女人如烟(二)

       

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也许我永远都没有资格去评价什么样的男人是最好的，因为这些年来我只爱过一个。也许我从来也不知道自己是否算是最好的女人，因为我总觉得自己做的不够好，总是有要改正的大大小小的错误，总是离父母的要求老公的要求孩子的要求差那么一点点。想象中来到世界时我应该是完美的吧，长大了才知道了有太多的不完美，一直就那么走着，离开的时候一切都没有了或许也是一种完美。人的一生都在寻找中，寻的是什么呢，可能只有归于尘埃的瞬间，才会明白吧。所以，只要我们还在路上，就要接受我们的不完美，否则这一路走来就太累了。

        上了大学，就算是长大了，很多事情我都是自己做主了。从上大学到孩子来到这个世界算是我长大的第一个阶段吧，这一段时间我经历了大学四年的恋爱、大学毕业找工作和结婚。一切都来得那么自然而然，虽然我从来没有奢求过什么。那段时间的总体感受就是“我的眼里只有你”，没有别的。我们在“走过咖啡屋”和“爱要痛痛快快死去活来”的歌声中度过了大学时光。毕业后我不顾父母的反对，朋友的劝阻，最后跟他来到了他的家乡。初恋的男人可能更相信爱情也更具有责任感，那段时间我被他的爱和宽容包围着，他处处呵护我让着我，让我感觉自己是世界上最幸福的人，从别人的眼光和神情中我感觉到了羡慕，小小的虚荣在蔓延着，我也更加的任性和固执。那也许就是我人生中的第一大错。虽然我们结婚的时候一贫如洗，一毛不毛，但我还是感觉到了莫大的幸福和快乐。这也是我永远都不会觉得后悔与他相爱的原因所在。我快乐着同时也以为他很快乐。这也许是我的第二大错了。

        从孩子出世到孩子小学毕业是我长大的第二个阶段吧。人们往往觉得孩子是爱情的结晶，所以都倍加珍惜和爱护，从此我的眼里只有孩子了，这成了我一生中的第三大错。那段时间我唱的最多的就是“小兔子乖乖把门开开”和“小燕子穿花衣”。我清楚的记得他说过，“你要是拿出给孩子的十分之一来给我，我就知足了”，当时我还笑他，居然还吃儿子的醋。

        时光荏苒，岁月蹉跎。我进入了成长的第三个阶段，孩子长大了，居然也可以自己独立了，干什么都不再跟着大人屁股后面转了，他有了自己的小朋友圈子，有了自己的兴趣和爱好，醉心于他自己的世界里，而我只能远远的望着。回过头来，我才发现老公不知道什么时候已经不再关注于家庭孩子和我，而倾心于广交朋友，忙于工作忙于应酬，几乎没有时间陪我和孩子吃饭。甚至后悔我们恋爱的时光在一起的日子都是在浪费生命。除了正常的工作他几乎整日都沉溺于歌舞升平交际应酬当中，每每醉生梦死的回家都已经是半夜了，这使我感到了从来没有过的孤单与恐惧。孩子的独立，老公的忙碌，我更多的时候是等待，无边无际的等待，陪伴我的只有夜深时分街上昏黄的路灯和再也找不到电视节目的电视机。可怕地感到自己竟然是多余的，不被需要的。我清楚地意识到了迷失，又在迷失中艰难的跋涉着。“人为什么活着”是我那时侯问的最多的一个问题。

        经过痛苦的煎熬我选择了进修，拿出了家里不多的积蓄交了学费，这是我人生中非常明智的一个选择，我义无返顾的投身新的目标里而且风雨无阻，在学习中寻找着也思考着。当然也认识了不少朋友，甚至我事业上的好朋友。痛苦虽然不是我们需要的，但它能让我们成长。在痛苦中我找到了希望，通过学习我的工作有了一点成就，而这也带给了我新的快乐！

