这本书是我5年前买的一本盗版书：P，内容却比很多大名著更有帮助，尤其是对于女人。有勇敢，不去想的明白。最重要的事情我们通常不学习，傻傻的所谓“爱”，其实用脑子想想，那些过程中的伤害，有时候也挺可笑的。这本书给我提高了很多醒——要有“爱伤”。
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爱是很美好的，爱才不会令人痛苦，令人痛苦的是“自私、占有、控制、索取爱”等行为，他们才是造成痛苦的罪魁祸首。大多数的人都自以为“完全是因为对方不懂爱，不够爱我，所以才会让我痛苦”，这又是另一个错误。如果我们不带着一个自己设定的标准，期望对方按照自己的思想行动，对方所做的任何事又怎么会造成我们的痛苦。
“在乎”不会造成痛苦，“想改变别人”才回造成痛苦。
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焦点在哪里，痛苦就在那里。
很多我们不希望发生的事情发生了，就看我们怀着怎样的心情去做些什么，首先要有一个态度。
很多人的痛苦就是在于，不接受事实呈现出一个自己不喜欢的状态。这种活法是很累的，因为周遭的事物永远不可能都按照自己的意思呈现。
关键是受害者自己要看到问题出在自己身上，是自己不断允许对方在自己身上施加暴力，虽然自己使极度的不愿意，但是如果自己只是嘴巴上说说，情绪上难过，并没有做出任何行动上的表现，其实等于是自己一直允许对方做同样的事。
“心理疲劳”，心里的感觉会因为重复或时间久了，慢慢冲淡。事实上，激情是可以考做些什么引诱出来的，但是靠去做，而不是光抱怨就会产生。
有问题的永远不是现实，而是人的想法。
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我不敢说光相互信任就一定可以创造出亲密关系，但是爱人间如果互相怀疑就一定会破坏关系，导致关系的恶化。一个人之所以会怀疑对方，完全是出于对自己的不自信、出于失去对方或对方抛弃自己的恐惧，这很明显是源自自身原有的创伤。
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爱人晚归会担心爱人出事，真相是怕对方觉得自己不重要，完全是因为觉得爱人没通知自己是一种不爱自己活不尊重自己的表现，所以才生气。 父母为什么不会担心，因为这些人不担心父母会跑去当别人的父母、跑去唉别人家的子女。同时还有一个原因，就是他们尊重父母的个人空间的自由。
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为什么有些人拼命对爱人付出，结果对方不但不领情还嫌自己鸡婆，付出这么多却得不到回报？问题在于所为的付出是不是对方内心想要的。如果你的好心不是对方想要的，对方不但不会感谢你，还会觉得你多少，不尊重他，或者觉得这是中压力，儿给人压力的人对伐对方来说，也绝对不是好人。
记得下次要为对方付出钱，最好问一下对方是不是真的需要，尊重一下对方。
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用脑子在谈恋爱，用脑子在权衡利弊，而用权衡利弊选出来的对象，不会是好的对象，也是不懂爱的表现。
不要抱怨别人，要视自己为敌人，视自己有情绪，不要总是被对方弄得暴跳如雷，这样才有改进自己的可能。
事实永远是中立的，中立的东西永远不会使人痛苦。让人痛苦的一定是不好的事情，而不好的事情通常来源于我们的判断。
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很多人喜欢沉浸在自己的负面思维里走不出来，很多人费尽口舌规劝还是没用，why?因为他们不用为他的负面思维付出代价，所以他赶紧抱着他的负面思维死守不放，也不愿去想一下其他的可能是对还是错。怎么劝说这种人？——跟他们打赌说“我跟你赌10万，这件事汇过去，你会变好，你的未来会比现在好”，不是开玩笑，而是真赌，他们瞬间会清醒过来，不会跟你赌，因为他们知道你才是对的，他们会输。
