连着忙了很久，大多是熬夜，慢慢变成了习惯性的睡不着，这是一种病态。前天出了货，强迫自己手机关掉，早睡。如果自然醒的定义暗含睡到天亮，那我的醒绝不属于自然，因为早上五点之前我一定会醒来，然后就再也睡不着，如果真的累，就只好继续躺一会。
明天又开始忙了，还好两天的休整让机能恢复的不错。
昨天寄好快递，跟滴滴司机讲，随便转转吧，转个二十块钱，然后把我送到哪个地方。绕了一点路，想起还有盆栽没有送，就回住处拿。跑了一上午，浑身是汗，跟司机讲好稍等我下，上楼梯，进门，两分钟换一身衣服，洗把脸，抱着盆栽冲下去。
闲暇会做一点盆栽，养好了送人，但昨天是特意送的。
从上车到回来，一路上我都在跟滴滴师傅聊天，反正下了车谁也不晓得谁。不过，貌似我一直在传播正能量。其实，这是我现在唯有的放松方式，累了，压力大了，就花上三五十快坐车在城市里转。
前天夜里出去，出门，等车的时候，有种莫名的感觉，似乎要有巧合发生。开门上车，头还没抬起来就听到师傅讲了一声，我直接就说认得他，他讲他也认得我。上次坐他的车，绝对在二十天前了，去的也是今天那个目的地。这叫一个巧啊，我说师傅这算你今天工作的一个乐趣了哦。师傅讲，要是下次还遇到，他不仅给我免单还要请我去他家吃饭。
回来，一年青小哥，刚走没多远，他手机微信里来了语音信息，他一朋友的朋友上吊自杀了，他一路感慨，说有什么想不开的要这样。接着就你一言我一语的聊开，我居然给他讲起了鬼故事，还有农村那些邪门的事。讲完，我说可怕的不是鬼，是人。我们那里有句话叫宁睡孤坟，不睡孤庙。意思是夜里走路，累了歇脚，在野地里，宁肯睡到坟边也不要去野庙里睡，因为庙里可能躲着歹人。
看着他脸色有点胆怯，毕竟夜里还要开车，我就换了话题。他讲他自己蛮不幸的，离了两次婚，还被朋友拉去赌博欠了高利贷，好好的家业被他给败了，还说他哪天想不开了就也去死。说着说着抽起了烟，问我抽不抽，我说我不抽烟的。我就接着给他讲了很多类似他的例子，这些素材我知道的不要太多，我甚至都用上了好死不如赖活着这样的话，说人得想开了活，得对得起这副皮囊，怎么着也得抗争下。
还有很远才到地方，他突然就把订单给点了完成，说剩下的路免费。我不知道该讲什么，就摸了摸口袋里的散钱，想着下车了给他，可是到了最后他死活不要，还一个劲的说谢谢。
要强调的是，我所有的表达里，只有疏解，理解，但毫无同情，我也从不需要别人的同情，因为，我始终觉得同情是最无力的，反而还是一种迷幻的药，让被同情的人觉得当下理当如此。
可以做一些感性的事，纯粹出于一种善良的本初，这种善良可以不计后果。无论怎样，也仅仅局限于一种情绪的范畴里，可以做，不可以成为一种认定的就该这样的感知。
我对情绪保有距离，甚至会惧怕。
不知道以后出门要不要带个本子，记下每一个遇到的人，给每个人写一点文字，要是愿意留下名字，我就标注上，同样会写上某月某日在哪里做什么遇到了谁，讲了什么话。
要是更来劲，是不是可以录一些视频或者音频，然后回家整理出来。
我不是想去证明我存在着，我就是突发奇想，想留存点什么。
曾经最爱发朋友圈的自己，把过去发的一条一条的删掉了，又回到写日记的状态，我惊讶于很多字认得却写不出来，也惊讶于思维的僵硬，提笔并不能言物。
曾经也会浏览新闻，当发现明星八卦多国严肃的事件报道时，我把这个也戒了。不知道哪天决定的，把路上的琐碎也收集起来，毕竟那是真实的发生在自己身边的。
想起以前，美国轰炸中国大使馆时，我还去街上游行，老班给我们写了口号，作为初一一班班长我要带头喊，路边很多人看，到了镇子的中心十字，我居然害羞了，幸亏老师做了备份，那个调皮的肖同学顶了上去。非典那年放假在家，每个村民组要出人去镇子口站岗，我去的。在镇子东河桥头拉一根绳子，进来的人要量体温做登记，夜里还要在窝棚里睡一夜。
那时候好像还很英雄，有种这事我亲历的傲娇，而现在，好像发生了很多事，又好像你什么都知道，似乎你自己可以旁观也可以宣泄，然而，你并没有多少真正的参与感。
只能说，技术成熟了，人们的思想并没有成熟，玩着微信的你，可能思想的深度并不见得比高中那年美国打伊拉克时，一宿舍的汉子们围着一台收音机听报道时的你更有长进。
工作越来越固定后，我也有了圈子，这是一种注定。注定之外，我还是有些躁动在，不仅仅是好奇，更多是忍不住去怎样。
我还是很想弄清楚，我是怎样的一种存在，于是，我就时不时的去看看别人是怎样的存在，与这副皮囊无关。
一直觉得，除了心理学，我应该去读一个社会学的研究生，这样再去路上走，看到的一定不是浮云。
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