第2期-02组-7/9-阿静教练-Rae

【R片段】：《真希望我父母读过这本书》P218

3合作型管教是指你和孩子一起思考怎么解决问题，你更像是辅导员，而不是独裁者。这是我最喜欢的方法，因为是家长和孩子一起寻找问题的解决方案。

那么，什么是合作型管教呢？它是怎么运作的？

（1）借由定义自己来定义问题。比如：“我希望你的房间保持整洁，我希望你整理一下。”

（2）找出孩子行为背后的感受。孩子可能需要帮助。比如，“是朋友把你的房间弄得一团糟，所以你觉得让你清理房间很不公平，对不对？”“你是不是觉得作业太多了，永远做不完？”

（3）确认那些感受。“替别人收拾烂摊子，是感觉很不公平”或“万事都是开头难”。

（4）和孩子一起头脑风暴，思考解决方案。“我还是希望你把房间整理干净，你看怎么做最简单？”

（5）坚持下去，必要的时候重复这几个步骤。

第二步不容易做到，因为要认同一些你并不认同的事情可能很难，但是如果你不确认孩子的感受，孩子会更加坚持自己的立场。由于孩子无法清楚表达所有的感受，你需要以提问的方式来找出他行为背后的感受，比如我上面举的例子。

确定孩子的感受后，你就可以重新定义问题，而不是说：“你的房间太乱了，你最好马上收拾干净，不然我就把你的玩具全扔了。”那只是在羞辱及威胁孩子，也会增加孩子的怨恨。这时你应该发挥同理心，这需要练习，你可能觉得这样做有点违心，但孩子看到你顾及他的感受，会因此学着也顾及他人的感受。

你和孩子一起头脑风暴想解决方案时，应该让孩子主导，不要立刻否定他提出的建议。他可能会说：“我的房间就这样也挺好。”你可以回应：“这也是一种选择，你觉得这样挺好，但我不能接受，因为房间乱糟糟的看了不舒服，时间长了就更难打扫，而且你房间里的东西都堆满了，我都找不到给你放干净衣服的地方了。再想想，还有其他方案吗？”孩子说：“想不出来了。”你说：“没关系，还有时间，你慢慢想吧。”你不要自作聪明想出所有的答案，因为那样做就剥夺了孩子的思考力。

孩子可能说：“我可以现在收拾玩具，然后休息一下。接着，请你来帮我整理衣服，因为我觉得叠衣服很难。”你说：“嗯，这个主意听起来不错。那你需要叠衣服的时候来找我吧，我们一起想办法完成。”

如果你从小在威权下长大，可能会认为威权管教是理想的教养方式，你可能觉得合作型管教太麻烦了。不过，重点是，这样做除了达到房间整理干净的目的以外，你和孩子也都敞开心扉表达了感受，因此培养了更紧密的亲子关系，也学会如何妥协及解决问题。

为人父母的真正任务与打扫清洁无关，而是陪伴孩子，帮他成长。这种合作型管教有助于培养社会化行为的基本技能，亦即抗挫折能力、灵活应变的能力、解决问题的能力、同理心。

【I便签】

What:暑假期间，外出采购回来，看见孩子的房间房门紧闭，以为他在安静的做作业，谁知推开房门时，看到孩子正在聚精会神的拿着手机打游戏，而压在手下的习题册还停留在你出门前的那页。这时顿时怒火燃起，大声呵斥道：“谁让你打游戏的，不许打游戏，关了，写作业！不然手机没收。”你以为孩子会屈服于你的严厉呵斥，乖乖关了手机，写作业。不成想，孩子也大声吼了起来：“你说的，暑假每天可以玩1小时游戏的。”然后一场权力争夺的口水战开始了。到底如何沟通，孩子才会听话；到底如何管教，孩子才会拥有良好的行为呢？这个片段介绍了一种方式-合作型管教，可以帮助家长在和谐的气氛中与孩子沟通，达到让孩子“听话”的目的。

