我的生活她不懂，但是我喜欢的她都记得

文/奶油小童

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小时候，我觉得我妈很懂我。她无所不知、无所不能，有她在就觉得没什么好害怕的事。

我马虎完成的作业，她能帮我检查，让我拿A+；我最想去的主题游乐场，她能带我把所有项目玩了个遍；我六一儿童节最想要的零食大礼包，她能爽快地答应我，甚至送我两份……无论我提出什么样的要求，她几乎都能满足。

长大后，才发现她的思想早就落伍了，理论和时代格格不入。

她不懂什么是gucci，她也不懂什么是路易威登，更不明白为什么有那么多人追寻，因为在她的观念里，够用就好。她也不能理解为什么那么多年轻人跻身北上广深，因为在她的观念里，工资高的地方消费也高，没必要给自己那么大压力。

她还说，女孩子就应该找份安安稳稳的工作，朝九晚五，一周双休，工资低点也无所谓。我极力反抗，说她没有冒险家精神，墨守成规、按部就班。殊不知，她日晒雨淋、劳累奔波、颠沛流离了大半辈子，很苦。

当我们开始有了自己的思想，就会渴望独立，变得越来越不服从管教，她那苦口婆心的劝导都可能成为我们嫌弃她的理由。

但是在母亲的眼中，我们是一直长不大的孩子，没有过多生活经验和丰富的阅历，只是单纯地想让我们少受罪。

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年少的我们总会口出狂言，中伤最爱我们的人。

我选择了距家两千多公里的地方上大学，从南方到了北方，跨越了大半个中国。

大一的时候，有一次无意中收到了我妈给我寄来的沙糖桔，可是在快递的暴力分拣下和炎热的天气下，大部分水果不是被压坏就是被闷坏了，我急忙打电话跟母亲理论，

-“用你的脑子想想问题，加上邮费和损耗成本得多贵，况且北方也有卖的。你不用再给我寄了。”

-“嗯。但是这都是你爱吃的。”

我强忍着泪水挂了电话。我只知道责怪她考虑问题不够全面，不懂得衡量经济成本，却从来没想过，她只管考虑过“我爱不爱吃”的问题。

在母亲眼里，异乡的水果永远不及家乡的甜。

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原来天底下的母亲都一样。包括作家三毛的。

三毛在《永恒的母亲》一书中写道：

等我上了大学的时候，对于母亲的存在以及价值，才知道再做一次评价。

记得放学回家来，看见总是在厨房里的母亲，突然脱口问道：“妈妈，你读过尼采没有？”

母亲说没有。

又问：“那叔本华、康德和萨特呢？还有……这些哲人难道你都不晓得?”

母亲还是说不晓得。

我呆望着她转身而去的身影，一时感慨不已，觉得母亲居然是这么一个没有学问的人。

我有些发怒，向她喊;“那你去读呀!”这句喊叫，被母亲丢向油锅内的炒菜声挡掉了，我回到房间去读书，却听见母亲在叫：“吃饭了！今天都是你喜欢的菜。”

回想到一生对于母亲的愧疚和爱，回想到当年读大学时看不起母亲不懂哲学书籍的罪过，我恨不能就此在她的面前，向她请求宽恕。

今生惟一的孝顺，好似只有在努力加餐这件事上来讨得母亲的快乐。

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有时候我们只记得她思想落后、身份卑微、蛮不讲理，甚至不愿在外人面前提起她。而她却只记得我们最爱吃的菜肴，我们最爱喝的汤，把我们当作她的小傲娇、掌上明珠。

别忘了，那个曾经也有着一颗闪闪发亮的少女心的少女，现在甘愿在家天天帮我们洗衣做饭打扫卫生。

她，真的真的很爱我们。