被负面情绪笼罩，却找不到根本问题，该如何应对？

五月中旬，我开始在证券公司研究所当小助理，帮分析师搜集资料、整理数据。工作密度挺大，内容重复性较高。我的领导比较忙，几乎从没给我讲过行业和工作内容的知识。

我待了近两个月，每天早8:30打卡，晚23:30左右结束工作，每周只有周日休息，却没有学到什么东西。

这也有我自己的原因，可能我不如别人优秀，领导没有把更多事情交给我，或者我不懂争取机会。

考虑到我打算备考注册会计师，于是辞职了。

实习结束后，我想拿这份经历丰富自己的简历，却发现竟然没什么亮点能写上去，现在想来很挫败。

之后，我开始“专心”备考CPA。由于疫情，备考期间在家待了半年，我的自制力和执行力越来越差，备考状态糟糕。

那段时间，我也反复调节过心态，效果不怎么好。

九月开学后，我终于可以全情投入了。但一个月的时间没能挽回我的考试，十月初考完，我的直觉告诉我应该没法通过了。

想到自己九月份的努力和七八月份的挣扎，想到自己半途而废的实习和完全没进展的学术研究，内心挺难受的。

是我太懒惰了？是我不够专注？或者是我不够聪明？还是我不够自信？

我能想到很多理由，我想改变自己，但却感觉内心一团乱麻，不知道问题的根本在哪里？

我的心理状态也很糟糕。当看到同学每天状态那么好，认真专注地完成目标、取得成果，我感到自卑，我不明白我怎么就这么脆弱、失败。

有时想给自己放半天假，娱乐休息一下，却总听到另一个自己说：你的事情做得不好，你不配休息。

有时好不容易达到比较专注的做事状态，心里突然有声音说：你现在的选择是对的吗？你这样的安排是合理的吗？

我不敢跟身边的人诉说，我害怕大家觉得我太无能和脆弱——毕竟我是“别人家的孩子”；我也总怀有一丝希望——我可以靠自己挺过这个艰难的时期。

但随着CPA考试的失败，我实在无法再消化自己内心的恐惧和怀疑：为什么别人可以一年过三科CPA，我却连过一科都过不了？我真的能写出论文并且发核心期刊吗？我真的能顺利毕业吗？即使毕业了以我的能力我可以找到一份薪水和发展前景都不错的工作吗？

于是，我决定再次寻求Vivian老师的帮助。

Vivian老师引导我感受自己的负面情绪，并教我与自己的情绪对话。

想象着负面情绪是我的身体里住着的另一个人，我当时只想对ta说：我求你不要再来找我了。

但是Vivian老师问我：你不想抱抱ta吗？

这时，我才突然意识到，负面情绪也是我的一部分，我以往只想着要压制ta，甚至消灭ta。但谁又能完全正向和快乐呢？也许我应该尝试和她和平共处吧。

之后Vivian老师引导我：回忆一下你以前取得的成功，回想一下之前你的自信是如何建立起来的。

我想起妈妈教我学自行车的事情，正是因为这件事，我逐渐抛下了自己运动细胞非常差劲的观点，而是开始认为：只要我努力和用心，即使比别人慢一点，我也可以取得成就。

当说出这句话时，我的内心有点羞愧。这句话是我过去十几年来生活和学习的信条，但自从我保研成功后，非常自满，我想这也是我现在如此差劲的原因之一。

Vivian老师告诉我：你已经长大了，以后妈妈无法再给你提供像教你骑自行车那样的帮助，你必须自己成为自己的后盾。

最后，Vivian老师留给了我一些作业：

每天花几分钟跟自己的负面情绪对话。

做一个时间表，越精确越好，安排自己的学术和实习时间。

把自己对未来的畅想记录下来，比如文字和图画，并时常调整。

这些天我在做这些作业。

和负面情绪对话时，我把ta想象成一个小孩，在我需要集中精力做事时就与ta商量：可以等我事情做完再发脾气吗？有时候ta同意了，我的效率就会提升。这对我来说很有用。

我对自己十月份的安排做了一个计划，尽量详细到每天几点做什么。我发现这样确实增强了我的执行力，但因为学术研究不确定性比较大，有时我的任务没法完成，需要及时调整计划。

与Vivian老师的这次教练谈话给我的生活带来了一丝亮光。我知道，自己制造的烂摊子要自己收拾，但在这种灰心沮丧的时候，有人愿意倾听我的声音，愿意引导我挖掘自己的内心，是一件很温暖的事情。

所以，我一定不会放弃自己，我要重新找回生活的节奏，我想要快乐，即使比别人慢一点。

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注：以上内容根据职慧学员（Lexie）的投稿整理而成。