如果要等错的一方自行改变，那直接分手比较轻松比较快。
想改变对方，自己也要作出相应的改变才行。但受害者会认为，错在对方，为什么不是对方改变，而是自己改变？!因为想要对方改变的是自己，不是对方。对方并不想改变自己，所以谁想改变什么东西，谁就必须付出努力。
这里不要陷入“对错”的问题，因为论对错，事情就无法解决，把焦点放在”如何解决才是重点。
25"只要你不听我的，我就一哭二闹三上吊"
其实的那个两个人进入亲密关系的时候，经常而且一定会把亲密关系投射成亲子关系。当他把亲密关系头射程亲子关系的时候，自己就成了孩子，把对方视为父母，而孩子对父母的一些态度就会出来。
p26如何提高爱情逆商
第一步
可以发泄情绪，但不能痛恨对方。
情绪都是正常的，不会伤人，但是语言会。
第二步
没有人生下来是为自己而活的！
很多时候，我们会痛苦是因为我们假借爱的名义，认为对方不该用我们不喜欢的方式对待我们，或者说如果对方没有照我们期待的方式行动，我们就认为对方不爱我们，我们就会为“不爱”而生气。
对方有不爱我们的自由，我们又有什么权利要对方爱着我们誓死不变？！
要把自己当成痛苦的敌人，而不是抱怨，责备对方。
此时此刻让自己痛苦的是谁？！除了自己还能有谁？
我们要知道，伤害的事实只发生一次，之后所有的痛苦都是自己造成的。
4要检讨自己的过失
5要用有效的沟通方式——两个不同的个体在一起就一定会有差异，有差异就一定会有摩擦，所以沟通异常重要——语气和态度是沟通是最重要的条件。
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人不是错在有欲望，但是自己的欲望应该自己去满足，这也是天经地义的事儿，但是现在如果自己的欲望却要别人帮自己满足，这就错了。
问题不在于“前男友还是现男友好”，而“你面对问题的态度”才是核心！你的问题就是倾向于遇到问题不去好好解决，喜欢逃避。
从自己的立场语出发点来说，都是为了自己，这种沟通是无效的。而且现在你看前男友的问题都不是问题了，可见他不用改，你也不用沟通，因为你改变了对她的看法，这倒是值得学习的。那么你是否能利用同样的“招式”去改变你对现任男友的看法，而不是抱怨他的问题呢？
不是说你不可以回到前男友身边，而是你要先在现在的问题上做努力，如果努力不成要回去也不迟，但是不可以从以前错误的态度及方式对待，否则一定不会有结果。所以你要把焦点从“男朋友不好”改成“我要如何处理我和她之间的问题”。注意，我不是说你把焦点放在你和现男友的问题上，问题就解决了，那还是需要努力的，但是你这个遇到问题就转移焦点的模式是要改的，否则，你一辈子都会遇到相同的问题。
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越是被剩下来的人，越是自我意识很强，容忍度很小，而且常常认为自己是对的！
与其花时间精力去找懂得爱的人，不如把时间精力花在自己身上，让自己成为容忍度高，能接受对方缺点的人。
think,找这个动作，能对自己产生多大的好处？“找”智慧耗费时间与精力，不会带给自己任何好处。
你只不过在用“懂我”一词，行“自私”之利。情侣间最痛苦的是就是企图去改变对方成为自己心中完美的样子，这样必定会遇到很大的阻力、发生很多的纠结与痛楚，所以要开始学习如何去经营一段感情，“修炼”接受对方缺点的容忍度。
你不是要找“懂你”的人，而是要找“懂的处理问题”的人，因为“有爱”是不需要处理的，“问题”才需要处理。同时，自己也必须具备面对于处理问题的能力，即使你找到一个非常“懂你”的人，有可能发生冲突。
p50 别为失恋，否定自己》
心理学也注重“有效果比有道理重要”
要分析一下你整容的动机，其次是整容的效果，还有弄清***的真正原因是什么。
