今天无意间从我家的老旧抽屉里翻到一些初一时候的大头贴，估计也有几十张吧，我记得那时候超流行这个的。
看着这些泛黄了的，花里胡哨的大头贴，我把这些大头贴匆匆都翻了一遍，试图从里面找到一些属于自己青春时期的回忆，然而就找到了两张和别人的合拍，其余的都是别人的照片。
所以那时候的一些回忆就涌上心头了。
我记得那会儿特别流行拍大头贴，我家隔壁啊一个女生她拍了很多很多的大头贴，那时候我感觉我超羡慕的。
但是由于没有钱，我总是看着那个女生把她的大头贴翻了一遍又一遍，然后我都是羡慕的看着，夸着她的照片有多好看，多羡慕那个女生，她很高兴就给了我许多她自己的照片。
所以这里面有，估计有4/5的照片都是她的吧，还有几张是他妹的，甚至还有一两张是她认识而我都不认识的人的照片。
给我照片的这个女生就暂且叫她阿春吧，她很喜欢笑，那时候我们关系还是挺好的，会一起去上学放学，而且她真的很喜欢来我家玩，嘴又甜，我爸妈都很喜欢她，最关键的是，有一段时间她有和我弟好过。
其实这才是让我最惊讶的，时隔多年，我弟到现在都还没有谈过第二次恋爱，而她孩子都有好几个了。
我其实不太明白我弟现在这样是不是受她的影响，但是提出分手是我弟先提的。
那个女生也不知道自己错在哪里，每天放学就坐在我弟的床边哭泣，问我弟她到底哪里做错了她改，但是我弟一句话都没有说，绝情到我妈都骂他是石头心肠。
弟弟在和她分手后不久就辍学了，这个女生甚至说只要我弟理她，她愿意和他一起不读书去打工，尽管如此卑微，但是依旧未能让我弟回心转意，所以他们这段关系就以此告终了。
一年后她说是回老家读书，但是才回去半年多的时间就听她妈妈说她已经结婚了，此后，我们的联系更少了。
对于这个女生，我说不上讨厌，但也说不上喜欢，甚至有一段时间我觉得她有些可怕。
因为有时候她会跟我说很难听的话，虽然我知道是一种提醒，但是她的那种方式对于那时候的我来说是一种心里打击。
其实那时我家的家庭情况挺贫困的吧，我们也没有几件新衣服。然后每一次和她一起去逛街，她都会带我去衣服店里逛，我自己看上一些好看的衣服也想买，不过没钱。
我记得有一次老板娘说看上了可以试一下呀，喜欢就买了吧，也不贵，然后我就说谎了。
我跟老板娘说：“我今天没有带钱，下次再买。”
我记得阿春很生气的就走出去了，她出去后跟我我说做人要诚实，没有钱就没有钱，为什么要这么跟人家说？这样子说，难道自己不觉得很丢脸吗？
当时说真的，我的脑子一下子就懵了，而且特别尴尬，就是尴尬到自己整个脑子都在发烫一样。
就感觉自己的一些小物质的一种心理被她看穿了一般，让我觉得很羞愧，我开始觉得她有些可怕。
后来她回老家结婚了以后，其实我们也再没有聊过天，不过不久就看到她几乎每天都在扣扣空间发一些负能量，多半是婚姻不幸，我对负能量很反感，所以就屏蔽了她。
上大学以后，有一次她突然在我发的一条说说下评论，然后接着私聊了我，还跟我开了视频，视频里的她笑的还是像以前一样开心。
你很难想象这样子爱笑的女孩在没人看见的时候散发的都是些负能量，让我有些无法理解。
让人忍不住去猜她的笑容是不是多少参杂了许多假笑。
到现在，我和她自己完全没有联系了，看着这些大头贴上的笑脸，仿佛在看一个熟悉的陌生人一般，我也不知道自己该流露出怎样的情感。
我在里面试图在属于自己的青春，那是因为我感觉我的青春有一段时间是被她给压制住的，因为那时候在她身上有许多我希望的青春的样子。
笑容很甜，拥有许多朋友，可以随心所欲的谈恋爱，可以买许多自己喜欢的新衣服，可以拍许多大头贴……
而我只能慢慢的靠近而又远远的看着，看着她过着自己想要的青春，自己则像一个自卑的丑小鸭，卑微到无法正视自己……
从几十张大头贴里翻到两张属于我和另一个小伙伴的合照，照片中的我羞涩的低着头，连镜头前都无法正视自己的自卑感依旧充满了整个大头贴，我将它们装好重新放回了抽屉。
或许我再也不会再打开这些大头贴了，它们会被压在箱底永远永远，或许到后来它们会模糊到看不清人影，或许会被家人无意中扔掉也说不一定。
但我想说，我不会心疼，也不会留恋，因为我要向过去自己的活在别人的阴影下的我告别，跟她说声：“再也不见！”