什么都不是

好久没回来看看了，突然想起来，这里也是我的一个秘密基地。

想着那就梳理下我，我在之前的日子都做着什么以及现在的状况吧。

大三上学期啊，就是正常的学习。刚开学就在计算机二级，数学建模和补考上交叠，最后只有补考过了，建模没有拿名次同时也让我没有想再次参加的欲望，就是宿舍里除了我以外都拿了奖，多少当时是感觉很打击的。计算机二级第二次也没有过，事实证明临时磨枪是不行的，起码对于我来说。最后就是补考，我没想到会挂科，把那个学期辛苦全部化为了灰烬，没有奖学金不能评积极分子，还要抵抗内心的失落和踌躇，总之很糟糕。

还有个比较重要的是教资考试，三门笔试我只通过了一门，学科算是弃考没怎么写，但好好复习的两门，有一门卡在了线外，庆幸过了一门，有后悔怎么就没能两门都过，看着别人过了笔试又过了面试。

然后就是六级考试，第二次没有过，第二次比第一次多了五十分，多在了阅读上。

还有想过考研的话，考什么科目，看了一些入门知识。知识觉得不能再学数学了，我可能要跨考。

上学期就这样平稳落地去过春节。

下学期三月份是有一节课还有就是准备教资考试笔试。本来还应该考虑考研的事。但是好像是寒假还是什么时候想开的，只是定了要考完教资和几个证书就平稳毕业，其他在这个基础上再准备。所以在考研教资前没做什么。正常的一周三节课，听课，然后就是窝在宿舍里看教资或者看书。

我把我的床装扮成我喜欢的样子，在上面尝试接触自媒体，做着自己的小梦，当时想着学习视频剪辑发视频或者直播一类的。但是直播坚持了一段时光拿来监督学习用了。

小窝上的桌子

总是三月份应该是把教资笔试考了，看成绩那天前一天还因为记错时间看成没过而责怪自己，后来也是过了笔试，觉得挺梦幻也很开心的，这样就意味着我可以继续往下走了。

在那段时间不知道是想的什么，觉得什么都不重要，可能还是情绪不好，所以开始捡起自己一直想做的事，开始看书，看完了几本书，也得到了内心的一些安静。

书

我很喜欢拍照，也开始尝试给自己拍一些带着主题的照片发出去，也许能给我的自媒体梦助力一下，也许只要有人称赞一下，点个赞留一些言，我会不会就是觉得自己可以走这条路而坚持。

照片确实好看，我确实也很让我满意。但是卸去妆和相机滤镜，我还是一个普通，肤色偏黑的自己。

后来因为看了《运动与大脑》还有别的机缘或者确实是闲，我开始了长达一个半月的健身。当时只是觉得我要在21岁前尝试一下给自己一个快乐积极又健康的自己的机会。我确实能在运动中得到快乐和宁静。

我也在不断调整自己，准备教资面试。刚开始给老师讲，她说的问题让我很失望。后来开始自己练，先是前一天晚上抄教案，第二天，早上锻炼前对着草坪录视频练习讲，后来第三天…总之手机里有很多视频。后来跟着同学一起在教室里练，看着她们讲学习，也看她们看我讲的时候有什么评价。我看到好几个同学讲的很好，也听到她们说我讲的不错。教资考试那天就在我生日的后一天（我算错时间以为是当天），所以我觉得我应该用心准备把它当做送给自己的礼物，用心准备了小半个月。考前的一天，试讲的几次都不太满意，考前上午试讲的一两次觉得也还可以，只是稳住自己。最后我是在一点进的考场，倒数第二批，五点面试试讲。有紧张，有出错，最后老师点评。因为没有出结果，所以一直没有办法对这个经历做总结。期待很大，所以还在默默许愿可以一次过了。

后来是专业课考试准备周，其他的时间差不多都是在看书或者摆烂，直到专业考试考完。因为六级考试没考，不然可以请假离校。又正好考完学校解封，出去玩了一天。到现在就是一直没能好好做完一套六级的题，我觉得我可能确实是性格里就是抵触，我不是真的做不好，只是可能怕着什么，所以如果结果不好或者我自身抵触，我就是想要放过自己。

考不考研和选专业的事大二就又开始说了，但是一直能好好看或者看出个什么结果来。一起的小姑娘大二暑假想好就开始准备雅思和出国了。我只是想一些以后要怎么发展和自己喜欢什么的问题没能去仔细的了解。

现在已经六月份了，我在三月份的时候反复横跳考不考研和跨不跨考，其实有看和开始学习了，但是有的时候情绪什么的也会影响。本来下定决心考本专业又动摇。

我觉得我这个专业我不讨厌，但是我不确定我真的适合，我也可能没有办法再接受三年对于书本的研读等等。没有兴趣真的只凭借不讨厌走下去真的很难受。而且我不确定家里是不是支持，家里的现实矛盾很重，他们可能也只觉得考上就上，可能也觉得应该毕业就该养活自己减轻负担。我只觉得好复杂，可能我自己有些事情都想不清，加上家里的事除了烦恼也没有办法解决。

也许还是应该出来学校，我没有一个清晰的思路，接着读下去也许只是再度迷茫中，再浪费最后剩下的大学时光，学历也许在我工作了几年后还有再提升的机会。但是我现在可能还是接触的太少。我既不能在学校里好好接着读着书，有对家里的事情没有一点办法。没有办法选择的事情和能改变的事情。我可能还是选择后者吧，我可能还是要逃走了，我没有办法接受那些负面情绪，我没有办法凭空消化掉我的自己的负面情绪，我没有可以问一下的人，因为可能我确实没有想清楚，别人也并不能给我一个很客观的看法，他们不懂我在经历什么。他们在不知道他们轻描淡写的几句埋怨给我带来的是什么。

我只想能不能独立了，走远一点，想明白一点，过一下真正的人生。在学校里读书就是一种寄生虫的感觉，学着不喜欢的东西，怂了就躲起来，可以花钱吃自己喜欢的饭但要心怀愧疚的接受抱怨。