夜思

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我看了看笔记本右下角，时间是23点37分，如此精确，我不知道是不是人生的至暗时刻，面对深灰色背景的编辑器，我静静地感受着四周，安静地听着冰箱压缩机嗡嗡声地运转着，笔记本右侧一盏台灯亮着，和笔记本一道撑起一小片光亮区域，这是我最后的堡垒，这个世界的堡垒已经塌陷到四周这一米左右的空间。

我在这个堡垒里面，用一根网线联通着世界，在这个小节点上，没有人知道我，没有人看到我，就像夜晚你站在是在万米高空，俯瞰这大城市的某个街角的一颗小树边上借着春意，小心翼翼地冒出头来的小草苗。

我安抚了自己的情绪两天，这几天我经历了什么样的事情，经历了什么样的情绪呢？

我去医院看望了一位刚刚动手术的友人，上过月还活蹦乱跳的，现在却躺在住院部，手背上，有针连着铁架子上的一袋袋冰冷的药水。他抬手指指隔壁病床，我顺着手指方向，看到托架上放着一包抽取式的餐巾纸，于是，从他自己的小床头柜上，抽出一张餐巾纸递给他。

我告辞友人，路过医护值班室的时候，听到飘过来的只言片语，只感觉内心收缩，多么可怕的词汇，开始担心自己多久没有体检了？我自己的健康是否无恙？

我刚刚还在担心自己的健康，在朋友圈里面看到一个橘猫的求助贴，橘猫估计是被车压伤了，救助的人是学生，把橘猫送到动物医院，治疗费需要四千元，在众筹。于是，我识别二维码进入了群，找到发起人，要捐助一点钱。对方没有收，说是已经众筹到七千元。我看到群里橘猫的照片和视频，希望一切平安。

时间再稍稍往前推一点，在工作中，偶然和同事开了一个不合适宜的玩笑，一秒钟后我感觉不妥，立刻陪着笑脸表示歉意，内心想着自己怎么能说不和适宜的话呢。我深深反思，原本以为这样的事情就过去。

没想到，再一次与同事相遇的时候，他直接一个字滚，我呆住了，笑脸僵硬起来，我不发一言，直接走了。这个字却深深印在我心里，第一次感受到这个字带来的负面情绪。

这个世界需要什么样的，做一个让人怕的人，还是做一个让人笑的人，这一刻，我感觉应该是做一个让人怕的人。于是，我反省，我错在什么地方？

我依然是认为我开了不合适的玩笑，是我的错误，但是我不是反思这个，而是反思我应该做什么样的人？个人的尊严是如何获得的，我静静地感受自己情绪上的扭曲和爆发，一种开始不明显，逐渐开始壮大的力量。从小受到的家教是，说这个字眼是没有礼貌，没有教养的行为。

我当时没有说话，是因为一旦说出来，必然说到有没有教养的问题，要是说别人没有教养，别人一定跳起脚来，一定会争吵，争吵到一定程度说不定还会动手，我感觉争论这个格调太低，于是没有说话，进行这样的争吵没有意思。

但是这样的情绪，让我反思，如何与人相处，需要用笑脸来迎合别人吗？需要展现出与人和善的状态吗？看看，自己没把握好分寸，就这样的恶果。也许这只是一个导火索，也许是很多其他情绪积累的爆发。

我在这个夜晚，一直在感受这样一种情绪，这个晚上，我选了一部电影看，是的，进入电影的世界是我的习惯。

这一次，我选择的电影是《隐藏人物》，我不知道有没有人知道这一部电影，2016年美国拍摄的一部剧情片，讲述的是1962年，三个女主各自的故事，在宇航局内，三个人用不同的方式为着同一个目标抗争和奋斗的故事。

故事稍微有点平淡，但是非常精彩，台词听上去特别有感觉。我不知道是否在内心不自觉地和自己做观照，自我观照，有时候自己代入在电影的角色中，然后映射到现实中的我。

我在这一米的灯光堡垒里面，带着耳机看完了这样一部电影，有一句影评特别喜欢，那就是：“ 世界怼我以恶意，我还世界一道彩虹。 不卑不亢以身为镜，照一照这天下的无知可笑。”

人生还是要深刻地活着比较好，要思考，要观照，要有自己的目标，这个世界就是一个丛林，原来自以为做到人畜无害就可以了，不是，这个世界需要猎手，不做猎手，自己就是那个猎物。