一段内心独白，告别2021

      我辗转反侧，难以入睡。总觉得还有很多的事情没有做完，指尖的温度触碰手机的屏幕，一串串的文字悄然闪现。

      人生需要勇气，需要面对各种各样的风风雨雨。对过去的那个自己有了某些看法。2022年已经来临，放不下过去，就看不到未来。 

        人在直面内心时，总是有点不自信。我有时候是个很怯懦的人，身上好像有很多不为人知的秘密，又好像有点单纯无知。话说不自信从何时开始的呢。那或许是研究生的三年吧，我自己把自己看低，觉得自己事事不如别人，我何必让自己低人一等，永远站在身后不敢出头。我迷失了真正的自己，变得善于伪装，把自己的难过，自己的怯弱深藏。我怕被别人看不起，死要面子活受罪，我痛恨自己技不如人，也痛恨自己不能有向前一步的勇气。我怕自己失败，怕被别人看到自己的不好之处，可是越这样越执拗，自己付出很大的努力又怕别人看见自己很努力，我几乎活在纠结和痛苦当中。我失去了信仰，我那个努力就有回报的想法，好像无法实现。我压抑，我活的一点也不够通透。

      我对我最亲近的人发脾气，和自己闹别扭，不懂得上进，不懂得抓住机会。在命运这条船上，顺水推舟，接受一切安排。我不甘心这样的生活又让自己活得很满足，渐渐快忘记最初的梦想。

        人生难得有贵人相助，来北京后我是幸运的，成为甘老师学生，做了兼职工作交到很好的老乡朋友。谈了两年的轰轰烈烈的恋爱，收获过满满的幸福，毕业后找到现在的工作，留在了北京。我的大学老师王老师的亲切问候，杜哥还有马俊哥为我人生方向提出良好建议，对我充满期望。如今还有师姐的诚意邀请，我的人生并不缺乏机会，不缺乏贵人，但我好像又很害怕，我怕被人关注，被人寄予希望，一方面我知道我要走自己的路，另一方面又怕辜负期望，让自己有压力。然而他们的出现也会让我有些肯定自己，知道自己还是有被人欣赏的地方。

      然而回到自己本身，我却极其容易表现得不自信，我总是把自己看得很渺小，总觉得自己还有很多需要学习改进的的地方。然而自己的过于追求完美便成了一道枷锁，让自己无法迈开步子、大刀阔斧、大大方方的出现在人跟前，难以展现自己的光芒。

        人要斩断内心的恐惧，才能够真正的成长。

        我总是容易冲动，控制不住自己的情绪，时而激动，时而难过。时而开心，时而恼火。是啊，做不了情绪的主人，就得承受千变万化的种种。

      我不喜欢在人跟前写字，不太敢在人跟前唱歌，我很容易紧张，一紧张会发挥失常，失常我又难过，一个个循环往复，会让自己变得畏缩不前。我喜欢一个人默默努力，喜欢做一切有意义的事情，比如读书写字，但我会苦恼自己耐心不足，容易着急。我总是把自己的行程安排的满满当当，然而发现，做好一件事情就需要大量时间。需要和自己较劲，和内心较劲，经过大脑思考的东西才会让自己放心，让人觉得思维清晰。

      我有要做的事情啊，我想要往上考，但我当下之急是要挣钱啊，我要自己还完助学贷款，还要抽出一部分补贴家用，我喜欢看爸爸妈妈开心的笑脸，我希望他们好，希望他们不用为我操心，我知道有时自己给自己压力太大，但我开心了他们也就能放心。我知道小小的肩膀撑不了一片天地，但我也尽量去做。

      然而我还是太胆小了，我单纯到无知，我不能大大方方的在人前嬉笑言说，我没有什么社交牛逼症，只有社交牛杂症，对于熟悉的人反而越拘谨。

      新的一年里，我要斩，斩断内心的恐惧，一剑开天门，让自己更加通透一些，是就是，行就行，不行就不行，要么努力让自己行，不用怕出丑，不用担心做不好。大大方方迎接挑战。做好工作的同时也要有前进一步的决心和勇气，管它的常理，不妨大胆一点，告诉别人，我能行。