那么热再放，热一点就可以放了。
早饭后，先生学习了微信深度清理，教太太清理微信信息：
你手机慢就要深度清理，打开帮助与反馈的小扳手，选择深度清理，你的手机就快了。
深度清理，会留着信息，但图片视频就没了，太太舞蹈课视频，和工作群很多图片，不想或者暂时不能清理掉。太太去查了下深度清理会清理掉什么，说不能用深度清理的功能。
结果先生生气了：
深度清理不清理你的信息。你不懂又不谦虚，你不清理，换了新手机一样会慢会卡。跟你说你也不听，不理你了，不和你说话了。
本来昨天说好太太去早市买牛奶，太太想10点来钟暖和点了去。9点半，先生换鞋子出去买牛奶，而且带着怨气：
我能买牛奶，离了你我还活不了了，不用你去买。我也不骑你的电动车，那破帘子分体的不利索，人家都买整体的，就你买分体的。
早上8点到9点半，一个半小时之内，太太做了早饭热了牛奶炒了个菜，把厨房擦了一遍。先生则擦了地，吃了早饭，看了会儿微信，带着某种情绪出去买牛奶了。
会说的不如会听的，明理是太太在抱怨先生爱批评，鸡蛋里挑骨头。事实上是太太有很多毛病不改，却反感不愿意接受先生批评。
先生爱整洁有条理，爱学习新鲜事务，自立自强，爱要求别人爱指责批评别人，出发点是帮助对方成长进步。
太太不拘小节，一直反感先生的批评指责，之前极度反感顶撞反驳先生，与先生吵架彼此生气。而今逐步调整自己的认知，反感度有所减轻，正在逐步适应，并开始学会反省自己。
先生不是无理取闹，是太太有不足在先。只不过先生是眼睛里不揉沙子的类型，事无巨细批评的非常到位。
太太以前只希望先生宽宏大量不计较这些芝麻蒜皮的小事，结果先生生性不屈不挠，一定要把太太的缺点错误全部指出。
好在太太而今认识到自己的不足，不再奢望先生宽宏大量，而是要努力把自己变得十全十美，如果不能十全十美，总是会犯错误，那么被先生批评时，练习虚心接受，不怪罪先生批评，只怪自己不够完美。同时，原谅自己的不完美，不会在先生全方位的指责下，再加上自责。
任何修炼都不是一日之功。太太虽然能反省自己的不足，但是被连续批评指责时，还是心里不得劲。
做到荣辱不惊，心平气和面对批评指责，需要不断的磨练。
太太知道自己是个不可能完美的人，又遇到一个追求完美人设的先生，那么被批评就是无法避免的。随便先生去批评吧，总有一日修炼到被批评了，也不为自己找理由辩解，不生气不吵架，也不在内心翻江倒海自我煎熬，不在为此等被先生批评的事内耗。而今通过自我反省改进，尽量地减少被批评的频率。
选择态度：有则改之无则加勉。
这是最为亲近的夫妻之间，为了家庭琐事小小矛盾，经常引发的口舌之争，或者引发冷战在内心耗费巨大的精气神。
同理，换到父母儿女兄弟姐妹亲朋好友同事上下级之间呢，为了各种利益纠葛而产生大大小小的矛盾，或者引发正面冲突争吵，或者引发暗地里较劲用反劲儿搞破坏，都是和夫妻矛盾一样的道理。
如果不能反省自己，总希望对方宽宏大量不指责，面对指责总去顶撞或心生不快产生内耗，是无益的。
不从自我内心里改变，总外求别人不批评，觉得自己的缺点不算什么，是理所当然该被忽略和原谅的，结果就会被别人的批评所激怒，争吵冷战升级矛盾，但自己却一点也不会进步。
好的做法，是多从自己身上找缺点接受批评，有则改之无则加勉，但不叠加自责，相信自己是不完美但在逐步改进中的平凡人。
真正认识自己，才能客观了解评价自己的优缺点，别人的夸奖和批评未必是客观的，实际你没有那么好也没有那么坏。允许并接受别人的褒贬之后，才能逐渐修炼出心平气和的态度，平静地面对各种各样的批评责难。
好脾气来自对自己的了解，而不是来自别人的态度。自己对自己的认可，自信的力量，自爱的力量，才是内心安静和态度随和的源动力。
如果不认可自己，甚至深藏着自卑自我否定，就会格外在意外界的评价和褒贬，并且会受其影响喜怒无常，无法做到安静从容。
所有对别人的指责，打底是对自己不满，是自责的一种转化。指责别人是为自己寻找某种平衡，大家都不好，并不是我自己不好。
努力做好自己，提升自己的能力价值，增加自信，在不断的自我完善提升中，会变得越来越自信，越来越安静，越来越少的指责别人，越来越心平气和地接受指责。
总有一方要做出改变，关键是要求谁改，改变什么？要求自己变好少犯错误，还是要求对方改变减少批评？
先生可以不改变，继续全方位批评，太太在改变，虽然目前为止，被批评心里还会不得劲，但已经从极度反感辩解争吵，到对先生的批评，只是心里不太愉快的接受下来，不会再争吵也不会冷战内耗。
也许不久后，太太不但不会争吵，也不会在心里感觉不愉快，而能完全心平气和的接受先生的批评指责了。
那时，“心里不得劲”就变成过去时了。