未满6

对不起，亲爱的自己，我实在不能再伤害你了。我怕医院的约束带，我怕anti-depression的药被硬塞进嘴里，我怕安定被注射进我的血液。

我不敢再去回忆了，种种都过于残忍。至少对于当时来讲过于脆弱的我来说，过于残忍，过于锋利。

那就讲讲我的现在吧，

我29岁，1.76，视力是我值得骄傲的地方，是个已婚的不婚主义者，有两只狗狗，一只拉布拉多，一只柯基。坐标渥太华，从结婚以后就一直是家庭主妇但是始终心怀梦想。

额，好像又说道刺痛我的地方了

原来现如今的生活也没有丝毫变好，那为什么还有热爱生活，亲爱的自己，到底要不要离开这里？

说来讽刺，我的丈夫原本是我的心理咨询师，是我在异国他乡唯一比较熟悉的人。他要我放下过去的所有痛苦，要我过好现在的生活，一堆bullshit疯狂的每天对我讲，要我热爱生活。可他还是伤害我最重。

现在是早上十点二十二分，他已经上班去了，家里只有我一个人。

我在17岁刚刚到加拿大的时候就认识他了，后来他知道了一切发生在我身上的不幸事，他比任何人都清楚我是多么的痛苦，多么的脆弱，可他还是不理解我半分，他只是一个冷冰冰的看客而已，我恨他的冷漠，他的残忍。

在我发病的时候，我会哭，会喊，会歇斯底里的发疯。他从没有像丈夫一样安慰过我，他会把我按在床上，在我的手臂和脚腕上绑上约束带，必要的时候打安定。

他说他看够了我的不成熟，我的不理智，我的一切不好，而我最好让他看见我的进步

我发现，女人呀，无论什么时候，都不要放弃自己的经济来源，要不然像我一样，落得一个寄人篱下的下场。

那个时候，我才十几岁，设计师是我最大的梦想。后来学的珠宝设计，然后就去找活干，在一家珠宝公司决定招收我的时候，他说我工作会对我的病情不好，就逼迫我放弃了我的工作。

那个时候我的心都是在滴血，我求他让我干自己喜欢干的事，求他允许我可以追求梦想，而他是一次又一次果断的拒绝。

我后来一直在家里哭，他喂我吃的药每次都可以让我在发作的时候昏睡

未完

抱歉，真的好痛苦，我想要在酝酿一下情绪，我现在很害怕