拉着你的手跟我走

“生了，生了！”随着婴儿的哇的一声，护士们激动的欢呼起来。主治医生也长叹一口气，擦了擦脸上的汗。

　　没错那个哇哇大哭的小孩就是我，我的母亲在38岁的时候才有了我，在生我的时候已经是一个高龄产妇，医生说她这个年纪生孩子非常危险，但母亲还是不顾自己安危的生下了我。我的出生注定不是给母亲带来好运的，出生那天母亲差点因为大出血而昏迷不醒，当护士阿姨把我抱出来给爸爸和爷爷奶奶看的时候，他们脸上洋溢着幸福的笑容到最后慢慢的变的冷淡，奶奶脸上没有一丝表情的说：“怎么是个女孩，不是之前B超看着是男孩吗？”“妈，现在时代已经变了，男孩女孩都一样！而且我们这么多年没有孩子，她就是我们的宝啊！”爸爸还是安抚了一下奶奶，但是我知道爸爸表面上虽然很开心但内心深处还是有一丝失望的。母亲在看到我的第一眼时是欣喜的，因为父母结婚了10几年都没有孩子，我的到来弥补了她心中的痛和遗憾。但是妈妈啊，我不知道我的到来对你来说是幸福还是痛苦和悲伤。

      在我4岁的时候，母亲因为工作调动去了外地。父亲平时工作也很忙，没有时间照顾我。他们只好把我送到乡下的爷爷奶奶家里，妈妈走的那天我大哭着不愿意去奶奶家，可是那个时候妈妈也没有办法，不得不狠心的离开。到了爷爷奶奶家我非常不适应，爷爷奶奶对外孙有说有笑，对我的到来却没有了那种温暖，爸爸把我的东西交给了奶奶嘱咐了几句就匆忙离开了，爸爸走后我又哭了很久觉得我是被全世界抛弃的小孩，没有人会爱我。

　　爷爷奶奶并不希望我在他们身边，他们每天围着哥哥转，问他吃不吃这个，要不要那个，我每天只能缩在角落羡慕的看着他们。我变得越来越内向，心里越来越脆弱，越来越不敢表达自己内心的想法。我每天晚上躲在被子里面哭，哭累了睡着了，醒了又哭，想爸爸妈妈，想离开这个不属于我的家。那段时间我觉得是我人生最灰暗的日子，也是那个时候让我的性格变得敏感脆弱，不善表达情绪，以至于后面父母亲觉得我太冷漠无情。母亲一个月来看我一次，周末两天时间是我最开心的日子，母亲每次回来都会给我带很多好吃的，我知道那不是跟我一个人的，妈妈怕我住在爷爷奶奶家给他们带来了麻烦，每次回来都会带大包小包的好吃的，衣服，鞋子给爷爷奶奶。而我最开心的事情就是和妈妈呆在一起，一刻也不愿意离开。到了周日晚上妈妈就会抱着我，我闻着妈妈衣服上熟悉的味道，听着妈妈的声音我就睡着了，等到我第二天醒来，妈妈就已经走了，我又躲在被子里大哭。嘴巴里面喊着“妈妈，妈妈。”写到这里我的内心也有了波澜，以前的陈年往事仿佛都回到了心头，莫名心酸。    我不知道在爷爷奶奶家哭了多少个夜晚，我小时候的唯一愿望不是想要什么礼物，而且盼着自己快点长大。爷爷奶奶的漠不关心，让我一次次的心寒。小时候的我大多数都是活的小心翼翼，怕爷爷奶奶的责骂，怕老师的嫌弃眼神。我每天最高兴的事就是放学回家写作业的时间，我把自己关在房间，仿佛这样才有了自己的小空间，可以暂时逃避现实生活。想着父亲给我起的名字“黄小灿”可能他希望我像阳光一样灿烂，开朗，我突然觉得很讽刺。压抑的童年让我特别早熟，早习惯了看爷爷奶奶嫌弃的眼神，让我性格变得越来越越冷漠。这些事情我从来未对父母说过，到现在他们也不知道我是在什么样的环境成长的，但是这段童年时光对我影响却伴随着我一生。

　　我上初三的时，妈妈打电话过来非常激动地跟我说：“妈妈可以调回来了，我们终于可以团聚了。”我的心里没有任何波澜，那个时候的冷漠让我自己都恨自己为什么不是个男孩子。

　　高一时，我们一家三口在真正意义上团聚了。我的父母都是工薪阶层，父亲平时很忙基本都在加班。母亲也不太善于表达，每天照顾我的饮食起居。我知道她是爱我的，想把以前逝去的时间弥补给我。但不是所有的事情都能弥补的。我也不善于和父母交流，平时的话很少，就这样平淡的过了两年。到了高三，那时候老师对我们学习抓的很紧，我们也到了冲刺阶段，每天都是在不是在做试卷就是在做试卷的路上，因为性格的原因，我在小学和初中都没有交到很好的朋友，这是我非常遗憾的事情。那个时候我每天只能用学习来麻痹自己，早上5.30起床，晚上10点回家，现在回想起来那段时间也算是最充实的一年，没有过多的想法。没有情绪的起伏。每天想的最多的是我一定要考上理想的西安政法大学，可能当时只是想逃离现在的生活状态。高三那年大家拼尽了全力，黑板上的高考倒计时时刻提醒我们保持备战状态，每个人的脸上都刻着紧张两个字。我到现在还记得我拿到西安政法大学录取通知书的样子，那个时刻是我从小到大情绪爆发的一次，我又哭又笑像一个疯子。可能是我压抑太久，终于找到了一个释放的出口。我站在楼顶对下面大喊：“去他妈的高考，我终于解脱了！我要改变自己，我要好好努力！”宣泄后的我那天是开心的，晚上妈妈做了一大桌子菜庆祝我考上了理想的大学，那天我们一家三口聊了很多，这也是我们这几年聊的最多的一次。