        天有不测风云，人有旦夕祸福。突如其来的打击让我品尝到了失去亲人的痛苦，这也许是我人生中最灰暗的一个阶段吧。我从小就喜欢蓝色，因为它代表着大海天空的颜色，代表着辽阔，代表着豁达，也代表着安详与宁静，蓝色一向是从容的象征。从来没有想过英文中他还代表着忧伤，音乐中还代表着蓝调音乐，而蓝色带着它的双面性就这样成为了我一段生命中的主题色彩。

        父亲是个普通得人，跟所有的父亲一样，他慈祥随和默默承受着生活中的一切，在我最需要的时候总能想到他和蔼的笑容，也总能触碰到他关切的目光，总能握到他逐渐苍老但永远温暖的大手，我以为他永远都会在那里等我回来，我也永远都不会失去他，他永远也不会丢下我不管，即便是到了弯腰驮背的年纪了，可他到去世都还始终保持着军人的风彩，昂首阔步，身材魁伟，我永远也看不到他垂垂老矣的样子他就已经不在了，那一年他刚好65岁。没有人告诉我发生了什么，父亲就没有一点征兆的走了，我急匆匆远道赶回了家，可再也看不到他高大的背影了。哭泣有两种，一种是给人看的，表示孝道，所以送丧的炮声一响该哭的时候就必须哭，许多远亲侄儿媳妇外甥媳妇的大都属于此类。另一种是发自内心的忧伤和长久的怀念，时间越久痛苦就越深，何况之前我没有一点的思想准备，我带着“子欲孝而亲不在”的憾恨离开了家，开始了我似乎永远也找不到边际的长达几年的苦海挣扎。死者已矣生者何堪？

孩子的长大，老公事业的蒸蒸日上，父亲的去世，工作的压力，还有那看来毫无意义的等待和永远都不会感动上帝的怀念让我变的焦虑不安，我恐惧着，找不到可以释放的地方。无数个夜晚，我徘徊在深夜的街头，任雨水淋湿我的头发，又顺着脸颊滑落，击打起地上的水花，象个孤魂野鬼哀号着找不到可以相依的家。有一天夜很深了纽约的街头，有一个醉汉跌倒在雨里，警察说，你的家在哪里，我送你回去，那醉汉指着不远处最豪华的一栋别墅说，那只是一撞建筑物而不是家。是啊，不知道是谁说的，有钱可以买豪华住宅，但买不来家，有钱可以买舒适的床但买不来睡眠，有钱可以买年轻漂亮的女人但买不来日夜相守的妻子。那段日子是我最难熬的日子，我需要温暖需要帮助也需要些怜悯，总是想起那句歌词“在我最需要你的时候，为何总牵不到你的手”。夜夜的守侯与长期的神经衰弱，我已经没有力气坚强起来。“前半夜守活寡，后半夜守死尸”是我那几年生活的真实写照。后来我知道我病了，住进了医院。每天靠兴奋剂之类的药物来维持我平和的心态，但是再多的药物也无法让我回到从前，我已经感觉不到生活的痛，当然也感觉不到生活的乐趣了。那时侯的我心是麻木的，也许目光是呆滞的吧，我几个月都没有照过镜子。后来我看到一部影片《加勒比海盗》，才知道我就象那里面的活死尸一样，刀子扎进心脏再也不会感到疼痛了，春光再明媚花朵再芬芳都与我毫不相干了。那时侯的老公每天都会带鲜花回来，那是我平时最喜欢的，却感受不到平时的惊喜与快乐。老公的吻让我觉得很程式化也很烦琐，生活与我已没有了任何关系，突然想到捷克小说家米兰昆德拉的“活在他处”。

        自那以后我开始了我人生的第一次裂变。我变的不再那么爱学习，工作不再那么认真，为人不再那么诚挚，心地不再那么善良，处世不再那么严谨。我开始把更多的时间放在逛街购物，美容健身，只要有时间我就去旅行，带着儿子跟女友一起，。人生很长，人世很短，我在中间，我累了，我要休息。