Why：使用合作型管教方法，不仅可以避免与孩子发生争吵，有助于建立亲密的和谐的亲子关系，还可以帮助培养孩子的抗挫能力、灵活应变的能力，解决问题的能力及同理心。

How：那合作型管教方式应该如何做呢？

1.使用“我希望”句式定义问题：比如用“我希望你能先做作业后玩游戏”代替“你把游戏关了，先做作业”，来描述需要解决的问题。

2.说出孩子行为背后的感受：可以使用提问的方式和孩子确认他的感受。比如“你是不是觉得暑假应该放松些，玩会儿游戏再写作业也没什么？”

3.确认感受：概括第2点中的感受，帮助孩子用概括性的语言描述遇到的事情及感受。比如：“你是不是觉得很难先做难度大的事情，所以想先轻松下？”

4.和孩子一起头脑风暴，思考解决方案：和孩子一起头脑风暴想解决方案时，应该让孩子主导，不要立刻否定他提出的建议。比如，“我还是希望你能够先完成作业再玩游戏，因为这样不会导致没有时间来不及完成重要的事情。你觉得怎么做可以激发你先去做作业呢？”

Where：该方法适用于当孩子没有做到大人期望的良好行为时，家长与孩子沟通并让孩子完成家长期望的事情。也适用于领导与下属沟通待改善的工作内容时使用。

【A1便签】

一直很想训练3岁多的孩子自己吃饭，改掉边吃边玩的习惯。今年6月的一天，在之前几次好言引导无效的情形下，看着孩子坐在饭桌前，在不知道玩了几样东西后，又顺手拿起饭桌旁的鼠标来玩时，我突然感觉一股无名之火冲了上来，对孩子大声斥责道：“说了多少次了，吃饭时不要玩，自己吃饭，不要让我喂。把鼠标放下。” 孩子正在玩耍的兴头上，突然被我呵斥。一下次就不乐意了，也大声说：“可以玩，就要玩！”。我说：“再不吃饭，就玩，不许吃下午的饼干。”孩子一听，饼干没有了，立马哭起来，还说着：“干嘛这样。”然后就边哭边吃了起来，过了好一会儿，才不哭。

反思：我不应该上来直接呵斥命令孩子立即停止玩，开始自己吃饭。孩子还沉浸在玩鼠标的乐趣里，突然被叫停，还被批评。第一反应的情绪肯定是生气。然后我惩罚他不许吃喜欢的饼干，他又开始伤心难过起来。我没有先接受他的情绪，直接命令他，他肯定是无法接受的。然后我也没有先声明说清楚，我的期望是什么（他好好吃饭，专心自己吃饭）。就让孩子去如何做（不要玩，去吃饭），他肯定无法理解为什么要这么做，所以也不会接受我的命令。

【A2便签】

目标：在接下来的一个月，每当孩子没有做到我们大人期望的事情时，使用合作型管教方法的沟通方式与孩子对话。比如吃饭不玩东西；自己穿衣服而不是躺在那里，完全等着大人给他穿。

行动计划：

1.使用“我希望”句式描述待解决的问题：如：“妈妈希望你可以自己拿着勺子吃饭，不玩东西专心吃。”。“妈妈希望你可以尝试着自己穿上睡衣。”

2.如果遭到拒绝，描述他的感受。例如：“吃饭时发现。。。很好玩，不能玩很失望，不高兴,是不是？”，“让妈妈给穿睡衣，你只要躺着很舒服就把睡衣穿好了，如果自己穿，穿不上会很着急生自己的气，是不是？”

3.确认感受：“一次只能做一件事，不能同时做期它事很失望是吗？” “不想表现出你做不到的事情是吗？”

4.询问孩子，如果要做这件事，可以怎么做，或者需要妈妈提供什么帮助。比如：“你觉得你需要什么帮助，就可以专心吃饭，吃好饭，再玩感兴趣的东西？”。“ 要不要先尝试你来穿睡衣的上衣，妈妈帮你穿裤子?或者你想穿上衣还是裤子？”

5.记录每次沟通的经过并反思总结经验。