晚安提

最近我也不知道是什么状态，有时候容易很心急，很烦躁，不耐心，反观反而是女儿的好脾气让我反省了自己，比如我心情不好时，她有需求，我就会蛮力对抗不喜欢去服务她，会突然对她凶一点的话语，她默默承受了，让我很不好意思一个做大人的却没有小孩子的承受力，所以说我觉得我的孩子是一个神的礼物带给我们的。我想也许是最近自己面临一个方向的迷失感。一些些痛苦的感觉。这些感觉都牵绊着我，让我没办法很轻松的前行。连我引以为傲的灵感都显得有些枯竭。从前月月上一次约我给她办活动时候，我还是那么兴致盎然的一个人。现在我成了一个有些颓唐萎靡的一个人。不思进取，得过且过，仿佛没有什么可以烦恼的地方，但是也整个人平静的让我自己可怕。我觉得是我的精神有一股能量没办法去发泄出来，无力感，一种很强烈的无力感。或许，这份无力感，来自于，我上一次被沙盘里的小孩子攻击了之后的那种感觉。突然我的脑子里，弹出来这个感觉。上一次，那个小孩子在沙盘里攻击了我，他倾注了来自于他的父母亲的攻击，来攻击了我。或许，我现在可以体会到，她儿子的内在的这份无力感和无法抗争感。想哭。小孩子的这份感觉，放在我自己身上被体会到了，都觉得难过。我女儿应该也曾经有过被我的攻击。我知道这个世上不存在很完美的人，不受伤害，快乐完美，然而当我看透了这些真相，这些小孩子背后的真相后，我很心痛。这些小孩子身上承受过的，在我的小时候，我也同样被承受过，最终积压在我的身体里面，仿佛是再也没办法复原的那些感觉，再也抚不平，没人能理解诉说的那些伤痛感。他们却都呈现和汹涌了出来，非常真实的袭击了我的感受，让我非常非常难受。文字只有被写出来之后，我的感受才好一些。难怪我最近没有力气去做一些事情，因为我真的在消化那份无力感。哭诉，仿佛是在心疼自己。外面的世界光怪陆离，我只愿内心存保一份平安，纯真，去度过一份更加豁达宽广的人生，这真的和欲望物质欲望没有太大关系。我希望我努力赚钱，去争取到达我想要的。努力去囤积我要的房子，去把它搞好好装修成我想要的样子。一点一滴，就是如融合一样的，完成一次自性化的又一次整合。距离上一次的装修，结婚，婚房的装修，已经整整十年了。这十年，过的如梦一般，起起伏伏飘飘荡荡，做爱的那个人还没有变。这十年，也在一些痛苦中去领悟。十年前，一无所有，开始了工作，去打拼，一点点积累了自己的工作能力思考能力。此刻突然让我领悟到，又是下一个十年的开始。我了结了上一个十年。又开始了从一无所有开始，去积累经验值的过程。我仿佛又回到了一个原点，却不是十年前的那个原点。唯一相同的是，我可能又是在清零了开始的。23岁参加工作，经历了一个人传统经历。恋爱了，买房子，装修，生孩子，停顿，调休。又一个轮回十年，我又开始了，从零开始的事业，买房子，要装修，养孩子。和上一个十年的步骤何其相似的过程。将要伴随我的下一个十年。从稚嫩彻底走向成熟思考的下一个十年。爱过了一些人。错过了一些人，和一些人也彻底道别了交集。去开始接纳下一个十年里的人。非常好的。在我的天空中，那颗最亮的星，应该是我。闪烁着，去绽放她的下一个十年的光芒。我本该是这样的人。不要老是弄得自己病病央央的样子了。我还是那个我。应该坚持着做我的样子，不去试着讨好任何人的样子，做自己的样子，去反照出他们的样子。做不平凡的那个我，自己世界里，不平凡的那个光芒的我。站在那里，就是亮的。下一波的趋势里，有一个我，与时俱进，和时光的潮流重叠重合好，很好，不断去校正那个我想要做的自己，不是无欲无求的，我还有很多想要完成的愿望和打算。我还需要一个更强的自己去支撑那些未来里我想要的一切。我需要把目前的一切，都运转起来！去规划未来，为自己去规划未来。