如果不从内在去解决问题的话，那么以后你在人生的道路上将会遇到更多的挫折。
你与需要的不是“整容”，而是“整心”，请你去照顾你的心，而不是你的容，你的容没有受伤，是你的心需要治愈，你的心最需要的是来自你自身的安慰，来自你自身的爱，你要学习的是如何好好爱自己。
在上通过后，要好好想想上一段恋情是白的地方，好好想想自己做的不对的地方，即使真的只有对方部队，那也要想想如何与之沟通。
p54 什么样的吃醋不正常
记忆的资料是真的，但是脑子会让你认为你要因为这些资料而感到痛苦。人是因为先有了思想，才造成人的情绪，但是有了情绪并不是问题，问题是有了情绪以后接下来的行为就不是中立的。
吃醋是一种占有欲，他感到不安全，被背叛，所以他愤怒，这是他要保护他的“所有物”。
沟通——首先，不要跟他敌对，也就是说不要告诉他他有问题，而是要能体谅地去安慰ta(不动气的安慰)。因为受伤的TA需要的是安慰，而不是被否定。
但当你用理解、宽容的方式也无法改变他的时候，那么你就必须拿出坚定地一直来处理这件事情，因为既然是她的问题，应该是他的责任去解决，而不是你来解决。
如果他还是改不了，那就看你的决定了，你可以选择离开，或者提高自己的境界，让自己养成从痛苦的忍受到麻木的习惯。
p60没有感情却分不了手，怎么办？
其实我们的痛苦都来源于自己内心自我激烈的冲突。
如果办法用尽还是不成功，那你能做的事儿，就是改变自己的态度。作战服怎么办？》只有认了，心才会平静。拿出坚定的勇气，决心，还有爱，去面对这样的一个人。如果你还把他当做不会变的人，这就是你的误区了。
p72 千万别用自以为是的心去爱对方
拥有一颗“我希望他幸福的心”，当你有了这样一颗心的时候，你自己就会知道该怎么说、怎么做，而且不论结果如何，拿一i，因为你是抱着“让她幸福的心去做事的，而且也因为你有这样的新，即使他最终没有选择你，你也不会太痛苦。
与人相处，最重要的是——对方的想法。在你做一个跟别人有切身关系的决定的时候，怎么可以不理会对方的想法呢？
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看到的损失可以让人保持理智。
p86
恐婚症，名词表面上看是对婚姻的恐惧，但其实掩盖了更深层的原因——对付出代价的恐惧。所谓怕受伤其实也是怕付出代价的另一种说法而已。（不想面对、不想克服，不想付出）
恐婚症的人所缺乏的心理能力是一样的，他们不论给你的理由多精彩，真正缺乏的是付出、努力，以及为想要的东西所付出代价的心理能力，这种代价还包括承担婚姻所带来的家庭责任。
克服恐婚症就是要培养面对问题与挑战的心态。
要相信的是自己会越来越有能力去面对与处理未来会遇到的两性问题，自己是可以去创造幸福的。this is very important, 因为很多人是“等待“幸福，遇到挫折就认为人不对，就想换人，那么这样是永远不会得到幸福的。
所以赶紧抱着一颗学习的心吧，学习两性沟通相处之道，再不学习的话，你”恐婚“是应该的，因为你没能力。
首先，要看清自己的问题。站在场外当看客，最好有人100%确定你的安全，你才会考虑进场。也就是说，你希望有人给你保证，保证你婚后不会遇到任何困难，也不用承担任何责任，更不会迟到一点苦，而且跟你在一起的对象要ini一辈子，不可让你和搜到一丝丝伤害。
其实你也不会相信任何人，然后你就爱娜一直等，一直等，等到ing春不在，等到年华老去，等到天荒地老，等到撒手西去。
恐婚症的人只看到害怕婚姻的原因，也就是婚姻的缺点，而看不到自己的缺点。但是如果看不到自己的缺点，那就无法修正，无法改变了。
（怕**的原因，是由于看到了**的缺点，而没看到自己的缺点）
你这样一直等，一直等，其实是在逃避。
把焦点放在”提升与改变“上，而不是”恐惧缺点“上面，那么你就开始走上愿意付出代价、承担责任的情感道路。幸福不会在那里等你，而是要靠你去创造。