乞讨

这一学期，第一次在宿舍里过周末。舍友问我，不会是最后一次周末呆在这里吧。我说，不会吧。我想，可能吧。我对这里，没有可以称得上一丝积极的感情。

两年前的最近，决心下来的逃离，在一年前成功出走。向无生的唾弃，向有生的讨好。我对眼下的土地深恶痛绝，更可以说的是，我对站在这块土地上的自己深恶痛绝。甚至可说，是这些有生日子以来，第一次如穿妈妈高跟鞋的幼童一般，亟需快点长大，即使我从来痛恨高跟鞋，更痛恨长大。我并没有期待那下一个暂时收养我的地域会有怎样的面目，可见已然盲目到，只要不是这里便好。

甚至在这暂时的收养结束之后，我即将要讨好的，是自己的存活，如果再没有什么能够接济或牵引它。它在收容所的门口逡巡，我放任它这样的游离。我有什么资格带它回去。我不可以捍卫它、供养它，甚至无处保留它。

昨天下午三个姑娘一起去买东西，回学校的时候，滂沱大雨。这个从没善待过我与我的存活的地界，始终不待见我。无论是天气、交通，或者活物与事。我不在意。还没老到明白自己要什么，但我清楚地明确，自己不要什么。这让往后的路，或许干净了很多。我愿意相信，逃命的兔子，比追捕的猎狗，能跑得更用力更负责一点。

哪怕是为了讨好自己的存活呢。

那么，能高兴的只是，能借由这个地域，认识了一些人。两年前，勤勤恳恳；一年前，物非人非；今天，再往前走。通过这里认识的每一个人，都是我的一段记忆。我愿意自我安慰地说，这算得上是铺陈、算得上是前提，算得上有一点可爱的作用。可不知道如果有一天这里也会被拆除，是否能够再算得上一种证明的抹杀。

我会需要它来证明什么呢？

无非，是证明一项错误，一项前车之鉴。当然，或许算一项塞翁失马，如果我要逃往的下一个庇护，愿意接纳这样一个走投无路却满怀讨好的难民。

今天读到一段话：

“在一个人们只能通过诡计和逃离才能保持自由的世界里，在一个歌德老人睿智地说过‘在人头攒动的争先恐后中，勋章和头衔可以抵挡某些伤害’的世界里，这种内心的拘束是多么地不合时宜。但是，存留在我内心深处的父亲以及他的自豪，…，这是我不可抗拒的：正是拜他所赐，我才能感觉到唯一比较可靠的财富：那种内心自由的感觉。”

如果我跪在膝盖上，向不存在的神明这样祷告，能够获得什么吗？又能够避免什么吗？