相识一场,终是爱而不得

终于明白,最难过的不是遇不到懂你的那个人,而是遇到了,却又不得不分开,你切切实实感觉到你和这个人真的没有以后了。

故事不长,也不难讲,只不过是,相识一场,爱而不得。

和X同学相识于迎新工作,我是学院派来迎新生的班主任代表,他是迎新工作的学生会负责人。不忙的时候他向我请教考研和就业的事情,刚毕业的我满肚子经验和苦水,跟他叨叨个没完。

迎新工作结束他要了我联系方式,说以后遇到学习上的事情好及时向我请教,我欣然答应。

从此一发不可收拾。我们每天在手机里畅聊,仿佛是许久不见的老友,有说不完的话、数不清的事情要分享。

再后来我跟男友闹掰,一气之下大晚上徒步走到市里。坐在马路边发呆。

X同学知道后来找我,见到他那一刻眼泪就止不住了,哭的歇斯底里。

他也不说话,安静地听我哭诉,偶尔递过来纸巾。

从那之后X同学开始每天操心我的一日三餐。我没胃口不去吃饭他就悄悄送,放到办公室楼梯口,发信息交代我去拿,每次换着花样。

我慢慢发现自己已经习惯并且依赖这种关心了,不开心的时候就对着他狂吐槽,遇到开心的事情第一个想跟他分享。他的保护欲也越来越强,对我事事操心。

在那年夏天的某个晚上,我们坐在学校的小湖边,吃完他带的晚餐,我们牵手了。

在他大学的最后一学期,我们小心翼翼地见面,假期偷偷跑出去玩。那段日子是我感觉最放松的时光。

但是所有这些都只能偷偷的进行。

毕业季的时候,我说,我们到此为止吧。

他哭得跟个泪人似的,说为什么?就因为世俗吗?我们又没犯法也没影响别人,凭什么就要放弃自己的幸福!

我被他说心动了,觉得自己应该可以克服心理障碍。

所谓的异地恋生活开始了,手机继续充当着维系感情的有力工具。每天发着数不清的消息,一日三餐、日常琐事以及睡前雷打不动的视频...一有时间就偷跑出去玩。

日子就这样过了快三年。

在家人和同事眼里,我依然是单身状态,放假出去玩编各种理由“骗”他们,跟家里人说出差、跟同事说回家。在外玩得时候最怕收到他们的信息,回消息时高度紧张,生怕被拆穿。

慢慢地我开始讨厌这种偷偷摸摸的状态,我觉得我快要成分裂人格了。

于是我经常又会提出分开。

每次他就给我讲很多“正能量”的东西,说得我哑口无言。于是又默默收回之前的决定。

但是我始终没有勇气正大光明的去面对这份感情,更别提去将它大白天下。就像话已至嘴边但就是死活说不出来的感觉。

继续过着自欺欺人的日子。

最终下定决心是有一日,他说他家里人又催他找对象结婚了,他说压力好大。

我终于忍不住了,“对不起,耽误你了”。然后不顾他的大吼大叫把他的联系方式全删了。

我曾经幻也想着我们大步走在世人面前的样子,但心里始终明白,我克服不了。

于是决定不再耗下去。


夜里哭过不数次,发过无数次呆。但也还是只能这样。

不是不爱,也舍不得,爱而不得时最煎熬。

爱而不得的又不止我一个,偏偏爱而不得的有我一个。

下辈子,希望我们早点遇到。在合适的时间,以爱情的名义。

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